„Kde sú dvaja, sú traja, a kde traja, sú štyri“: prečo sa ľudia stávajú rodičmi s mnohými deťmi

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 04:09

Osobné skúsenosti a rady pre tých, ktorí sa ešte nerozhodli.

Tento článok je súčasťou projektu „“. Hovoríme v nej o vzťahoch so sebou samým a o druhých. Ak je vám téma blízka - podeľte sa o svoj príbeh alebo názor v komentároch. Bude čakať!

Prečo toľko potrebuješ? Ale čo váš osobný život? Nevieš ako sa chrániť? Mnohodetné rodiny často spôsobujú prekvapenie a spŕšku otázok. Aby sme na ne odpovedali, rozprávali sme sa s dvoma rodičmi s mnohými deťmi. Ich cesty sú veľmi rozdielne: Oľga najskôr neplánovala rodiť, no po čase si s manželom „vyjednala“štyri dcéry a Semyon s manželkou vždy túžili po veľkej rodine a dokonca sa rozhodli pre adopciu. Zistite, ako títo ľudia prekonávajú ťažkosti a kde nachádzajú šťastie.

Príbeh 1. "Utrpel som stratu kariéry a začal som znovu budovať svoj život."

O prvom pôrode

Teraz mám štyri dcéry 11, 7, 5 a 3 roky. Aby som bol úprimný, do určitého veku som deti veľmi nechcel a neplánoval: išiel som za kariérou. Prvé tehotenstvo bolo náhodné a musela som ich milovať.

Keď som sa dozvedela, že budem mať dieťa, trochu som sa zľakla. Bežala som sa poradiť s mamou a priateľkami a nakoniec som sa rozhodla pre pôrod. V tom čase som mal 32 rokov a tikajúce hodiny nás všetkých strašili od detstva.

Môj prvý manžel a otec sa mi rozhodli pomôcť: dohodli sa na platenom pôrode na súkromnej klinike. Keď sa to ale všetko začalo, šéfka nemocnice mala narodeniny, ktoré oslávila v Turecku. Preto ma prijal službukonajúci lekár z bežnej ospalej brigády, ktorý o mne nič nevedel.

Dali mi epidurálnu anestézu, dali ma na pôrodnú sálu a niekam išli. Anestézia trvala hodinu. Vtedy som bola sama, bez personálu a dokonca aj sestry. Nenašiel sa nikto, kto by mohol povedať, že so mnou bude všetko v poriadku, kto by ma prikryl dekou.

Ležala som takmer nahá, mrzla som na lôžku z plátna, v ruke katéter, podo mnou len jednorazová plienka a strašné myšlienky: "Čo ak tie kontrakcie začnú znova?" A začali. Triasol som sa od strachu a bolesti. Začal som kričať a volať o pomoc.

Bolo to ako 250 zlomenín súčasne, ako keby ma prebehlo klzisko, no nestratil som vedomie. Za svoje peniaze som očakával aspoň pozornosť a prítomnosť niekoho nablízku.

Dve hodiny po pôrode prišli na moje oddelenie šťastní príbuzní s kvetmi a úsmevmi. A práve som si prešla peklom, klamem a absolútne nechápem, čo mám robiť s tým malým mužíčkom, ktorý kričí po mojom boku.

Bol to najstrašnejší pôrod v mojom živote. Rozhodol som sa, že už nikdy nebudem neoficiálne platiť lekárom. A už som nechcela rodiť.

S príchodom mojej prvej dcéry sa môj život dramaticky zmenil. Musela som opustiť kariéru, dobrý príjem a stať sa závislou na mužovi. Nevedela som, ako sa mám správať k dieťaťu. Knihy a teoretické poznatky nepomohli. Bolo to veľmi strašidelné.

Keď mala dcéra jeden a pol roka, s manželom sme sa rozviedli a zostala som sama. Kým dieťa nechodilo do škôlky, bola som na ňom úplne závislá. Samozrejme, pomohli mi blízki príbuzní a rodičia, išiel som k psychoterapeutovi a v určitom okamihu som sa pokúsil najať opatrovateľku. Toto obdobie by som ale označil za jedno z najhorších.

O novej rodine

Ďalšie dieťa sa narodilo z druhého manželstva a bolo veľmi žiaduce, pretože vedľa mňa bol úplne iný muž: súčasťou detí, mňa, každodenného života a rodiny. Spával s dcérou, keď musel - kŕmil. To veľmi zmenilo môj postoj k deťom.

