Ako sa správať k dieťaťu počas krízy vo veku 3 rokov

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 04:09

V tomto období sa aj obyčajne pokojné deti môžu rozčúliť a byť hrubé na dospelých. Rady psychológa vám pomôžu prekonať náročnú etapu bez zbytočných nervov.

Vek 3 rokov je považovaný za jeden z najťažších v živote rodičov a detí. V tomto období sa u dieťaťa rozvíja zmysel pre seba ako samostatnú nezávislú osobnosť. Dieťa začína aktívne kontrolovať, kde končí oblasť jeho schopností, čo môže ovplyvniť. Tvárou v tvár obmedzeniam svojich túžob sa rozzúri. A už nie je možné jednoducho odviesť jeho pozornosť na niečo zaujímavé, ako v mladšom veku: dieťa cíti skutočný hnev, pretože všetko nejde tak, ako chcelo.

Počas 3-ročnej krízy deti prechádzajú veľkými zmenami:

• Formujú sa vôľové vlastnosti – schopnosť dosiahnuť svoje, trvať na svojom rozhodnutí. Dieťa sa učí vyjadrovať sa v emóciách a činoch, robiť rozhodnutia, spoliehať sa na svoje pocity a túžby.
• Deti skúmajú svoje silné stránky a schopnosti v opozícii k dospelým. Rozvíja pochopenie toho, „čo je dobré a čo zlé“, študuje hranice: kedy sú dospelí neoblomní vo svojich rozhodnutiach a kedy môžu trvať na svojom.

Ako sa kríza prejavuje 3 roky

Sovietsky psychológ Lev Vygotsky identifikoval sedem príznakov krízy.

1. Negativizmus … Dieťa má negatívny postoj k žiadosti dospelého, aj keď ide o to, čo chce.
2. Tvrdohlavosť … Trvá na svojom a je veľmi dôležité, aby to dosiahol za každú cenu.
3. Tvrdohlavosť … Neposlušnosť v malých veciach aj vo vážnych veciach.
4. Protestovať … Dieťa sa začne aktívne búriť proti tomu, čo predtým vykonávalo pokojne a rezignovane.
5. Vôľa … Túžba robiť všetko po svojom, aj keď možnosti detí na to ešte nestačia.
6. Odpisy … Dieťa môže zničiť a rozbiť všetko, čo mu bolo drahé (dokonca aj jeho obľúbené hračky), poraziť a pomenovať svojich rodičov.
7. Despotizmus … Chce, aby sa všetko stalo presne tak, ako povedal.

V skutočnom živote sa to všetko prejavuje asi takto: dieťa, ktoré sa len včera poslušne oblieklo, zjedlo takmer všetko, čo mu bolo dané, pokojne zaspalo po obvyklých rituáloch, začne sa hádať o akomkoľvek dôvode. "Klobúk nie je taký, kŕmte ma z lyžice, nebudem spať vo svojej posteli!" - a ziadne argumenty rozumu nefunguju.

Ak dospelí trvajú na svojom, používa sa „ťažké delostrelectvo“. Dieťa začína v najlepšom prípade kričať a plakať a v najhoršom prípade - bojovať, hrýzť a hádzať všetko, čo mu príde pod ruku.

Musím povedať, že často si takto deti naozaj prídu na svoje. Niektorí dospelí, ktorí nedokážu vydržať tlak alebo nechápu, ako sa majú správať, sa vzdávajú svojich pozícií v nádeji, že dieťa ustúpi. A skutočne, pokoj je obnovený, ale presne do ďalšej epizódy rozdielov v názoroch.

A teraz je celá rodina rozdelená na dva tábory. Niekto si myslí, že „takýchto ľudí treba bičovať“, lebo „si úplne sadli na krk“, niekto trvá na humanizme, aby nerozdrvil osobnosť. A „osobnosť“naďalej všetkých skúša na odolnosť a zároveň chodí smutná a nervózna, pretože tuší, že sa správa akosi zle, no nemôže so sebou nič robiť.

