Nepracujte na vzťahoch, pracujte na sebe

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 04:09

Naše vlastné psychické problémy často bránia budovaniu zdravých a trvalých vzťahov.

Vo vzťahu sa teda všetko pokazilo. Skončilo sa obdobie zamilovanosti a hormonálna búrka prestala skrývať partnerkine vnady.

Často sa hádate, partner vás nepočúva a nechápe, nerešpektujete sa a vo všeobecnosti nie je jasné, prečo spolu zostávate. V takejto situácii mnohí vidia dve východiská: rozísť sa alebo pracovať na vzťahu.

Pracovať znamená byť k sebe pozornejší, hľadať spoločné záujmy a kompromisy. Krátkodobé zmeny k lepšiemu sa však veľmi skoro vrátia späť – k vzájomným výčitkám, hádkam a trápeniu.

Práca na vzťahoch totiž nezmení vašu osobnosť a nevyrieši psychické problémy: neprinúti vás starať sa o partnera, alebo naopak, nedá mu voľnosť z dlhodobého hľadiska, nepomôže vám stať sa spoľahlivým partnerom a nenaučia vás zaujímať sa o vnútorný svet vášho milovaného.

Keď pracujeme na vzťahoch, riešime dôsledky bez toho, aby sme videli skutočný dôvod.

Tak čo to je, tento dôvod? Pozrime sa na dva bežné psychické problémy, ktoré vedú k slepej uličke vzťahu s akýmkoľvek partnerom. A prvým z nich je duševný infantilizmus.

Infantilizmus je monštrum, ktoré požiera vzťahy

Predtým, ako budem hovoriť o duševnom infantilizme, uvediem niekoľko sťažností na vzťahy, ktoré sú typické pre ľudí s týmto problémom. Zoznam poskytuje Galina Savchenko, praktizujúca psychoanalytička.

• Som urazený, pretože mi venujú príliš málo pozornosti.
• Hnevá ma, že moji najbližší príbuzní a priatelia sa nechcú podieľať na mojom živote a riešiť moje problémy.
• Závidím svojim priateľom, partnerom, bratom a sestrám, pretože verím, že všetko dostávajú v živote zadarmo a nechcú sa o to so mnou deliť. Preto premýšľam o tom, ako s nimi prerušiť vzťah a nájsť si iných, ktorí ma budú oceniť, milovať a maznať sa so mnou.

Máte takéto vzťahové problémy? Ak vám takéto myšlienky prišli na myseľ viackrát, možno trpíte duševným infantilizmom.

Mentálny infantilizmus je nezrelosť G. V. Kozlovskej. Mentálny infantilizmus / Patológia duševného vývoja. Ed. AS Tiganova / Výskumné centrum duševného zdravia človeka, ktorá sa prejavuje najmä oneskorením rozvoja emocionálno-vôľovej sféry a zachovaním osobnostných vlastností detí.

Aký je rozdiel medzi infantilným človekom a ako tento problém zasahuje do vzťahov? Tu sú niektoré z vlastností, ktorými môžete definovať infantilizmus u iných alebo u seba.

Vlastnosti infantilného človeka

1. Egocentrizmus

Egocentrický dospelý neberie do úvahy potreby a túžby iných ľudí, každý by ho mal milovať, rozdávať teplo, lásku a účasť „len tak“.

Tu je to, čo psychologička Elena Pervukhina píše o zdravých vzťahoch a infantilizme.

Elena Pervukhina je praktizujúca psychologička, autorka článkov o detskej a rodinnej psychológii.

Najdôležitejším tajomstvom zdravých rodinných vzťahov je rovnováha medzi „brať“a „dávať“. Dáte partnerovi podporu, emocionálnu vrúcnosť, rešpekt a na oplátku dostávate starostlivosť, rešpekt, pomoc. Ak vo vzťahu takáto rovnováha nie je, praskajú.

