Protizávislosť: prečo sa človek vyhýba blízkym vzťahom a čo s tým robiť

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 04:09

„Zahriať“takého partnera nebude ľahké.

Knihy o láske, romantické komédie a nablýskané články nás nútia veriť: všetci okolo nás snívajú o vzťahu, pretože zamilovať sa a byť blízko milovanej osoby je nádherný zážitok. No sú ľudia, ktorí sa naopak vzťahom vyhýbajú, a ak si nájdu pár, správajú sa odtažite, nezdieľajú svoje skúsenosti, niekedy na seba nenechajú ani siahnuť. To všetko môže byť znakom protizávislosti.

Čo je to protizávislosť a ako sa prejavuje

Life hacker už hovoril o spoluzávislosti – akejsi patológii vzťahu, vďaka ktorej si človek robí z partnera stredobod svojho vesmíru. Protizávislosť je opačný stav. Kvôli nej sa ľudia vyhýbajú intimite. Tu je návod, ako sa to môže prejaviť:

• osoba sa zatvára a neprejavuje emócie;
• bojí sa zdať zraniteľný, nezdieľa svoje skúsenosti a problémy;
• nehovorí o osobných témach, nehovorí o tajných chvíľach, snoch či spomienkach;
• správa sa chladne;
• môže sa vyhnúť stretnutiu, flirtovať s niekým iným;
• ťažké hovoriť o budúcnosti, určiť stav vzťahov;
• nevpúšťa do života inú osobu, nechce sa napríklad venovať rovnakému koníčku s partnerom;
• Všemožne ukazuje partnerovi a celému svetu, že si zachováva nezávislosť: napríklad svojej milovanej vedome venuje málo času, do popredia kladie prácu a sebarealizáciu.

Niekedy sa tak protizávislá osoba správa aj v počiatočnom štádiu vzťahu a niekedy sa objavia problémy pri prechode na hlbšiu úroveň interakcie. Navyše bod, po ktorom vzťah spôsobuje nepohodlie, má každý svoj vlastný, napríklad prvý sex, stretnutie s partnerovými rodičmi, určenie dátumu svadby.

Pred pár rokmi som stretol mladého muža, volajme ho Misha. Spočiatku bolo všetko v poriadku, niekam sme spolu chodili, trávili čas. No len čo som naznačil, že by bolo fajn, keby sme sa spolu nasťahovali, Misha sa v tvári zmenil. Reagoval, ako keby som povedal niečo hrozné, a niekoľko nasledujúcich týždňov sme sa nevideli a takmer nekomunikovali: bol zaneprázdnený, potom nepočul telefón.

Potom na chvíľu všetko fungovalo, ale akonáhle som začal úhľadné rozhovory o spoločnom prenájme bytu, bolo uzavreté. A naozaj nerád hovoril o svojej rodine, o svojom detstve. Zdalo sa mi, že mi buď neverí, alebo sa mu stalo niečo strašné. Alebo možno robím niečo zle.

Raz som si na sociálnych sieťach dopisoval s Mišinou sestrou. Spomenula, že bol vždy taký uzavretý, odpudzoval ľudí – priateľov aj dievčatá. A dokonca som chodila aj k psychologičke, ale veľmi krátko.

Snažil som sa s Mišom na túto tému porozprávať, ukázať, že nie som jeho nepriateľ, ľúbim ho, chcem s ním byť. Týmto rozhovorom sa však vyhýbal. V dôsledku toho sa vzťah skončil: chcel som spätnú väzbu a rozvoj, ale žiadna nebola.

„Protizávislosť“nie je jediným pojmom, ktorý sa používa na opis tohto správania. Rozšírila sa vďaka práci psychológov Berry a Janey Wineholdových a predtým sa tento stav nazýval trauma z pripútania.

Ako sa protizávislá osoba líši od sebestačnej osoby

Môže sa zdať, že niektoré z vymenovaných symptómov dobre zapadajú do bežného správania sebestačného človeka. Áno, zachováva si autonómiu, nevzdáva sa svojich záujmov a záležitostí, nenechá sa ovládať, nerozpúšťa sa v partnerovi a neobetuje pre neho svoj život. Otázka je, čo je na tom zlé?