Ako pomôcť dieťaťu ľahšie prekonať krízu

Naučte sa správne vyjadrovať hnev

V prvom rade musíte pochopiť, že hnev, ktorý sa zmocňuje detí, nie sú machinácie temných síl, ale úplne normálny pocit. Tú (rovnako ako smútok, radosť, strach, prekvapenie) sme dostali od zvierat. Keď čelí odmietnutiu alebo odporu voči svojim túžbam, dieťa zažíva rovnaké podráždenie a hnev ako tiger, ktorému sa rival snaží odobrať mäso alebo ho vyhnať z územia.

Dospelí, na rozdiel od detí, vedia hnev rozpoznať a udržať ho v sebe alebo ho prejaviť adekvátnym spôsobom. Keď na nás šéf zvýši hlas, sme tiež podráždení, ale buď sa ovládneme a doma v náteroch opíšeme svojim blízkym, aký je to „zlý človek“, alebo konštruktívne zareagujeme už v samotnom procese dialógu. Deti tieto mechanizmy ešte nemajú – v tomto veku sú len vyvinuté s pomocou dospelých.

Algoritmus je nasledovný:

1. Počkajte, kým sa dieťa upokojí. Je zbytočné čokoľvek hovoriť, kým je zaplavený emóciami: nepočuje vás.

2. Keď sa dieťa upokojí, pomenujte pocit, ktorý prežíva: „Vidím, že sa veľmi hneváš (nahnevaný, rozrušený).“

3. Vykonajte kauzálny vzťah: "Keď mama nedáva to, čo chce, je to veľmi nahnevané." Je nám zrejmé, že dieťa sa hnevalo, pretože namiesto polievky nedostalo cukrík, ktorý chcelo zjesť. U neho to často vyzerá, akoby sa ho bezdôvodne zmocnila nejaká sila a stal sa „zlým“. Najmä ak namiesto vysvetlenia dôvodu jeho hnevu povieme niečo ako: "Fuj, aké zlé dieťa." Keď si dospelí budujú kauzálny vzťah, deti ľahšie postupne pochopia samé seba.

4. Navrhnite prijateľné spôsoby vyjadrenia hnevu: "Nabudúce nebudeš hádzať lyžicu po mame, ale povedz:" Hnevám sa na teba!" Stále môžeš búchať päsťou do stola." Varianty prejavov zúrivosti v každej rodine sú rôzne: pre niekoho je prijateľné dupkať nohami, pre iného je prijateľné ísť do svojej izby a hádzať tam hračky. Môžete mať aj špeciálne „kreslo hnevu“. Každý si na ňu môže sadnúť a upokojiť sa a potom sa vrátiť ku komunikácii.

Je veľmi dôležité zdôrazniť, že nejde o trest. Ak na toto miesto vložíte papier a ceruzky, dieťa bude môcť na výkrese vyjadriť svoj stav. Samotní dospelí si môžu v zápale boja o ďalšie pravidlo denného režimu, ktoré deti porušujú, sadnúť na stoličku a ísť príkladom, načrtnúť svoje podráždenie a povedať: „Ako sa hnevám, keď nejdeš spať. načas!"

Definujte hranice

Deti, ktoré sa neustále oddávajú, začínajú mať pocit, že svet ovládajú, a preto sú veľmi úzkostné. Aby sa udržali pri moci, musia byť neustále napätí. Tu sa nedá maľovať ani hrať. V spoločnosti sa týmto domácim tyranom príliš nedarí, keďže sú zvyknutí, že sa všetko točí okolo nich. Ťažko nadväzujú kontakt s rovesníkmi a vyžadujú neustálu pozornosť učiteľa.

Druhým extrémom je tvrdé potláčanie akýchkoľvek negatívnych prejavov. Pohľad rodičov je v tomto prípade jednoduchý: dieťa by malo byť vždy „dobré“a poslúchať na požiadanie. Výsledok tohto prístupu sa prejavuje dvoma spôsobmi. V prvom prípade je dieťa doma hodvábne, no v škôlke je neovládateľné a agresívne. V druhom sa veľmi snaží splniť vysoké požiadavky, občas zlyhá. Pri poruchách sa obviňuje a veľmi často trpí nočnými strachmi, enurézou, bolesťami brucha.

Pravda je niekde medzi tým. Ak dospelý pochopí, že ide o prirodzenú fázu vývoja dieťaťa, potom môže zachovať relatívny pokoj a zároveň trvať na svojom. Získajú sa tvrdé hranice, nastavené mäkkým spôsobom.

