"Porod, potom pochopíš": 7 zlých dôvodov stať sa rodičmi

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy zmenené: 2024-01-13 02:52

Zamyslite sa nad svojimi pohnútkami, ak nechcete malému človiečiku pokaziť život aj ten svoj.

Tento článok je súčasťou projektu Auto-da-fe. Vyhlasujeme v ňom vojnu všetkému, čo bráni ľuďom žiť a byť lepšími: porušovaniu zákonov, viere v nezmysly, klamstvá a podvody. Ak ste sa stretli s podobnou skúsenosťou, podeľte sa o svoje príbehy v komentároch.

Čipky, kolotoče, mašle, ružové lodičky a bezzubý úsmev – rodičovstvo sa často prezentuje ako stav ohromného šťastia a pokoja.

Realita na druhej strane niekedy nespĺňa očakávania. K nehe a radosti sa pridáva hnev, podráždenie a zúfalstvo. V niektorých prípadoch prichádza ku skutočnej depresii so spurnými myšlienkami „Prečo to všetko potrebujem? Vyzerá to, že som sa ponáhľal a nostalgiu za časmi, keď váš život nebol jasným harmonogramom kŕmenia, očkovania a kurzov s logopédom.

Ako veria psychoanalytici

Moderní psychoanalytici sa často odvolávajú na definíciu „dosť dobrá matka“, ktorá patrí slávnemu britskému pediatrovi, detskému psychiatrovi Donaldovi Winnicottovi. Vzťahuje sa nielen na biologickú matku, ale aj na akúkoľvek „materskú postavu“– teda na osobu, ktorá sa o dieťa stará: otca, babičku, opatrovateľku atď.

Winnicott bol v požiadavkách na ideálne materstvo skôr lakonický: o vysokoškolskom vzdelaní, príprave na pôrod, slušnej mzde a ochote obetovať sa ani slovom nepovedal. "Dosť dobrá matka," podľa jeho názoru:

1. Malo by to byť len fyzicky. Neochorieť, nezomrieť, neísť na šesť mesiacov na výpravu, ale byť s dieťaťom a zostať preň dostatočne predvídateľný.
2. Vie, ako sa vyrovnať so svojou úzkosťou – tými pocitmi a strachmi, ktoré ju v úlohe rodiča premáhajú: výčitky, vina, únava, závisť a smútok. Vyrovnať sa neznamená ich popierať, ale uvedomiť si, analyzovať, čo je skutočným nebezpečenstvom a čo je priveľká hrozba, nemýliť si únavu s nenávisťou.
3. Nepredvídať všetky túžby dieťaťa a nesnažiť sa ho chrániť pred všetkým na svete, ale dať mu možnosť pocítiť nejaké nepohodlie, aby sa naučilo zvládať hnev, melanchóliu a výčitky samo.
4. Maj svoj život, nesústreď sa len na dieťa. Okrem „aha“a „kakali sme“rád robím aj niečo iné: prácu, šport, krížikové vyšívanie, sex s partnerom a komunikáciu s priateľmi.
5. Byť schopný snívať.

Len s takým rodičom, ako veril Winnicott, dieťa pochopí, že všetko je prekonateľné a svet sa nemôže báť. Všetko ostatné – dojčenie alebo umelá výživa, chôdza po ulici alebo balkóne, chodenie na vývojové kurzy alebo zapnutie kreslených rozprávok – buď nie je vôbec dôležité, alebo je až druhoradé.

Aby sme to zhrnuli Winnicott, potom „dosť dobrá matka“je človek, ktorý nevníma rodičovstvo ako samoúčelný cieľ, a preto nevyužíva dieťa na uspokojovanie vlastných potrieb lásky, komunikácie, vedenia a bohvie čoho ešte. To všetko už má a v takom množstve, že je pripravený sa o to s dieťaťom podeliť.

Mnohí sa však rozhodnú stať sa rodičmi z iných dôvodov, čo pravdepodobne nepovedie k niečomu dobrému.