Psychológovia sa však domnievajú, že stále existujú rozdiely medzi sebestačným človekom a protizávislou osobou:

• Sebestačný človek pokojne priznáva, že do istej miery závisí od iných ľudí, ako oni od neho. Táto rovnováha sa nazýva vzájomná závislosť a považuje sa za zdravú formu vzťahu medzi ľuďmi, za istý druh symbiózy.
• Necíti úzkosť ani strach, keď sa dostane do blízkosti iných ľudí.
• Sebastačný človek plne cíti kontrolu nad sebou, svojimi činmi, rozhodnutiami, svojím životom.
• Takíto ľudia sú schopní budovať hlboké, blízke vzťahy, neboja sa byť zraniteľní, dôverovať inej osobe.
• Zostávajú relatívne nezávislé nie preto, že by sa niečoho báli, ale preto, že sa chcú sebarealizovať a niečo dosiahnuť (vybudovať si kariéru, vzdelávať sa, zabehnúť maratón, naučiť sa cudzí jazyk a pod.).

Aký je dôvod protizávislosti

Psychologička Julia Hill, členka Profesionálnej psychoterapeutickej ligy, blogerka.

Ak sa pozriete na pôvod tohto správania, keď partner utečie, akonáhle sa vzdialenosť medzi vami stiahne, potom hovoríme o traume z pripútania.

Ide o dieťa, ktorému v detstve nebola daná láska. Prečo im nebolo poskytnuté dostatok? Možno boli rodičia príliš zaneprázdnení sami sebou, riešili vzťahy, pracovali, boli chorí alebo radi pili. Nemal kto podporovať, chrániť, pomáhať prežiť nepríjemné udalosti. Vzniká dojem, že svet je nebezpečný a nepredvídateľný a – čo je najstrašnejšie – aj rodičia sú nepredvídateľní ľudia. Blízkosť je teda nebezpečná. Toto je taký detinský, ale veľmi silný záver, ktorý zanechá odtlačok na zvyšok vášho života a vytvorí scenár správania.

Keď vyrastie, takýto človek chce teplo a lásku, no zároveň sa ich bojí. Niekedy dokonca nevie vysvetliť, prečo to tak je a čo sa s ním deje. Ide o nevedomý proces, ktorý je často somatizovaný. Napríklad muž ide na rande a vtedy sa mu chytí žalúdok.

Ako sa zachovať vo vzťahu s takýmto človekom

Partneri protizávislých ľudí to často berú osobne. Sme si istí, že s nimi niečo nie je v poriadku, majú obavy a snažia sa „napraviť“. Alebo si naopak myslia, že majú dočinenia s manipulátorom, ktorý sa zámerne zahráva s ich citmi. Je však dôležité pochopiť: na rozdiel od toho druhého sa protizávislá osoba nesnaží ovládať partnera, nesnaží sa ho udrieť bolestivejšie a užívať si jeho utrpenie. On sám nie je v tejto situácii šťastný, pretože sa cíti osamelý a chce budovať vzťah, ale nemôže.

Julia Hillová

Pre zachovanie vzťahu bude musieť partner takého človeka dať a urobiť to, čo rodičia vo svojom čase neurobili a nedali. Toto je taká materská funkcia: akceptovať, podporovať, starať sa, chváliť. Vytvoriť na mieste duchovnej rany úrodnú pôdu, na ktorej raz rozkvitnú ruže.

Takže s najväčšou pravdepodobnosťou, keď rozkvitnú ruže, uzdravený partner sa od vás oddelí. Rovnakým spôsobom, ako by bol v normálnej verzii svojho vývoja oddelený od svojich rodičov. Pretože ak vo vzťahu nie je vašou funkciou „partner“, „milenec“, „priateľ“, ale „rodič“, potom sa budú rozvíjať rovnako, ako sa budú rozvíjať vzťahy s rodičmi.

Musím povedať, že psychologicky celý človek pravdepodobne nebude venovať pozornosť partnerovi, ktorý sa vyhýba intimite. Takíto ľudia spravidla priťahujú tých, ktorí si vyberajú vzdialených partnerov (v histórii ide o emocionálne alebo fyzicky vzdialeného rodiča). A spolu vytvárajú taký tandem, kde jeden neustále uteká a druhý dobieha. Pre jedného je dôležité byť milovaný a pre druhého je dôležité milovať sám seba. Taká predstava o magickej sile lásky, pomocou ktorej môžete druhého zachrániť pred utrpením.