Keby som si po narodení prvého dieťaťa raz pomyslela: „Bože, čo bude s mojím životom!“. Bolo to zaujímavé, aj keď stále ťažké. Ale už som sa viac-menej prispôsobila životu s bábätkami.

Nezostali sme pri dvoch deťoch. Manžel chcel viac a neustále sme s ním zjednávali.

Povedal: "Sedem!" A ja som zakričal: "Nie, nie sedem, poďme štyri!"

A dohodli sme sa na štyroch dievčatách – presne ich chcel. Stále máme vtip, že všetkých rodím a najlepšia mama v rodine je otec.

No nejako sa to stalo, nie veľmi vedome. Myslel som si, že kde sú dvaja - sú traja, a kde traja - sú štyri.

Utrpel som stratu kariéry a začal som svoj život prestavovať úplne iným spôsobom. Z personálnej riaditeľky veľkej firmy sa stalo nič a potom sa pomaly začala venovať psychoterapii. A uvedomil som si, že pre mňa nie je ťažké študovať za psychoterapeuta a mať pri tom deti. Napríklad moja najmladšia dcéra sa narodila medzi sedeniami.

Pôrod ma už nestrašil neznámym, ako prvýkrát. Už som dokonale pochopil, ako sa falošné kontrakcie líšia od skutočných, koľko času medzi nimi prejde a ako dýchať. Vedel som, čo mám robiť a ako moje telo funguje. Mohla dať pokyny lekárovi a manželovi.

O rodičovskej skúsenosti

Keď sa narodí nové dieťa, starším sa venuje menej pozornosti. Ale toto je zákon džungle. Kým ja som zaneprázdnená najmladšou dcérkou, môj manžel sa viac sústredí na ostatných: ukladá ho do postele, číta rozprávky, viac sa bozkáva a objíma.

Podpora môjho manžela a to, že som prestala panikáriť, mi pomohli netrvať medzi deťmi. Matky sa zvyčajne obávajú: „Ach, ubližujem svojmu bábätku, keď ho tak dlho beriem z prsníka. A ak urobím niečo iné, toto je ďalšie zranenie. Uvedomila som si, že nie je možné nezraniť deti. Len som sa snažil nerobiť to naschvál, a ak sa niečo stalo - čo najviac to uhladiť. Nie som bohyňa materstva. Znalosť psychológie mi pomohla vyhnúť sa úzkosti, zbytočným pohybom tela a byť viac-menej šťastná a pokojná.

Čím viac detí, tým ľahšie sa k nim správate. Môj jedol psie jedlo a najviac, čo sa mohlo stať, bola hnačka.

Všetky svoje obavy som zapracovala na prvom bábätku. Niekoľkokrát týždenne napríklad volala záchranku kvôli jednoduchej teplote. Teraz už viem, čo robiť, ak sa niekto otrávi, kedy podať antipyretiká a kedy zavolať lekára.

Keď je detí veľa, hrajú sa, rozvíjajú, socializujú – je tam zdravá súťaživosť. Toto leto bola jedna dcéra u babky, druhá u opatrovateľky, tretia v tábore a štvrtá bola doma a nudila sa. Chcem veriť, že spolu je všetkým lepšie.

O tom, že máme veľa detí

Pozitívne stránky môžete ťahať za uši v duchu „štyri deti – štyrikrát viac lásky“. Ale netuším, že ma moje dcéry na starobu zabezpečia, alebo že sú povinné ma milovať tak, ako potrebujem.

Len žijem a radujem sa. A niekedy sa hnevám, pretože deti nie sú vždy milí ľudia.

Pred pár rokmi sme sa napríklad presťahovali do nového bytu. Urobili sme nejaké opravy, aj keď čiastočne. Stále nemôžeme skončiť, pretože naše dcéry maľujú steny, odstraňujú kľučky na skrinkách a ničia nábytok. S ohľadom na to si musíte zorganizovať život.

Nezabudnite na materiálnu stránku: deti sú veľmi drahé. Jeden si napríklad kúpil nové sako, ale druhý nekúpil – škandál. Musíte si vziať štyrikrát toľko vecí naraz. To nás s manželom povzbudilo k tomu, aby sme si zarábali trochu aktívnejšie.