Elena hovorí, že infantilní ľudia vždy len požadujú od partnera, ale nikdy nie sú pripravení dať alebo zdieľať.

Keď je partner unavený stále len dávať, bez toho, aby na oplátku niečo dostával, odsťahuje sa a infantilný človek povie, že ho partner prestal milovať, že vzťah nie je ten pravý, že treba niečo zmeniť.

Infantilný človek sa zároveň vôbec nezaujíma o problémy svojho partnera, o jeho vnútorný svet. Podľa psychoterapeuta Sergeja Gorina je infantilný človek cudzí prejavom starostlivosti, a to nielen nezávislý, ale aj na požiadanie.

Sergey Gorin je psychiater, psychoterapeut, autor monografií o manipulácii s vedomím más.

Infantilizmus je viditeľný, keď sa od partnera očakáva prejavenie záujmu. Ste napríklad hladní, chorí, veľmi unavení a povedali ste o tom svojmu partnerovi. Ak sa ponáhľal, aby vás nakŕmil, pomôžte - všetko je v poriadku. Ak povie: „No, choď a najedz sa (uzdrav sa, odpočívaj),“v jeho svete neexistuješ.

2. Závislosť

Mnoho infantilných ľudí – mužov aj žien – s radosťou odmieta pracovať, transplantované z krku rodiča na krk partnera.

Okrem toho sa medzi pracujúcimi ľuďmi vyskytujú prvky závislosti. Napríklad, keď sa dospelý nevie obslúžiť sám: odmieta si odložiť veci, navariť, umyť riad.

Keď sa človeku nechce robiť základné domáce práce, jeho partner prichádza o leví podiel voľného času, a to je prinajmenšom nečestné a vedie to k neustálym hádkam.

3. Neschopnosť robiť rozhodnutia

Infantilný človek sa vyhýba ťažkostiam, nevie sa rozhodovať a preto sa mu kariérne najčastejšie nedarí. Keď takýto človek čelí akýmkoľvek ťažkostiam, vyberie si cestu najmenšieho odporu.

Sergej Gorin

Najčastejším príznakom infantilizmu, ktorým trpí jeho nositeľ aj ostatní, je pocit zmätku pri ťažkostiach skutočného života.

Sergej Gorin hovorí, že infantilná osobnosť nevychádza dobre v pracovnom kolektíve, má problémy s vykonávaním domácich prác (volanie špecialistov, získavanie potrebných informácií) a ľahko sa stáva obeťou podvodníkov.

Čo sa týka vzťahov, táto vlastnosť môže postupne prerásť do priepasti medzi dvoma partnermi: jeden sa neustále vyvíja, druhý uviazol v komfortnej zóne, nechce napredovať.

Ak v sebe nájdete nejaké vlastnosti infantilného človeka, stojí za to ísť ďalej a pripomenúť si, ako sa správali vaši rodičia.

Prečo ľudia vyrastajú v infantilné deti

Psychologička Galina Savchenko tvrdí, že infantilní dospelí vyrastajú v rodinách, kde sa rodičia veľmi zameriavajú na verejnú mienku, snažia sa svojmu milovanému dieťaťu dopriať všetko, aby bolo pevne presvedčené, že všetko vo svete okolo neho existuje len pre neho.

Existuje ďalší model založený na traume z odmietnutia. Ak sú rodičia príliš zaneprázdnení svojím životom - prácou, osobným životom, výchovou iných detí - a nevenujú pozornosť pocitom a psychologickému životu dieťaťa, bude mať nedostatok náklonnosti, lásky a spolupatričnosti, čo bude vždy robiť. vo vzťahoch dospelých so svojou spriaznenou dušou.

Takýto človek je spravidla veľmi podozrievavý a náročný, keďže sa podvedome bojí straty lásky a pozornosti svojho partnera.

V dospievaní, počas krízy 13 rokov, sa rozhoduje o tom, či dieťa môže dospieť, alebo si navždy zachovať svoje detské kvality. Ale je to naozaj navždy?

