Mali by dospelé deti pomáhať rodičom

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 04:09

Dôležité je nájsť hranicu medzi potrebnou podporou a manipuláciou.

Tento článok je súčasťou projektu One-on-One. Hovoríme v nej o vzťahoch so sebou samým a o druhých. Ak je vám téma blízka - podeľte sa o svoj príbeh alebo názor v komentároch. Bude čakať!

Prečo je potrebné diskutovať o tejto téme

Od detstva počúvame, že rodičia potrebujú pomoc. Toto je vnímané ako axióma, ktorá nevyžaduje žiadne pochopenie. Chýba však návod, ako si pomôcť a koľko.

Napríklad niektoré 40-ročné deti bývajú s mamou a platia jej ani cent, lebo sa im „venovala celý život“. Iní odišli zo zamestnania, aby sa postarali o chorého rodiča a ukončili svoje finančné blaho. Na túto úlohu by mohli najať niekoho so špeciálnym vzdelaním. Ale príbuzný je kategorický: ak dieťa zhodí starostlivosť o neho na iných, je zlé. Vhodná je len pomoc za cenu vlastného života.

Stáva sa aj to, že rodičia v starobe sú veselí, veselí, pracujú na dobrých pozíciách a dostávajú viac ako deti. Ako im potom môžeme pomôcť? A ak mama alebo otec pomoc nechcú, ale dieťa vie lepšie, čo potrebuje? A čo ak sa deti pri prvom zavolaní ponáhľajú, no ukáže sa, že sa nič nestalo, pričom takéto hovory sa ozývajú niekoľkokrát denne?

Vo všeobecnosti existuje viac otázok ako odpovedí. Skúsme na to prísť spolu s psychológmi.

Sú deti povinné pomáhať svojim rodičom

Finančne áno. Nie je to vec etiky a morálky, ale požiadavka zákona. V Rusku sú dospelé deti povinné podporovať svojich rodičov, ak sú zdravotne postihnutí a potrebujú materiálnu pomoc. To znamená, že máme na mysli iba osoby so zdravotným postihnutím a osoby v preddôchodkovom a dôchodkovom veku (od 55 rokov pre ženy a 60 - pre mužov). Môžu sa domáhať výživného na dieťa súdnou cestou. Stretnutie rozhodne, či má rodič dostatok financií na uspokojenie svojich životných potrieb. A ak nie, dieťa mu bude musieť mesačne previesť určitú sumu. Ktorý - o tom rozhodne aj súd. Je jasné, že hovoríme o základných potrebách a výška platieb bude v každom prípade malá.

Ale medziľudské vzťahy neupravujú len zákony a pomoc nie je len materiálna. Interakcia s rodičmi je komplexná otázka, ktorá by sa mala posudzovať z hľadiska individuálnej histórie každej rodiny.

Anna Kislitsyna Psychoterapeut Zigmund. Online.

Psychicky zdravé vzťahy v rodine sú ako schody vodopádu: od staršej generácie prúdi voda k mladšej, nasýti ju, aby mohla preniesť zdroj ďalej. Je to prirodzený proces, voda nemôže padať nahor. Takže, úprimne povedané, dieťa nie je nič dlžné rodičovi - deti sa nerodia, aby boli povinné.

Ďalšia vec je, že deti môžu pomáhať svojim rodičom. Ako presne je samostatná otázka.

Ako pomôcť rodičom podporovať a neubližovať

Pomoc je často vnímaná ako vyjadrenie zo silnej pozície: „Ak potrebujete pomoc, poskytnem vám ju za podmienok, za ktorých chcem.“Niektoré deti preto dokážu napríklad nasilu pohádzať byt svojich rodičov odpadkami a vyhodiť všetko, čo sa im zdá zbytočné. Alebo vás prinúti presťahovať sa a stratiť všetky sociálne väzby získané v mieste vášho obvyklého bydliska.

To znamená, že dospelé deti sa správajú k mame a otcovi ako zlí rodičia. Rozhodujú o tom, ako im bude údajne lepšie, ich názor ich vôbec nezaujíma. A ak majú deti viac prostriedkov, ich činy sa môžu zmeniť na násilie. Môže to byť napríklad ekonomický tlak: „Ja na to mám peniaze, ale ty nie. A ak nechcete prijať pomoc v tejto forme, nedostanete žiadnu “.

No rodič je predsa plnohodnotný schopný človek. Má právo žiť život, aký chce, aj keď sa to dieťaťu nepáči. A pomáhať nemusí byť manipulatívne.

