Prečo sa páry hádajú a ako sa tomu vyhnúť

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 04:09

Povieme vám, ako prestať škandalózne riešiť maličkosti a nedoviesť konflikty až do absurdity.

Belgická psychoterapeutka a rodinná psychologička Esther Perel

Niektoré páry žijú v stave pomalého konfliktu, v ktorom na seba neustále lipnú. V takýchto pároch nehovoria „chcem pohár vody“, ale hovoria „prečo si nalievaš vodu len pre seba?!“.

Ak sa hodiny hádate kvôli nezmyslom a potom ste zhrození, ako môžete povedať také nepríjemné veci, je čas vyriešiť konflikty v regáloch a zaviesť nové pravidlá.

Prečo vlastne milujúce sa páry nadávajú

Vonkajší dôvod na hádku nie je takmer nikdy taký. Rozliaty čaj alebo vyhodené skrýše nás samy o sebe netrpia. Prenášame ich do inej emocionálnej roviny, kde reagujeme nie na situáciu, ale na svoje myšlienky o nej.

Takže neporiadok spôsobený spriaznenou dušou môže spôsobiť len prchavý smútok. Oheň budúceho škandálu zapáli predstavu, že vášmu partnerovi na vás nezáleží. Na túto myšlienku ste však prišli sami a ten človek jednoducho neuložil veci na svoje miesto. Nespájal to s vaším šťastím.

V psychológii existuje pojem „spúšťač“– spúšťač, situácia, ktorá vyvoláva negatívne emócie. Rodinní psychológovia tvrdia, že všetky spúšťače, ktoré spôsobujú domáce konflikty, možno rozdeliť do nasledujúcich kategórií.

Skúsenosti z minulosti

Ľudia si do súčasných vzťahov prinášajú minulé zážitky a spomienky z vlastnej rodiny.

Povedzme, že ste dlhé roky sledovali svojich rodičov, ako nadávajú, keď sa niekto vracia domov neskoro z práce. Preto teraz, keď vy sami meškáte, máte pocit viny a keď to robí váš partner, máte právo povedať mu, aké je to pre vás nepríjemné.

Ďalší príklad: váš bývalý partner v sebe niesol emócie a potom vybuchol kvôli nezmyslom. Vaša nová láska nehromadí zlé veci, ale okamžite dáva najavo svoje city, takže sa vám zdá, že je s vami ten človek príliš často nešťastný.

Nedostatok sebarealizácie

Existenciálne utrpenie tlačí niektorých ľudí do neustálych konfliktov: je toto moja osoba, či si vážim človeka, môžem sa stať šťastnejším v iných ohľadoch. Stáva sa to vtedy, keď je človek nespokojný so životom a má pocit, že sa nevie realizovať.

Sebaúcta takýchto ľudí je veľmi zraniteľná a mnohé činy druhej polovice vnímajú ako neúctu. Hovorí mi cestu - myslí si, že na to nie som schopný prísť sám. Neumyla som riad – myslí si, že nemám dôležitejšie veci na práci, že môj život je zredukovaný na domov.

Boj o kontrolu a slobodu

Niektorí ľudia chcú každú sekundu vedieť, kde je ich partner, čo robí, na čo myslí. Akýkoľvek pokus o zachovanie súkromia pre nich vyzerá ako zrada. Boj o kontrolu vytvára konflikty v dôsledku nezodpovedaných hovorov, oneskorení, zbytočných výdavkov a nezávislých rozhodnutí.

Je to obzvlášť ťažké, ak je druhá osoba milujúca slobodu a nezávislá. Ľudia si málokedy priznávajú, dokonca aj sami sebe, že chcú svojho partnera ovládať. Zvyčajne to má formu odporu: ten človek nerobí tak, ako chcem, čo znamená, že ma dostatočne nemiluje.

Aké chyby robia partneri v hádkach

Dôležité je zachytiť moment, keď sa z obyčajnej potýčky vyvinie vetva pekla s krikom, slzami a zbieraním vecí, a neprekročiť hranicu. Psychoterapeutka Esther Perel pracuje s pármi po celom svete a aké chyby v správaní vyvolávajú škandály.

Popieranie emócií partnera

Prekvapivo aj blízki ľudia často prežívajú rovnaké situácie rôznymi spôsobmi. Aj keby ste mali stokrát pravdu, váš partner bude ťažko súhlasiť, ak všetko vnímal inak.

Príklad: chorú polovicu necháš odpočívať a ideš podnikať. A keď sa vrátite, stretnete sa s odporom a nepochopením: ako bolo možné nechať ma na pokoji. Budete trvať na tom, že ste prejavili obavy a nebolo čo uraziť, a váš partner - že nie sú žiadne obavy a práve ste odišli.

Ako sa vyhnúť: dajte partnerovi právo na jeho pocity a vysvetlite mu, že ste dosiahli iného, ale rozumiete jeho emóciám.