Nedá sa predvídať, kedy deti ochorejú, takže nemôžem nič plánovať. V takýchto prípadoch musíte zrušiť akcie alebo si najať opatrovateľku. Takže každý deň som resetoval na nulu.

Navyše nemôžeme ísť na dovolenku s celou rodinou: kým nezarobíme toľko, aby sme mohli všetci šiesti odísť do Turecka alebo Egypta.

Čo by mali vedieť mladí rodičia

Overte si realistickosť fantázií, ktoré vás znepokojujú. Poraďte sa s ľuďmi, ktorí už majú viac či menej pozitívne skúsenosti. Menej počúvajte babičky a nevšímajte si, čo hovoria cudzí ľudia. Zamerajte sa na seba, svoju úroveň bohatstva, slobodu a psychickú stabilitu.

Ak uvažujete o ďalších deťoch a paralyzuje vás strach, tak radšej nie. A ak sa váš strach týka nejakých materiálnych vecí – nájdite si lepšiu prácu.

Viac sa porozprávajte so svojím partnerom. Narodenie detí na jednej strane ľudí zbližuje a na druhej prináša nezhody. Ak je to prvé alebo dokonca druhé dieťa, potom je dôležité, aby si manžel uvedomil, že teraz bude veľká časť pozornosti venovaná dieťaťu, a nie jemu. Samozrejme, žena sa môže zlomiť, ale potom nikto z vás nebude mať toľko zdravia, aby si osvojil starý spôsob života.

Je dôležité diskutovať o uskutočniteľnosti záväzku pred tehotenstvom.

Po narodení dieťaťa zostáva žena nejaký čas bezbranná a finančne závislá. Alebo možno to tak bude vždy, ak nebude chcieť opustiť vyhlášku. Potom je dôležité pochopiť, kto preberá akú časť záväzkov. Môžete začať pracovať, ak má dieťa dva mesiace, ale potom musí manžel sedieť na vyhláške, ktorá sa teraz začína zavádzať v rôznych krajinách.

Môžete pozvať svoju babičku, ale to nie je najlepšia možnosť. Mám napríklad pravidlo, že deťom dávam sladkosti z nejakého dôvodu, ale keď niečo zjedli alebo urobili. Z nejakého dôvodu je však presvedčená, že sladkosti si môže dať kedykoľvek chce.

Staré mamy často porušujú rodinné pravidlá. V dôsledku toho deti vyrastajú v chaose a nerozumejú, ktorej realite majú veriť. Keď som sa rozlúčila so všetkými babami, život sa stal oveľa ľahším. Ale či je toto adekvátny človek, ktorý urobí to, čo mladá mamička žiada, to je už iná otázka.

Príbeh 2. „Snažím sa nehovoriť, koľko mám detí“

Semyon Kremenyuk Otec štyroch detí, z ktorých dve sú adoptované.

O narodení prvej dcéry

S manželkou sme manželmi takmer 14 rokov. Keď sme sa ešte stretli a plánovali sa vziať, zistili sme, že obaja chceme deti. Teraz ich máme štyri: 13, 8, 7 a 4 roky. Dve z nich sme si adoptovali.

Prvé dieťa sa narodilo, keď som mal 21 rokov a moja žena mala 20. V istom zmysle sme boli potom šťastní. V mojej mladosti bolo všetko jednoduchšie, napríklad ísť bez spánku. A naša dcéra sa ukázala ako bezproblémová: spala, jedla, nebola vrtošivá.

Všetky ťažkosti boli spojené so získavaním nových skúseností. Hovoria vám: „Uvoľnite sa, je to len prechladnutie!“, no vidíte, že dieťaťu je horúco a vy neviete, čo máte robiť. Pre moju ženu to však bolo stále ťažšie. Počas tehotenstva fyzicky trpela a v našej rodine mala väčšiu zodpovednosť. Veľa času som venoval práci a snažil som sa manželke pomáhať a podporovať ju. To si vyžadovalo istú dávku disciplíny.

Ale po chvíli sme si uvedomili, že deti nie sú také strašidelné, ako sa zdalo, a chceli sme viac.

O zvláštnom synovi

V dvoch rokoch sa moja dcéra stala oveľa samostatnejšou a začala chodiť. Teraz bolo možné najať opatrovateľku alebo dať dieťa babičkám. Okamžite nám to uvoľnilo veľa času a rozhodli sme sa, že teraz chceme točiť a potom si užívať život.