"Zlomilo sa to samo": ako sa správať k infantilným ľuďom

Čo vlastne zarobíte s čiernym platom

Prečo neplatiť výživné na dieťa je hnus

"Chodil za mnou s kladivom a opakoval, že mi prepichne hlavu": 3 príbehy o živote s násilníkom

Ako úplatok 200 rubľov stiahne krajinu ku dnu

6 scenárov nezdravých vzťahov, ktoré nám diktuje sovietska kinematografia

Prečo sú cirkusy a delfináriá výsmech zvierat

Osobná skúsenosť: ako dlh robí zo života peklo

Keď sa nemusíte stať rodičmi

1. Ak je cieľom posilniť vzťah

Vo vašom vzťahu „zhaslo svetlo“, čoraz viac sa hádate a neveríte svojmu partnerovi. Alebo sa vytiahne s ponukou na sobáš. Do vzhľadu dieťaťa sa vkladajú nádeje na záchranu vzťahov alebo ich prenesenie do inej kvality.

Veľmi častý je naivný predpoklad, že dieťa si môže ponechať alebo zmeniť manželského partnera. Ak vzťah prežil svoju užitočnosť, potom narodenie dieťaťa, samozrejme, môže pár spojiť, ale nie ako partneri, ale ako rodičia - to znamená, že ľudia budú spolu len kvôli synovi alebo dcére.

Ide o veľmi nestabilnú rodinnú štruktúru: na plecia dieťaťa padá ťažká povinnosť už od narodenia – akýmkoľvek spôsobom zachrániť rodičov pred rozvodom.

Typicky sú tieto deti často choré, majú problémy s učením, odchýlky v správaní. Nevedome robia všetko pre to, aby mama a otec nemysleli na svoje nešťastné manželstvo, ale na riešenie problémov detí s večným bojom o status „najlepšieho rodiča“.

Stáva sa to aj opačne: povedzme, otec chcel odísť od rodiny, ale narodilo sa dieťa, ktoré vyzerá ako dve kvapky vody. Potom sa z neho stáva „oteckova radosť“, „kamarát“, s ktorým vedú okrúhle tance proti mame. Do vzťahu s dieťaťom sa vkrádajú staré nevyriešené konflikty a manželský vzťah, ktorý bol už v plienkach, je napokon zničený. V rámci rodiny je skrytá súťaž o otcovu lásku, v ktorej prirodzene vyhráva dieťa. Je to veľmi smutné pre dieťa, pretože v skutočnosti hrá emocionálnu úlohu manžela a manželku, ktorá sa v tejto rodine stáva „tretím zvláštnym mužom“. Nemôžete odísť a zostať neznesiteľní. Toto je často priama cesta k závislosti od alkoholu a depresii.

2. Prijímať dividendy

Milenka neopúšťa rodinu, ale sľubuje, že vás bude živiť, ak porodíte, svokra čaká na dediča, aby bolo na koho odpísať byt, materské im pomôže pokryť hypotéku.. Mať dieťa sa stáva jednoduchým spôsobom, ako získať materiálne výhody na zlepšenie svojho života v súčasnosti a možno aj v budúcnosti - ktovie, ako veľmi sa zmení vek odchodu do dôchodku.

V tomto prípade sa dieťa stáva rukojemníkom rodičovských očakávaní. Je vítaný nie ako človek, ale ako magická antilopa, ktorá všetko premení na zlato. Často rastie v atmosfére „musíš“: pomáhať starším, dojčiť mladších, zarábať peniaze, „dávať a prinášať“– vytvára sa chápanie „podmienečnej“lásky.

Človek vyrastá v presvedčení, že ho môžete milovať len pre niečo, a nie len tak.

Je preňho veľmi ťažké psychicky sa odlúčiť od rodičov, cíti sa byť večne zaviazaný.

Takíto ľudia si pre vzťah zvyčajne nájdu agresívneho, panovačného partnera, ktorého láska, podobne ako v rodičovskej rodine, si bude musieť neustále „zaslúžiť“– dostávať za nejaké ústupky a služby.

Stojí za zmienku o rodičoch, ktorí budú sklamaní: je zrejmé, že výchova a udržiavanie dieťaťa si vyžaduje nielen emocionálne, ale aj materiálne zdroje a náklady pravdepodobne prevýšia príjmy.