Môže dospieť tridsať či štyridsaťročný infantilný človek? Áno, ale na to si potrebuje uvedomiť svoj problém a podstúpiť psychoterapiu.

Čo robiť s týmto problémom

Ak sa chcete zmeniť, aby ste si vybudovali lepšie vzťahy medzi dospelými alebo uspeli v inej oblasti, bude trvať dlho, kým sa zlepšíte.

Môžete nájsť psychoterapeuta, ktorý vás povedie, pomôže vám pochopiť, v ktorých oblastiach je práca potrebná. Ak sa chcete rozvíjať sami, musíte pracovať na niekoľkých bodoch naraz:

• schopnosť samostatne sa obsluhovať;
• schopnosť plánovať svoje financie, premýšľať o budúcnosti;
• zdržanlivosť v túžbach, keď je nasledujúci „zoznam želaní“najskôr pochopený a až potom splnený;
• schopnosť prinútiť sa robiť nepríjemnú prácu;

Sergej Gorin

Najistejším spôsobom je prinútiť sa k nepríjemnej fyzickej práci. Môžu to byť nielen triedy v krajine alebo chovné králiky: na tento účel sú celkom vhodné aj systematické hodiny vo fitness klube.

schopnosť postarať sa o druhých, zaujímať sa o vnútorný svet, túžby a potreby iných ľudí

Zmení sa váš vzťah k lepšiemu, ak sa zbavíte infantilnosti? Nie je to nutné.

Všetko závisí nielen od vás, ale aj od vášho partnera. Ak chce vedľa seba vidieť nie dospelého, etablovaného človeka, ale dieťa, o ktoré sa treba starať, vaše „dospievanie“ho s najväčšou pravdepodobnosťou nepoteší.

A to je ďalší veľký problém, ktorý je celkom bežný – spoluzávislosť vo vzťahoch.

Spoluzávislý vzťah – rozplynutie sa v partnerovi

Rovnako ako v príklade s infantilizmom, skôr ako prejdeme k popisu psychologickej poruchy, zvážte bežné sťažnosti spoluzávislých.

• Partner si neváži, čo pre neho robím, napriek tomu, že sa pre neho často obetujem.
• Partner je závislý na alkohole, drogách či hrách a nechce sa meniť.
• Nemôžem sa rozlúčiť so svojím partnerom, pretože mi ho je ľúto - zmizne bezo mňa.

Spoluzávislé vzťahy vznikajú vtedy, keď má jeden z partnerov psychickú traumu a nízke sebavedomie a potrebuje osobu, ktorá by mohla pomôcť kompenzovať nedostatok sebaúcty, sebestačnosti a sebalásky.

Elena Pervukhina

Spoluzávislé osobnosti, na rozdiel od infantilných, partnera vždy ovládajú, vždy len dávajú, vždy „zhora“, ako v ľudovom výraze „budem milovať až do smrti“. Spoluzávislí nemôžu brať. Sú to obete, ktoré nič nepotrebujú.

Elena tvrdí, že spoluzávislí nežijú svoj vlastný život, ale život partnera, čím partnerovi bránia žiť tak, ako chce. Z takéhoto nadmerného tlaku sa partner spravidla dostane do závislosti (alkoholik, workoholizmus, drogová závislosť, závislosť od hazardných hier atď.) a spoluzávislý ho začne zachraňovať.

Človek sa teda opúšťa, venuje svoj život partnerovi a robí z neho zmysel svojho života. Ako táto spoluzávislosť ničí vzťahy?

Zvyk dávať partnera vždy na prvé miesto vedie k tomu, že postupne strácate svoju osobnosť. Nudíte sa, a tak sa vám partner oprávnene prestáva venovať.

Okrem toho nadmerný tlak zo strany spoluzávislého vytvára nepohodlie pre partnera, čím ho zbavuje možnosti žiť plnohodnotný život. Výsledkom je, že partner buď opustí, alebo unikne nepohodliu zo závislosti.