Tatyana Popova Psychologička, PhD v odbore psychológia, docentka Katedry psychoterapie a psychologického poradenstva Moskovského inštitútu psychoanalýzy.

Pomoc rodičom by sa mala budovať prostredníctvom komunikácie. Rozprávajte sa a pýtajte sa, ako vidia podporu, čo presne by chceli. Pamätajte, že v prvom rade ide o lásku a pozornosť, o starostlivosť. Niekedy sú požiadavky tvojich rodičov len signálom, že túžia a chcú ťa vidieť. Môže byť ťažké priznať si, že nám niekto chýba, preto hľadáme „dobré“dôvody.

Buďte opatrní so svojou pomocou. Kruh života je neúprosný: po prvé, deti potrebujú starostlivosť a potom rodičia. Tento test je pre všetkých účastníkov veľmi náročný. Bojíme sa staroby a slabosti našich rodičov. Sme zvyknutí, že vždy vedia pomôcť a ochrániť, no tu za nich musíme niesť zodpovednosť my sami. Pre rodičov je ťažká aj otázka prijatia vlastnej slabosti. Je veľmi ťažké uvedomiť si, že sa stávate závislým na dieťati.

Podľa psychológa Dmitrija Soboleva, ak sa medzi deťmi a rodičmi budujú zdravé vzťahy, nemali by nastať žiadne problémy. Rodičia púšťajú svoje deti, no zároveň chápu ich úlohu, dôležitosť bez neustáleho potvrdzovania. Uvedomujú si, že dieťa má svoj vlastný život a to je úžasné. Chápu, že sa na neho môžu obrátiť so žiadosťou o pomoc, a robia to. No zároveň v rodičoch stále zostáva chuť žiť svoj vlastný život. Takíto ľudia spravidla pracujú, komunikujú so spoločnosťou a majú svoj vlastný sociálny kruh. Sú aktívni, majú veľa vecí na práci.

Dmitrij Sobolev Rodinný a osobný psychológ.

Ak sa dieťa aktívne zapája do života rodičov, vnucovaním pomoci, môžu nadobudnúť dojem, že sú bezcenní, neschopní. To ich môže uraziť. Preto je potrebné na požiadanie pomôcť.

Ak sa vaši rodičia neradi pýtajú, stojí za to im vysvetliť, že sa na vás môžu obrátiť so žiadosťou o podporu. Stačí to urobiť raz a potom pozorovať v režime manuálneho ovládania. Keď deti cítia, že matka alebo otec potrebujú pomoc, môžu prevziať iniciatívu a ponúknuť. A potom sa rodičia rozhodnú, či to prijmú alebo nie.

Dôležité je nezachádzať príliš ďaleko, dať príbuzným autonómiu, zachovať si spôsobilosť na právne úkony. Hádzanie podpory, deti v nich začnú vštepovať predčasnú bezmocnosť. A toto nepotrebujú ani samotné deti, ani ich rodičia. Ako sa človek cíti, tak žije.

V zdravom modeli interakcie možno rodičom pomôcť tým, že im ukážeme, že oni sami sú pre ich deti dôležití a zmysluplní. Môžete ich požiadať o radu, zapojiť rodiny do rôznych procesov, záležitostí. Deti s tým pomôžu viac ako krabica s potravinami.

Ale je to o zdravom vzťahu. Dieťa sa v nich snaží uľahčiť život rodičom, pretože je mu to príjemné. Pre neho je to ďalšia príležitosť stráviť čas so svojou chladnou mamou a otcom a získať pozitívne emócie z toho, že bol užitočný. A rodičia zase radi prijmú všetku možnú pomoc a pozornosť, ale nerobia tragédie, ak sa deti pri prvom zavolaní neponáhľajú alebo problém nevyriešia osobne, ale so zapojením odborníkov. Existujú však aj úplne iné vzorce vzťahov.

Ako pomôcť, ak sú vaši rodičia manipulovaní

Zdravý vzťah predpokladá, že sa dieťa narodí preto, lebo chcú mať deti. Rodičia majú prostriedky a sú pripravení ich prakticky zadarmo minúť na človeka, ktorý si skôr či neskôr prežije svoj vlastný život. V tomto divadle sú viac divákmi ako bábkohercami.

Niekedy je to však inak. Po prvé, rodičia „zabijú dieťa celý život“a potom to isté očakávajú od neho.

Dmitrij Sobolev

Rodičia strávili mnoho rokov snahou o výchovu dieťaťa. Ale dospelé deti nepotrebujú stálu starostlivosť, idú životom tak, ako chcú, prestávajú počúvať mamu a otca. A rodičia si vytvorili určité vzorce správania, návyky, túžbu podieľať sa na osude svojich detí.

