Ako pochopiť, kedy stojí za to bojovať o vzťah a kedy je čas ho ukončiť

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 04:09

Aj keď sa vám partner ako človek nepáči, váš vzťah má šancu pokračovať.

V romantických komédiách ste už určite neraz videli, ako hrdinovia prekonávajú všetky prekážky na ceste za šťastím a zostávajú spolu pri dojímavej hudbe z titulkov. Dôvod je jednoduchý – milujú sa.

Bohužiaľ, skutočný život je oveľa drsnejší: niekedy ani tie najsilnejšie city nestačia na udržanie vzťahu. Navyše láska môže zatemniť zdravý rozum. Vedci zistili, že aj keď sa pozeráme na fotografiu milovanej osoby, produkujeme hormón dopamín – prvok mozgového „systému odmeňovania“, vďaka ktorému sa cítime lepšie. V tomto stave eufórie sú logické argumenty to posledné, čo počúvame.

Julia Hill Rodinná psychologička, psychoterapeutka.

Pár vo svojom vývoji prechádza niekoľkými úplne prirodzenými krízami spojenými napríklad s presťahovaním, chorobou, narodením a dospievaním detí. Spočiatku, keď sú partneri očarení a zamilovaní, krivka vzťahu stúpa. Ako spolu žijú, hromadia sa chyby a vzťah sa dostáva na plató – pár sa ocitá v bode voľby: prehodnotiť svoje názory na roly, nájsť spoločný spôsob riešenia problémov, zrušiť krivdy alebo nechať všetko tak.

V prvom prípade nastáva štádium novej známosti – partneri sú spolu, no kvalita ich vzťahu sa mení. Je viac porozumenia, starostlivosti, pozornosti jeden k druhému – a krivka ide opäť hore. V druhom začína štádium ničenia. Nároky sa hromadia, nič sa nemení, kritické množstvo sťažností vedie k zlomu.

Nenaplnené potreby, nesúhlas rodiny a priateľov, dlhá práca na vzťahoch – všetky tieto a ďalšie znaky vzťahových koučov považujú za dobrý dôvod na rozchod. Tieto isté znamenia však môžu znamenať niečo úplne iné – že na pocitoch je možné a potrebné pracovať. Spolu s rodinnou psychologičkou, psychoterapeutkou Juliou Hillovou, sme analyzovali sedem takýchto nejednoznačných znakov.

1. Vaše potreby nie sú naplnené

Každý z nás má svoje predstavy o ideálnych vzťahoch. Pre niekoho je na prvom mieste emocionalita – chcú spolu napríklad tráviť viac času. Pre iných je, naopak, dôležitá funkčnosť: najradšej by boli, povedzme, partner, ktorý by prevzal finančnú zložku ich spoločného života.

Julia Hill Rodinná psychologička, psychoterapeutka.

Vždy vstupujeme do vzťahov, aby sme uspokojili naše potreby pripútanosti: bezpečnosť, intimita, starostlivosť, podpora, uznanie. Chceme byť významní, potrební, milovaní. Preto hľadáme partnera, iné dôvody nie sú.

Keď máte pocit, že váš drahý zabúda na vaše potreby, stojí za to sa o tom porozprávať. Ak váš partner nie je pripravený ísť vpred, možno je čas, aby ste sa vydali vlastnou cestou.

Ľudia sú často ponechaní v nešťastných vzťahoch, v ktorých nie sú naplnené ich potreby, pretože spoločnosť odsudzuje osamelosť. Možno sa vám zdá, že nenájdete nikoho lepšieho, ako je váš súčasný partner. Nepočúvajte tento vnútorný hlas. Áno, stretnutie s tým správnym človekom si vyžaduje čas, no zaslúžite si byť skutočne šťastní.

2. Snažíte sa získať to, čo vám partner nedáva, od priateľov a známych

Zamyslite sa nad tým, komu ako prvému poviete o povýšení v práci alebo rodinnej kríze: vášmu partnerovi alebo niekomu inému. To neznamená, že nemôžete mať blízkych priateľov a známych. Ak sa však o svoje skúsenosti podelíte s priateľmi a spolupracovníkmi častejšie, môže to znamenať, že od svojho milovaného nedostávate potrebnú podporu.

Julia Hill Rodinná psychologička, psychoterapeutka.

Otázka je, ako sme zvyknutí žiadať o podporu a ako ju prezentujeme. Ak sa manželka spýta svojho manžela: „Ako sa ti páči môj nový sveter?“, on súhlasne prikývne a ona by chcela, aby povedal: „Si krásna, drahá! Sveter je veľmi štýlový, pretože som vďačný vesmíru, že som ťa stretol “- samozrejme nebude cítiť podporu od svojho manžela.

Vzťah je vždy dialógom medzi dvoma zainteresovanými stranami. Nielenže od vás niečo očakávam, ale tiež vám pomôžem pochopiť, na čo a v ktorých momentoch čakám, a ak to nemôžete podporiť, počujem a chápem vás.

No ak máte pocit, že donekonečna klopete na zatvorené dvere, ktoré sa nijako neotvárajú, sú dve možné cesty – prejsť párovou terapiou alebo odísť.