Budem odkazovať na algoritmus uvedený v knihe „Children from Heaven“od Johna Graya:

1. Jasne povedzte, čo od svojho dieťaťa chcete: "Chcem, aby ste zbierali hračky a išli sa umývať." Veľmi často svoje posolstvá formulujeme nezreteľne: „Možno je čas spať?“, „Pozri, už je tma.“Zodpovednosť za rozhodnutie tak presúvame na dieťa a výsledok je predvídateľný. Niekedy stačí aj jednoduchá jasná artikulácia našich požiadaviek. Ak nie, prejdite na ďalšiu položku.

2. Hovorte o domnelých pocitoch dieťaťa a vytvorte si príčinný vzťah: „Zjavne sa vám hra veľmi páči a rozčúlite sa, keď ju musíte dokončiť.“Keď to robíme, dieťa cíti, že mu rozumieme a niekedy to stačí na zmenu jeho správania.

3. Použite vyjednávanie: "Ak teraz pôjdeš na záchod, môžeš sa tam hrať na pirátsku loď / budem ťa čítať ešte chvíľu." To, čo dieťa miluje, je sľúbené, ale nie kupovanie hračiek či sladkostí. Často robíme opak a vyhrážame sa: ak neurobíš, ako som povedal, prehráš. Budovanie pozitívnej budúcnosti však pomáha deťom uniknúť z procesu, do ktorého sú ponorené, aby si zapamätali, že existujú aj iné príjemné veci.

Ak to bola jediná vec, potom dieťa šťastne napláca do kúpeľne. Ale ak to všetko začal on, aby zistil, kto je v dome šéf, potom sa bez nasledujúcich etáp nezaobídete.

4. Zvýšte intonáciu: vyslovte svoju požiadavku impozantnejším tónom. Veľmi často s tým začíname a potom sa všetko zmení len na potláčanie. Ale prvé tri body sú veľmi dôležité, inak dieťa nikdy nebude mať pocit, že je pochopené. V rovnakej fáze môžete použiť jednu z najúspešnejších techník s názvom „Počítam do troch“.

5. Ak aj po zvýšenej intonácii dieťa pokračuje vo veslovaní, urobte si prestávku. Je veľmi dôležité pochopiť, že to nie je trest, ale pauza, aby ste sa upokojili a pokračovali v primeranej komunikácii. Zároveň ide o označenie hraníc: dieťa má právo na svoj názor, na emócie, ale konečné rozhodnutie je na dospelom. Všetko je vysvetlené takto: „Chápem, nevieme sa dohodnúť, tak je vyhlásená prestávka na 3 minúty. Vy aj ja sa musíme upokojiť. Koľko má dieťa rokov, na toľko minút je optimálne dohodnúť si time-out.

Doma sú deti odvedené do bezpečného priestoru (miestnosť, kde nie sú žiadne rozbitné predmety). Dvere sa zatvoria (iné označenie hranice), dospelý zostáva vonku a pokojne naznačuje, koľko času zostáva. Treba sa psychicky pripraviť, že na druhej strane sa môže stať čokoľvek. V tejto chvíli nie je potrebné vstúpiť do dialógu s dieťaťom, inak sa bude všetko len naťahovať. Ale vďaka tomu, že ste za dverami a pokojne si všimnete, koľko minút zostáva, chápe, že nebol opustený ani potrestaný. Keď prestávka skončí, otvoríte dvere a začnete od prvého bodu.

Čím stabilnejšie a zrozumiteľnejšie má dieťa pravidlá, podľa ktorých žije, tým väčší priestor má pre kreativitu a rozvoj. Postupne, vďaka nášmu úsiliu, začne dieťa lepšie chápať samé seba: čo ho hnevá, čo ho teší, čo ho mrzí, čo ho uráža. Ovláda aj spôsoby adekvátneho vyjadrenia svojich skúseností. Do 4 rokov to už môže byť nielen telesný prejav, ale aj kreslenie, dabing a hranie rolí. A ak komunikácia o kontroverzných otázkach prebieha v režime vyjednávania a akceptovania názoru dieťaťa, tak si na celý život vytvorí schopnosť brániť svoje práva, dosahovať svoje ciele a zároveň rešpektovať práva a názory iných.