3. Ak chcete ujsť z práce

Si dievča a nechceš pracovať, ale chceš šaty a variť boršč. Ale váš manžel verí, že bez práce sa stanete nudnými alebo jednoducho nebudete pripravení uživiť svoju rodinu sami. Narodenie dieťaťa sa považuje za dobrý dôvod nevenovať sa žiadnemu nemilovanému biznisu, ale realizovať sa v súlade so „ženským osudom“.

Je to smutný príbeh, keď je dieťa zmanipulované. Samozrejme, sú ženy, ktoré sú vo výchove detí najlepšie: trpezlivé, obetavé, vynaliezavé a energické. Ale toto je výnimka z pravidla. Ak žena nemá silu a chuť pracovať, odkiaľ môžu mať dieťa? Je vysoko pravdepodobné, že takáto matka bude hlboko nešťastná vo svojom „neviem, čo chcem“a zoberie na dieťa zlo za svoj „zlomený život“a spojí s ním všetky svoje problémy.

Takéto dieťa vyrastie neisté, vinné za všetko, s ťažkosťami pri zariaďovaní osobného života, pretože hlavná žena pre neho samozrejme zostane bezútešnou matkou. Manželstvo je v takýchto prípadoch často odsúdené na neúspech, keďže otec je odstavený z výchovy, ocitá sa na periférii rodiny a buď sa bezhlavo pustí do práce, alebo si vybuduje iné vzťahy bokom.

4. Len preto, že je čas

Zdravie čoraz viac zlyháva, objavuje sa nadváha, plešatá hlava a nespavosť: na obzore sa desivo črtá bezdetná staroba. Čas plynie, lepšie to nebude a musíš rodiť. Zdá sa, že vzhľad dieťaťa sľubuje druhú mladosť, plnú dojmov, udalostí a emócií.

Prichádza však „čas“, keď ste úprimne pripravení zmeniť svoj zaužívaný spôsob života a vzdať sa niektorých zvykov a záľub kvôli dieťaťu (hoci dočasne).

Rodičovstvo nie je povolaním každého. Ide o zámerné rozhodnutie, ktoré sa robí na individuálnom základe.

Myšlienka mať dieťa, pretože „čas plynie“a „malo by to tak byť“vedie k frustrácii, chronickej únave a zanedbávaniu rodičovstva. A často k hnevu na dieťa, ktoré narúša vaše pohodlie, osobný priestor, meraný rytmus života. V atmosfére nadmernej prísnosti, nedostatku podpory a emocionálneho tepla ani jeden človek nikdy nevyrástol šťastný.

5. Nebyť horší ako ostatní

Kamarátky už porodili a s nadhľadom sa delia o úspechy svojich detí, diskutujú o montessori kockách a o tom, či je na tureckom all inclusive krupica. Na tvojom názore nezáleží, veď si z kategórie "porod, potom pochopíš." Dieťa je potrebné na potvrdenie vlastnej hodnoty v spoločnosti a udržanie vysokej úrovne sebaúcty.

V tomto prípade rodičia premietajú svoje očakávania na dieťa: bezpodmienečne sa predpokladá, že sa stane úspešným projektom, bude najlepší vo všetkom.

Nech sa páči – buďte taký láskavý a choďte na šach, jazdu na koni a spoločenské tance, aby ste si udržali status rodičov a splnili ich plány do budúcnosti.

Zdá sa, že na takomto komplexnom vývoji nie je nič zlé, ak nie jedno „ale“. Absolútne všetko je rozhodnuté za dieťa a najprv nemôže odolať a potom to prestane robiť. Čím prísnejšie očakávania sú na dieťa smerované, tým ťažšie je rozvíjať svoju osobnosť.

Vytvára sa vnútorný konflikt, v ktorom existujú dva hlavné scenáre vývoja: stať sa slabou vôľou a nedostatkom iniciatívy alebo usporiadať nepokoje a pri prvej príležitosti opustiť rodičovský dom na kúpanie. Rodičia sú v tomto prípade doslova pri rozbitom koryte: ich manželstvo bolo založené na výchove „hodného človeka“z dieťaťa. Začína sa pátranie po tom, kto má za dvojicu vinu, konflikty a hádky.