3. Bojíte sa požiadať partnera o viac

Úprimná konverzácia je veľmi dôležitá, pretože otvorená komunikácia je základom dlhého a zdravého vzťahu. Vzťahoví kouči poukazujú na to, že umlčanie svojich túžob a potrieb skôr zničí vzťahy, ako ich zachová.

Julia Hill Rodinná psychologička, psychoterapeutka.

V blízkom, dôveryhodnom vzťahu by pri diskusii o osobných potrebách nemalo byť žiadne nepohodlie. Hovorím o sebe, otváram sa, viem, že ty mi na oplátku neublížiš.

Ak je pre nás vždy ťažké hovoriť o svojich potrebách - v rodine alebo v práci - je to signál, že sa v takýchto chvíľach nachádzame v akejsi „bolesti“, možno v pocite pochybností, nehodnosti. Treba sa zamyslieť nad tým, či nám bolo ešte ťažko o sebe rozprávať, pýtať sa, alebo či sa táto vlastnosť objavila práve v týchto vzťahoch.

Ak to tak bolo vždy, potom stojí za to venovať pozornosť osobným hraniciam a určiť, ako často konáte na úkor svojich záujmov. Ak sa to deje len vo vašom vzťahu a chcete si ho zachovať, možno stojí za to obrátiť sa s partnerom na odborníka. Ďalším východiskom je odísť.

4. Rodina a priatelia proti vášmu vzťahu

Stojí za to počúvať postrehy rodiny a priateľov, ale to by nemalo byť rozhodujúcim faktorom vo vašom osobnom živote. Niektorí tréneri vzťahov sa domnievajú, že ak sa snažíte izolovať od presvedčenia svojho milovaného, že nie ste pár, môžu mať pravdu.

Julia Hill Rodinná psychologička, psychoterapeutka.

Je skvelé, keď máte takých starostlivých, starostlivých blízkych. Ale dospelý, psychologicky zrelý človek sa líši v tom, že on sám je autorom svojho života, robí rozhodnutia a nesie za ne zodpovednosť, a to aj za ich negatívne dôsledky.

5. Myslíte si, že máte zodpovednosť udržať vzťah

Výskum publikovaný v časopise Current Psychology v roku 2016 zistil, že ľudia s väčšou pravdepodobnosťou zostanú vo vzťahoch, v ktorých už strávili čas a energiu.

Je to podobný efektu „nákladov“, ktorý je bežne známy v investičnom odvetví. Jej podstatou je, že investícia do určitého produktu vedie k následným investíciám, aj keď sa vám už projekt nepáči. Peniaze ste na to už minuli, takže je škoda nechať všetko len tak.

Mnohí zostávajú s partnerom v nádeji, že získajú skutočný „zisk“z už uskutočnených „investícií“. Ale mesiace a roky strávené vo vzťahu problém neriešia. Ak sa napriek vášmu úsiliu nič nezmení, možno by stálo za to prestať strácať čas.

Julia Hill Rodinná psychologička, psychoterapeutka.

V psychoterapii existuje rozhodovacia úloha. Jednou z techník je veľmi podrobne si predstaviť, ako bude váš život pokračovať, ak zostanete s týmto partnerom a ak odídete.

Opíšte čo najpodrobnejšie: „Tak som ráno vstal, idem do kuchyne, je tam špinavý riad a ona sedí urazená, ale neuveriteľne roztomilá. Mám zlú náladu, ale snažím sa to nedávať najavo. Táto technika vám pomáha pochopiť, či ste pripravení zostať a ako dlho vám to bude stačiť, alebo objaviť významné výhody súčasného vzťahu aj napriek nevýhodám.

6. Na vzťahu pracujete už vyše roka

Keď sa dvaja ľudia milujú, túžba zlepšiť váš zväzok je úplne prirodzená. Niekedy táto práca trvá dlhšie, než si myslíme. Vzťahoví kouči vám niekedy radia, aby ste navštívili psychológa, ale dajte si časový limit na jeden rok.

Julia Hill Rodinná psychologička, psychoterapeutka.

Spomenula som si na starú anekdotu: "Miláčik, vieš si predstaviť, čo sme celý život považovali za orgazmus - ukázalo sa, že astma." Ide o otázku, ako každý z partnerov vidí prácu na vzťahu, nakoľko sa táto vízia zhoduje, či sa v danom období objavia nové okolnosti, ktorým manželia čelia.

Rodinná terapia môže trvať rok alebo viac, ak je pár ťažký. Na samostatnú prácu sa takéto obdobie javí ako príliš optimistické.

7. Nemáte radi svojho partnera ako osobu

Áno, áno, znie to zvláštne a nelogicky, ale zamilovať sa do človeka, ktorý sa vám nepáči, je celkom možné. V tomto prípade sa vzťah môže dobre rozvíjať aj v normálnych časoch, ale takéto spojenectvo riskuje, že neprežije ťažké časy.

Julia Hill Rodinná psychologička, psychoterapeutka.

Ak vstúpim do vzťahu s partnerom a vopred si uvedomím, že ho nemám rád, potom je za tým s najväčšou pravdepodobnosťou nejaký druh mojej potreby náklonnosti, napríklad bezpečia alebo starostlivosti. A pokiaľ partner túto potrebu uspokojuje, vzťah môže pokračovať a navyše byť šťastný.