Niektorí sa pokorujú, uvedomujúc si, že porodili a vychovali deti tak, aby žili svoj vlastný život a neboli pre nich „hračkou“. Ľahko vypustia dieťa do voľného plávania a akceptujú, že sa už na živote toho druhého podieľajú v menšej miere ako doteraz.

Iná kategória rodičov nemôže akceptovať dospievanie svojich detí. Takéto mamy a otcovia sa snažia zvýšiť svoju vlastnú dôležitosť v živote dieťaťa. Vytrvalo mu povedzte, čo má robiť. A keď odporúčania nepoužije, sú urazení, obviňovaní, zahanbení a manipulovaní.

Ale rodičia môžu ísť z druhej strany: ukázať svoju bezmocnosť a požiadať o pomoc kvôli maličkostiam. Niekto vyžaduje pomoc priamo – stále viac; niekto vytvára pre deti situácie, ktorým majú venovať pozornosť. Takto sa rodičia snažia zapojiť dieťa do svojho života a zachovať jeho spoločenský význam.

Niektorí sa snažia udržať svoje deti na krátkom vodítku za každú cenu. Nohy odtiaľto rastú napríklad v príbehoch o infarktoch vždy, keď sa syn chystá na rande. Koniec koncov, ak si zariadi svoj osobný život, jeho matka pre neho prestane byť hlavnou ženou.

Stáva sa aj to, že rodič je plne schopný, vie sa o seba postarať a finančne sa zabezpečiť. Ale nič sa mu nechce – prečo, keď je dieťa povinné?

Anna Kislitsyna

Toto je úloha obete: Budem sedieť a trpieť, kým ťa nezožerie vina alebo hanba a ty ma neprídeš zachrániť. Tento vzťah je toxický a dospelý rodič si rolu dieťaťa vyberá na základe svojej traumatizácie. Snaží sa kompenzovať svojich zosnulých rodičov, nepozná iný spôsob ovplyvňovania, okrem manipulácie, nechce sa prispôsobiť novým životným podmienkam.

To samozrejme neznamená, že takýmto rodičom sa nemá pomáhať. Najmä ak naozaj potrebujú starostlivosť. Ale podľa Dmitrija Soboleva je v tomto prípade dôležité, aby sa deti pozerali na obe strany. Tu budú fungovať len rámce a hranice, vybudované prostredníctvom rozumnej, objektívnej pomoci a podpory.

Dmitrij Sobolev

Musíte si položiť otázku: "Je môj zásah teraz naozaj potrebný?" Vzťahový model je nezdravý, dochádza k deformáciám a rozpadom. Existuje veľké riziko, že sa dieťa zmení na sluhu. A zároveň sa budú rodičia cítiť úplne dobre. Nebudú si vedomí toho, že situácia sa vyvíja zle. Ale ak sa riadime vzorom našich rodičov, zhoršujeme to sebe aj im. Zbavujeme ich autonómie a svojím konaním urýchlime proces ich starnutia.

Potrebujem pomôcť, ak nie sú žiadne zdroje

Pomoc mnohí vnímajú ako obetný čin. Ľudia sú napríklad vážne urazení priateľmi, ktorí v jediný deň voľna odmietnu vyniesť klavír na piate poschodie. A rodičia môžu ľahko vnímať ako zradu, ak s nimi dieťa netrávi každý voľný deň, alebo si kúpi niečo, z ich pohľadu nepotrebné – radšej im dať peniaze.

Anna Kislitsyna

Pomoc by nemala byť obetavá, ale z prebytku. Stačí rešpektovať rodiča a pomáhať presne v takej miere, v akej je to vo vašich silách, bez ujmy na vašom dospelom živote. Ide o dobre vybudovaný a zdravý vzťah. Podkopávajú akceptované, ale vysoko toxické princípy rodičovstva. Nie každá matka a otec s tým budú súhlasiť. To je často sprevádzané bolesťou, hnevom a pocitom viny u dieťaťa. Vina a hnev sú znakmi prirodzeného procesu odlúčenia, psychického odlúčenia od rodičov a stiahnutia sa do dospelosti.

Pomoc zo zmyslu pre povinnosť je nepríjemné poskytovať aj prijímať. Namiesto povzbudzovania a potešovania zanechá aspoň na jednej zo strán trpký zvyšok. Pomôcť však môžete z úplne iných pohnútok: pretože chcete a môžete, pretože je tu sila, čas a iné zdroje na zdieľanie. Nie je to vždy jednoduché, ale rozhodne stojí za to, aby sa každý zlepšil.