Bohužiaľ, druhé tehotenstvo skončilo neúspešne. Po pár rokoch sme to skúsili znova a už sa nám narodilo druhé biologické dieťa. Ukázalo sa to zvláštne: náš syn pre veľké zdravotné problémy nechodí ani nerozpráva.

Lekári nám odporučili už nerodiť.

Veľmi sme sa tejto situácie obávali, preto je ťažké porovnávať emócie z narodenia prvého a druhého bábätka. Sú to úplne iné deti.

O adopcii a adopcii

O možnosti stať sa pestúnmi sme diskutovali už dlho a vedeli sme, že skôr či neskôr to urobíme. Päť rokov po narodení nášho syna sme uvažovali o adopcii dievčatka vo veku 1-2 rokov. Na tomto rozhodnutí sa podieľala naša biologická dcéra. Mala už 10, tak sa spolu rozprávali a radili. Bola a stále nás v tom podporuje.

V sociálnej službe nám odporučili, aby sme rozšírili kritériá vyhľadávania tak, aby bolo viac možností. Preto sme nahlásili, že máme záujem o 1-2 deti do šesť rokov.

Hneď ako sme dostali štatút adoptívnych rodičov, išli sme na dovolenku. Na druhý deň nám zavolali a povedali, že sú tu deti, ktoré sú pre nás vhodné: dvojročné dievčatko a päťročný brat. A pýtajú sa: "Zaujímavé?" Trochu sme sa zbláznili, premýšľali a povedali: "Áno, uvidíme."

Boli to prvé deti, ktoré nám ponúkli, a hneď sme súhlasili.

Po adopcii sme si uvedomili, že nás chalani nemajú radi, lebo nevedia ako na to. V detskom domove ich jednoducho nenaučili, ako zvládať vlastné emócie. Bolo to ťažké: staráš sa o toho človeka, dávaš mu svoje teplo, ale nič na oplátku. Trvalo nám dva roky, kým sme to zmenili.

O prístupe iných a stereotypoch

Je mi smutno z postoja k mnohodetným rodinám v našej spoločnosti. Dokonca sa snažím nehovoriť, koľko mám detí, kto je biologický a kto je adoptovaný, pretože to ľudí naozaj prekvapuje: „Páni! Poď! Prečo toľko? Prečo adoptovaný?"

Napríklad v procese osvojenia sme mali súd, ktorý zvažoval možnosť odovzdania starostlivosti. A sudca sa spýtal: "Prečo to potrebujete?"

Odpovedal som: „Milujem deti. chcem deti. už neviem prečo. Čo tým myslíš prečo?"

Som ohromený touto otázkou. Prečo ješ chlieb a piješ vodu? Bola som šťastná, že mám otca a mamu a nie sú rozvedení, ale ľúbia sa a milujú sa. Videl som tento príklad. Deti by nemali byť bez rodičov.

Starší ľudia často hovoria, že sme sa zaťažili na deti a zničili si mladosť. A rovesníci veria, že veľké deti majú malú šancu v živote niečo dosiahnuť. Ale z detí sa nestáva kameň na krku. To je, samozrejme, určitá váha, zníženie mobility, ale všetko veľmi závisí od organizácie a túžby.

Máme tri zdravé a aktívne deti, ktoré majú svoje školy, krúžky, kurzy. A je tu dieťa, ktoré potrebuje špeciálnu starostlivosť. Zároveň s manželkou stíhame ísť na dovolenku, venovať sa koníčkom, pozeráme filmy a robíme opravy. Žijeme naplnený život.

Čím viac detí je, tým je disciplína pre rodičov dôležitejšia. Začnete vnímať každú polhodinu ako efektívny čas. Ak si úlohy navzájom zosynchronizujete vopred a dodržíte harmonogram, potom sa dá všetko zvládnuť. A vy ste zároveň unavení nie viac ako človek, ktorý sedí v kancelárii od deviatej do šiestej a potom príde domov a odpočíva.

Deti sa striedali a mali mierny vplyv na ich kariéru. Už dva roky žijeme v plnej sile a práve v tomto období som začal pracovať v tíme lídrov vo veľkej mediálnej spoločnosti. Predtým som osem rokov budoval živnosť.

