5 pravidiel rodinného života, ktoré možno porušiť

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 04:09

Netreba sa kvôli deťom neustále rozprávať, zdieľať koníčky a všetko si odopierať.

Pravidlá šťastného vzťahu sú obľúbenou témou článkov a diskusií. Ak by ale existovali univerzálne rady a stereotypy fungovali v 100 percentách prípadov, nebolo by sa o čom baviť. V skutočnosti je každá rodinná situácia jedinečná a iba vy môžete určiť, ktoré zásady budú pre vás relevantné. Zatiaľ čo pri hľadaní abstraktných ideálnych vzťahov je ľahké robiť chyby.

Tu je niekoľko všeobecne akceptovaných „pravidiel“, ktoré možno a treba porušovať s ľahkým srdcom.

1. Musíte sa navzájom deliť o svoje záľuby

Ak nemáte nič spoločné, tak keď opadnú prvé vášne, môže to byť naozaj problém. Netreba však očakávať úplnú zhodu záľub. Je úplne normálne mať rôzne koníčky a záujmy. A ponechať si niečo osobné, čo patrí len vám, je tiež užitočné. Tým sa zabráni rozpusteniu v partnerovi a podporuje sa zdravá autonómia.

Nakoniec sa vzťah môže skončiť. Niektoré záľuby a záľuby by zároveň mali zostať súčasťou vašej identity, a nie len tradíciou páru. V opačnom prípade zistíte, že sa ocitnete nielen bez partnera, ale aj bez osobných záujmov, ktoré nesúvisia s jeho osobou. Toto je smutná situácia, ktorá vám neumožňuje rozptyľovať sa vašimi obľúbenými aktivitami, pretože všetko okolo vás pripomína dokončený vzťah. Je oveľa lepšie, ak ste aj bez obleku Iron Man stále playboy, milionár a filantrop.

Nevychádza to byť presiaknuté záľubami iných ľudí – nechajte toho druhého aj seba na pokoji. Z pozorovania vtáctva či futbalu nemusíte byť nadšení len preto, že to vášho blízkeho zaujme. Ale ak vám váš partner nie je ľahostajný, môžete cítiť hrejivé pocity vďaka tomu, že prežíva inšpiráciu a radosť. Aj keď robíte to, čo by ste nerobili, aj keby vám za to platili navyše.

2. Manželia musia mať spoločný priestor

Japonská odborníčka na upratovanie Mari Kondo v Sparks of Joy radí obklopiť sa vecami, ktoré prinášajú pozitívne emócie. Pre nezadaných je to celkom jednoduchá úloha. Ale keď sa o územie treba s niekým podeliť, veci iných ľudí môžu spôsobiť skutočnú nechuť. Napríklad, ak váš partner zbiera suveníry, ktoré sa vám zdajú škaredé, alebo zapratáva chodbu zariadením, ktorého účel je vám nejasný.

Mari Kondo v tomto prípade radí dotknúť sa „vinných“predmetov a predstaviť si, aké emócie vo vašom milovanom vyvolávajú. Pomáha rozvíjať empatiu a zároveň sa zmieriť s vecami, ktoré vás otravujú, no partnerovi sú drahé či nápomocné. A ak odmietnutie neprekoná ani toto, mali by ste si vymedziť priestor, aby mal každý miesto, kde si môže robiť, čo chce.

Nech má každý svoj kútik na odkladanie osobných vecí a svoju „kanceláriu“.

Na to nemusíte mať veľký dom. Stačí správne zónovať miestnosť pomocou vhodných úložných systémov a tých častí bytu, ktoré sa zvyčajne neberú do úvahy, napríklad loggia.

To platí nielen pre dospelých, ale aj pre deti. Odkladanie hračiek je oveľa jednoduchšie, ak majú vlastný „domov“s trvalou adresou.

3. Myšlienky a pocity je potrebné zdieľať

Úplná úprimnosť a úplné oddelenie pocitov je úžasná ilúzia, ktorá však zasahuje do osobnej slobody a môže spôsobiť hádky od nuly.

Potreba vyjadriť všetky myšlienky partnerovi a prerozprávať najmenšie emocionálne pohyby môže naznačovať, že osobné hranice sú nejasné. Niekedy sa to stáva ľuďom, ktorí sa úplne neodlúčili od príliš ochranárskych rodičov a potom si vzťah s nimi premietli do partnera. Povedomie o dialógu („Prečo to hovorím niekomu inému, akú reakciu očakávam?“) V tomto prípade je znížená. Pričom harmonicky zrelý človek začína preberať osobnú zodpovednosť za svoj emocionálny stav a premýšľa o tom, ako významní budú ľudia vnímať jeho slová.

Povedzme, že život sa zrazu zdal nudný a nezmyselný, alebo ste mali pochybnosti o tom, či ste dobrý pár. Po vyjadrení svojich negatívnych skúseností, ktoré nie sú správne formalizované, si môžete vydýchnuť a ísť spať. Náladu toho druhého to ale pokazí, prípadne vyvodí ďalekosiahle závery. Zároveň sa zajtra môže úplne zmeniť vaše zmýšľanie.