Negatívny recept

Ľudia vnímajú svoje chyby a slabosti ako daň za vonkajšie ťažkosti. A zároveň chyby partnera považujú za súčasť osobnosti človeka.

Príklad: hneváš sa na maličkosti, pretože si mal zlý deň. Ale keď na vás partner nečinne reptá, je to preto, že je egoista, ktorý si neváži, čo pre neho robíte.

Ako sa vyhnúť: nerobiť hlasité závery o charaktere človeka, posudzovať konkrétnu situáciu, a nie človeka ako celok.

Cyklus negatívnej eskalácie

Podstatou tohto omylu je, že hádka vzniká v začarovanom kruhu: ľudia pri hádke zámerne vyvolávajú v partnerovi emócie, ktoré nechcú vidieť. Vedia, kam ich čin povedie, a nepáčia sa im tieto dôsledky, no aj tak to robia, aby k nim prišli. A v konečnom dôsledku obviňujú druhú polovicu.

Príklad: viete, že váš partner je netrpezlivý a neznáša prednášky. Ale rozprávaš a rozprávaš, až kým nezakričí. A potom vyhlásite, že váš partner neustále zvyšuje hlas a nedá sa s ním rozprávať.

Ako sa vyhnúť: nevyvolávajte reakcie, ktoré budú nevyhnutné, ak budete pokračovať v tom, čo ste robili.

Ignorovanie slov svojho partnera

V konflikte sú ľudia pripravení počúvať asi 10 sekúnd – to sú asi tri vety. Ďalej sa väčšina odpojí alebo začne pripravovať protiútok.

Príklad: váš milovaný hovorí vzrušene o svojich sťažnostiach, ktoré sa prelínajú s kritikou voči vám. Nudí vás to a rozhodnete sa mu pripomenúť, že on sám v skutočnosti nie je dokonalý. Konflikt eskaluje a smutný monológ sa mení na škandál.

Ako sa vyhnúť: nechajte partnera dopovedať a potom už len zopakujte jeho slová a znova sa spýtajte, či ste mu správne porozumeli. To človeka vytriezvie – je veľká pravdepodobnosť, že sa okamžite vzdá urážok alebo príliš silných fráz, ktoré z hnevu vyslovil.

Predpojatý výber informácií

Ľudia majú tendenciu vyberať si informácie, ktoré podporujú ich názor a ignorujú to, čo mu odporuje. Paradoxne, aj keď sa uhol pohľadu človeku nepáči, mozog na ňom priľne, pretože je zrozumiteľný a usporiadaný.

Príklad: ak sa váš partner rozhodne, že sa o neho dostatočne nestaráte, vyberie si a pripomenie vám tie situácie, kedy sa to naozaj stalo. Ostatné prípady sú „len raz“a „nepočítajú sa“.

Ako sa vyhnúť: zoznam vašich dobrých skutkov nepomôže. Je lepšie nechať svojho milovaného hovoriť a potom sľúbiť, že urobí všetko pre vyriešenie problému.

Aké techniky pomôžu vyhnúť sa škandálom

Vokalizovať svoje pocity, nie činy svojho partnera

Keď je človek obvinený, začne sa brániť alebo útočiť. A v takej chvíli je lepšie porozprávať sa o tom, ako ste sa cítili. To nie je možné spochybniť. Napríklad namiesto „nikdy ma nepočúvaš“povedzte „Myslím si, že moje slová sú nedôležité a rozčuľuje ma to.“

Transformácia kritiky na požiadavku

Kritika je v skutočnosti skrytá požiadavka alebo túžba získať to, čo vám chýba. Preto stojí za to pokúsiť sa vyjadriť rovnakú myšlienku, ale bez obviňovania a výčitiek. Napríklad „nikdy neumývaš riad“sa ľahko zmení na „prosím, pomôž mi častejšie s riadom“.

Odmietnutie slov „vždy“a „nikdy“

Takéto zovšeobecňovanie môže viesť len k tomu, že ich partner chce vyvrátiť príkladom, keď to tak nebolo, aj keď je to raz za milión. A vo všeobecnosti je takáto kategorickosť málokedy pravdivá.

Pohľad na seba do zrkadla na začiatku potýčky

To, čo vidíš, sa ti nebude páčiť. Ďalšou možnosťou je urobiť si selfie. Je nepravdepodobné, že by ste to chceli zdieľať na sociálnych sieťach. Ale momentálne ťa tak vidí milovaná osoba.

Prestávka počas hádky

Zmeniť priebeh bežných hádok je veľa práce na sebe. Keď cítite, že hnev narastá a žiadna technika vám neprichádza na myseľ, jednoducho odíďte. Radšej odíďte a nehovorte nič, čo by zraňovalo vášho blízkeho. A nezabudnite sa vrátiť, keď bude sebakontrola opäť obnovená.