6. Keď sa potrebuješ zbaviť rodičov

Rodičia vždy poukazujú na to, čo majú robiť, vysvetľujúc svoje opatrovníctvo vašou detinskosťou a nesamostatnosťou ("Tu porodíš svoje, potom rozkážeš"), mama ronila slzu, keď povedala, že jej kamarátka sa stala dvakrát babičkou, a jej otec sa sťažuje, že zbierku nemá kto viniť, lebo vnuka vraj nečaká. Jediným spôsobom, ako sa zbaviť výčitiek a očakávaní, sa zdá byť narodenie dieťaťa.

V psychológii existuje niečo ako separačný agent – tretia osoba, ktorá nevedomky prispieva k vášmu citovému odlúčeniu od rodičov. V tomto prípade sa dieťa stáva symbolom vášho dospievania a nájdenia dlho očakávanej slobody.

Niekedy je to naozaj jediný spôsob, ako začať samostatný život, najmä v tých rodinách, kde sa verí, že konečné dozrievanie prichádza s rodičovstvom. Ale ako v bode 4, rodičia nie sú pripravení prevziať zodpovednosť za výchovu dieťaťa. V jednom scenári ho zachraňujú starí rodičia, ktorí si teraz so svojím vnukom uvedomujú potrebu zvýšenej starostlivosti a kontroly. A potom z neho vyrastie infantilná osobnosť, rozmaznaná pozornosťou.

V inom prípade je dieťa „obetným baránkom“v rodine: práve na ňom sa vystrekuje negatív, stáva sa hlavným vinníkom všetkých rodinných problémov a hanby rodiny. Často sa ukáže, že ide o násilníka, pretože od detstva bol človeku vštepovaný komplex menejcennosti a nenávisť voči svetu.

7. Získať zaručenú lásku

Keď si žena zúfalo zariaďuje svoj osobný život alebo je jej manžel neustále v práci a ona je ponechaná sama na seba a trávi večery sama, dieťa sa stáva svetlom v okne, zárukou večnej bezpodmienečnej lásky. Všetko, čo sa pre neho robí, je určené na kompenzáciu jeho vlastnej deprivácie. Ako dozrieva „svetlo okna“, preberá stále nové a nové úlohy: priateľ, spojenec, spoločník, manžel, starostlivý rodič, opatrovateľka.

Niekto vidí túto možnosť ako celkom prirodzenú: dieťa sa narodí, aby vnieslo do domu šťastie a stalo sa zmyslom života. Je tu s kým sa porozprávať, o koho sa postarať – a niekto, kto sa o vás postará. Celkom bežná situácia. Pasca vo funkčnej záťaži: jedna vec je diskutovať s dieťaťom o tom, ako prebiehal deň, zdieľať názory, emócie. A úplne iné je spoločne riešiť rodinné problémy, sťažovať sa na manžela, spájať sa proti nemu, hľadať na dieťati to, čo partnerovi chýba.

V dôsledku toho sa vzdialenosť medzi manželmi zväčšuje a vzdialenosť medzi rodičom a dieťaťom sa zmenšuje. Fenomén „funkčného manželstva“vzniká, keď sa dieťa stane pre svojho rodiča psychologickým manželom alebo manželkou.

Je to neznesiteľné bremeno: ukazuje sa, že blaho matky alebo otca závisí od správania dieťaťa.

Veľa priateľov zle pochopilo moju túžbu mať psa: „Čo si? Toto je taká zodpovednosť! Si celý deň v práci." A úplne inak zareagovali na správu o tehotenstve: „Super, gratulujem! Aké šťastie!" Tí istí ľudia boli pripravení zveriť mi živé dieťa, ale pochybovali, že so mnou bude pes v poriadku.

A tu sa opäť oplatí vrátiť k starému dobrému Winnicottovi, presne na mieste, kde hovorí o schopnosti zvládať úzkosť a rozdeľovať túžby na vlastné a cudzie. Sú to veľmi cenné vlastnosti v každej dobe. A to bez ohľadu na to, či sa plánujete stať rodičmi alebo nie.