Musím vzdať hold svojej manželke, ktorá sa ma zo všetkých síl snažila oslobodiť pre podnikanie a teraz pre prácu. Prebrala deti a ja som mohol rozvíjať svoju kariéru. Moja žena si zároveň stále dokáže zarábať: je na voľnej nohe a pomáha mi na niektorých projektoch. Preto je jedinou otázkou maximálna organizácia.

Pozornosť k deťom

Je rozšírený názor, že keď sa objaví nové dieťa, tým predchádzajúcim sa začne venovať menej pozornosti a veľmi tým trpia. V detstve sa mi zdalo, že moja sestra je milovaná viac, ale jej sa zdalo, že ja áno. Ide o detskú závisť, zlé spôsoby alebo nezrelosť. Len s tým treba pracovať.

S manželkou sme si boli istí: ak bude jedno dieťa, bude rozmaznané a vyrastie sebecké. V živote som videl veľa takýchto príkladov. Chceli sme, aby v rodine bol detský tím. Aby človek vedel, o čo sa treba podeliť a že nie je pupkom zeme.

Vôbec sme sa nebáli, že by niekomu mohla chýbať pozornosť, pretože deti milujeme a venujeme im všetok svoj voľný čas. Ako to rozložiť medzi chlapov, to je už iná otázka. Ale ukázalo sa, že všetko je celkom jednoduché. Striedavo sa s deťmi rozprávate alebo sa s každým spolu hráte. Všetci sú v rôznom veku a potrebujú iné veci. Mám pocit, že som ho dlho neobjal, nepobozkal, ale nerozprával som sa s ním - riadim sa pocitmi.

O veľkej rodine

Hreje ma myšlienka na budúcu veľkú rodinu. Predstavujem si, že raz bude mať každý svoje vlastné deti a starosti a potom sa stretneme na sviatky v jednom dome. Veľmi nás to s manželkou priťahuje, takže sme pripravení prejsť teraz cez nejaké ťažkosti.

Nedávno som sa rozprávala s kamarátkou, ktorá dlho uvažovala o deťoch, no nakoniec mala mačku. Hovorí, že zviera leží na bruchu, mrnčí, a to mu hneď robí dobre, nálada stúpa.

Pozerám sa na to s úsmevom, lebo deti sú ako sto mačiek.

Ľudia majú potrebu výchovy, smerovania, plodenia. A oni: "Nie, nechcem sa napínať, radšej mačku alebo psa." Táto myšlienka nie je populárna medzi mojimi priateľmi a známymi, ale vždy hovorím priamo, že domáce zviera by nemalo nahradiť myšlienku pokračovania vašej rodiny. A ak nechcete pokračovať, tak je veľa detí, ktoré sedia bez rodičov.

To všetko samozrejme prináša určité obmedzenia. Napríklad nie sme takí mobilní ako ľudia bez detí. Ale ak máte aspoň jedno dieťa, tak ste na tom približne rovnako ako my so štyrmi. Ak chcete ísť na dovolenku, ale opatrovateľka je chorá alebo starí rodičia nechcú pomôcť, nechoďte na dovolenku, bez ohľadu na to, koľko máte detí.

Ďalšou nevýhodou je vzdelávací proces. Berie si zdroj – nervy a silu. Ale neboli by deti, niečo iné by mi zobralo nervy a silu. A tak ich investujem do budúcich ľudí. Mojou úlohou je vytvárať dobrých reprezentantov spoločnosti, vďaka ktorým sa neskôr niečo zmení.

Čo by mali vedieť mladí rodičia

Deti by sa nemali stať stredobodom života. V prvom rade to ovplyvní vzťah manželov. Musíte urobiť všetko preto, aby ste v práci neodišli.

Manžel by mal dbať na to, aby sa manželka nesústredila len na deti. Každý tým bude trpieť. Pomôžte jej nájsť si hobby alebo prácu na čiastočný úväzok. Sledujte jej zdravotný stav – fyzický a hlavne psychický.

A ak sa bojíte mať veľa detí, tak si len predstavte studený bazén. Musíte zavrieť oči, zoskupiť sa a skočiť s bombou. A tam si ešte poletíte, prepadnete, vyplávate, zahrejete sa a zažijete aj chladné emócie. A potom to budete dlho rozprávať všetkým.