Ako vzniká spoluzávislosť

Rovnako ako v prípade infantilizmu, tendencia budovať spoluzávislé vzťahy je položená v detstve.

Galina Savchenko vymenovala hlavné dôvody pre vznik sklonu k spoluzávislým vzťahom.

• Rodičia málo chválili a vždy sa sústredili na nedostatky, a nie na úspechy dieťaťa.
• Rodičovská láska priamo závisela od úspechu a dobrého správania dieťaťa („Milujem A, ale nie C“).
• Chladní rodičia, ktorí boli zaneprázdnení svojim životom, kariérou.
• Rodičia sa rozviedli a dieťa zostalo samé so svojou bolesťou z rozvodu („nikto ma nepotrebuje“).
• Z nejakého dôvodu rodičia venovali viac pozornosti iným deťom („musíme sa snažiť byť najlepší, aby sme získali lásku“).

Galina Savchenko hovorí, že títo ľudia, ktorí sa stali dospelými, zvyčajne nemajú problémy v spoločenskom živote. Sú to také rané dospelé deti, ktorým sa darí, až na lásku a vzťahy.

Vzorec „Aby ste boli milovaní a chceli s vami budovať vzťah, musíte / musíte zaplatiť časťou svojho života“je hlavným scenárom vzťahov. Preto pre spoluzávislých je život pre predmet lásky normou, ako to zapadá do tohto vzorca: daj sa - lásku dostaneš.

Bez toho, aby ste sa zmenili, nemôžete vybudovať zdravý vzťah, bez ohľadu na to, kto je váš partner.

Zvyk obetovať sa pre lásku a prijatie vám zabráni žiť plnohodnotný život a užívať si vzťahy, v ktorých sa partneri jeden o druhého starajú, vážia si svoje záujmy aj záujmy iných a sú sebestační, aby neboli úplne závislí na partnera: jeho náladu, úspech alebo neúspech.

Ako sa zbaviť spoluzávislosti? Ako pri každom psychologickom probléme v detstve, aj tu máte dlhú cestu.

Ako sa zbaviť spoluzávislosti

Elena Pervukhina

Pre spoluzávislého človeka je ťažké priznať si, že celý jeho život je prázdny, že nežije svoj vlastný život, že si zatvára oči pred vlastnými problémami, že sa rozpustil v inom a sám seba ako človek nie. existujú.

Psychológovia sa zhodujú, že hlavné je uvedomiť si problém a postaviť sa pravde do očí a následne podniknúť konkrétne kroky. Ak sa vám niektoré vlastnosti spoluzávislých ľudí zdali povedomé, toto je príležitosť zamyslieť sa a začať na sebe pracovať.

A tu je niekoľko smerov pre takúto prácu.

• Naučte sa povedať „nie“, ak je vám nepríjemné a nepríjemné niečo urobiť, prestaňte všetkým pomáhať v nádeji na ich dobrý prístup a prijatie. S najväčšou pravdepodobnosťou vás veľa ľudí používa.
• Naučte sa milovať a prijímať sa. Môžete žiť len svoj život, tak ho urobte zaujímavým.

Vo všeobecnosti si práca na zbavení sa spoluzávislosti vyžaduje prácu cez spomienky a postoje z detstva. V ideálnom prípade by ste si preto mali vyhľadať psychoterapeuta, ktorý váš prípad rozoberie a pomôže vám napraviť sebavedomie.

Niekto si môže všimnúť, že partner môže trpieť infantilnosťou či spoluzávislosťou a zároveň budete zrelý a zdravý človek, ktorý má jednoducho smolu. Ale zdravý, sebaúcty človek dlho nevydrží nedostatkového partnera.

Ak napriek nešťastným vzťahom, hádkam a škandálom naďalej lipnete na svojom partnerovi a neviete si predstaviť život bez neho, mali by ste sa na seba pozrieť a opýtať sa: milujete sa a vážite si samú seba tak veľmi?