Hovorte o potenciálne vážnych témach, keď ste sa rozhodli, čo chcete povedať a prečo. A na riešenie vašich vnútorných problémov je vhodnejší psychoterapeut alebo psychoanalytik, nie partner.

Dôležité: Pravidlo nefunguje, ak ste v depresii. V tomto prípade je naozaj lepšie sa porozprávať.

4. Problémy sa najlepšie riešia v posteli

Medzi našimi blízkymi príbuznými – šimpanzmi – existuje druh bonobov, ktorý všetky spory najradšej rieši párením. A robia to aj zástupcovia rovnakého pohlavia. V dôsledku toho je miera agresivity v ich komunitách veľmi nízka. U ľudí sú však veci oveľa komplikovanejšie. Napriek tomu, že búrlivé zmierenie v objatí patrí k bežným romantickým klišé, pri ktorom sa treba porozprávať, s posteľou sa nedá ujsť.

Aj keď sa konflikt preniesol do sexu, neznamená to, že problém je vyriešený.

Pamätajte, že k zmierlivému sexu dôjde až potom, čo sa dohodnete, nie namiesto toho. V druhom prípade nečistoty jednoducho zamietnete pod koberec a nečistíte.

Okrem toho sa stupeň príťažlivosti môže líšiť. Naše hormonálne pozadie sa mení, vyskytujú sa choroby a stres. Nakoniec sa ten pocit časom jednoducho zmenšuje. Preto nečakajte, že vaša vášeň bude vždy horieť tak, aby zatienila problémy. No čím dlhšie ich budete ignorovať, tým vážnejšie budú následky, keď z nejakého dôvodu nebudete môcť alebo nechcete mať sex a zostanete neozbrojení pred nahromadeným negatívom.

Ak je vo vašom vzťahu okrem sexu všetko zlé, možno má zmysel prestať sa snažiť budovať sociálnu jednotku a len si užívať to, čo robíte dobre. Skôr či neskôr násilná príťažlivosť opadne (napríklad antropológ Robin Dunbar verí R. Dunbarovi. Náuka o láske a nevere, že v priemere trvá rok a pol) a vy sa budete môcť pokojne rozísť bez mať čas navzájom sa zaťažovať vzájomným obviňovaním a vymieňať si duševné traumy.

5. Deti sú vždy na prvom mieste

Ak máte deti, pravdepodobne sa aspoň občas cítite vinní za to, že ste sa dostatočne nesnažili byť dobrým rodičom. Tento pocit umocňuje fakt, že takmer každý známy, príbuzný a komentátor na internete považuje za svoju povinnosť spomenúť, že dieťaťu sa treba venovať celé, pretože deti sú posvätné. A ak sa vaši priatelia stanú rodičmi, pravidelne vám odmietnu ponuku ísť na výstavu alebo ísť do prírody, pretože Nastya alebo Petya sú rozmarné, keď zostáva so svojou babičkou.

Tradične bremeno zodpovednosti vyvíja osobitný tlak na matku. Ak je neopatrný otec negatívny jav, ale všeobecne známy, potom je zlá matka skutočnou stigmou. Sociologička Sharon Hayes si v knihe Cultural Contradictions of Motherhood všíma S. Haysa. Kultúrne rozpory materstva: Moderný koncept intenzívneho materstva povzbudzuje ženu, aby dala svojim deťom všetky zdroje, vrátane peňazí, citov a času, až do konca. Zároveň sa odsudzuje odmietnutie obetovať sa pre dobro dieťaťa.

Napriek tomu sa pri odtlakovaní lietadla nie nadarmo odporúča nasadiť kyslíkovú masku najskôr sebe a až potom dieťaťu. Ak sa udusíte, slabšiemu určite nepomôžete.

Samozrejme, môže byť ťažké všetko zvládnuť a niečo nevyhnutne ochabne, no dôležité časti života – láska, priateľstvo, kariéra, kreativita – by sa kvôli rodičovstvu nemali úplne vymazávať. V opačnom prípade nebudete môcť ísť svojim deťom dobrým príkladom.

Prílišná koncentrácia na dieťa neprináša nič dobré v prvom rade pre neho samého. Ak sa neustále pýta na ruky, odmieta spať bez rodičov, nevie sa zamestnať, rozhadzuje veci, nechce sa naučiť obsluhovať a organizuje predvádzacie vystúpenia, možno je dôvodom práve nadmerné opatrovanie. Dajte svojmu synovi alebo dcére priestor a hranice (nepleťte si s chladom a ľahostajnosťou) a všetci v rodine budú mať väčšiu slobodu rozvíjať sa.

Dobré úmysly často vydláždili cestu na dosť nepríjemné miesta. Niekedy externe vnútené predstavy o ideálnych vzťahoch nútia ľudí konať tak, ako by mali, a nie tak, ako im káže ich srdce a zdravý rozum.