Ako si udržať vzťah, ak ste beznádejný sebec

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 04:09

Ako zachrániť vzťah pred kolapsom? Ťažká otázka, keď ide o vás osobne.

V modernom svete hodnota pojmu „my“rýchlo klesá. Čoraz viac ľudí si egocentricky myslí: "Existuje môj názor a ten nesprávny." V popredí záujmu sú skôr individuálne ako verejné záujmy.

Pokrok v technológii a popularizácia sociálnych médií tento proces katalyzujú. Schopnosť používať telefón alebo počítač sa stáva dôležitejšou ako komunikačné zručnosti. Zamyslite sa nad tým, ako často našu pozornosť priťahujú gadgety, keď sa stretávame s blízkymi.

Ako to ovplyvňuje vzťahy?

Nedá sa nazvať zdravým vzťahom, v ktorom každý myslí len na seba.

Autoritatívny rodinný psychológ, profesor na Washingtonskej univerzite, John Gottman, skúmal viac ako 3 000 manželských párov, ich správanie a zvyky. Vyvinul diagnostický systém, ktorý umožňuje s vysokou mierou pravdepodobnosti určiť, či pár bude v budúcnosti spolu.

Jedna z otázok, ktorá to pomôže pochopiť, znie takto:

Na čo sa orientuje každodenné správanie partnera: „JA“alebo „MY“?

V tak ťažkej záležitosti, akou je manželstvo, rozhoduje o tom, či sa manželia rozídu alebo nie. Čím sebeckejšie sú ich činy, tým sú bližšie k rozchodu.

Pokušenie robiť rozhodnutia sám je veľmi veľké. Túžba po nezávislosti a slobode je zakorenená v ľudskej prirodzenosti. Ale v rodinnom živote je trvalá nezávislosť deštruktívna.

Myslenie a správanie v štýle „ja! Môj! Mne! ničiť vzťahy. Sebastrednosť je vo Family Guy a Simpsonovcov smiešna, no v živote vedie do záhuby. Prvých pár rokov si to možno nevšimnete, ale po dlhom čase sa človek natoľko unaví z partnerského ega, že je pripravený s ním prerušiť spojenie. V 97 % prípadov sa ľudia rozvádzajú po siedmich rokoch.

Prečo sedem?

Gottman urobil ďalšiu štúdiu. Tentoraz s Robertom W. Levensonom. Vedci analyzovali predchádzajúci výskum kolegov a zistili, že sedemročná známka v rodinnom živote je najzraniteľnejšia.

Pri hľadaní príčiny psychológovia zistili, že myslenie riadené „ja“vedie ku kríze. Sebastrednosť plodí takmer každodenné hádky, ktoré následne narúšajú základy vzťahov. Ovplyvňuje aj intímnu sféru: ignorujú sa emócie a túžby partnera, niekedy dochádza k fyzickému či psychickému násiliu.

Mať deti zvyšuje šance na udržanie manželstva. Ak však manželov spája nie láska, ale morálna povinnosť, potom sa rozvedú, len čo deti vyrastú. Ak neexistujú deti ani iné vzájomné záväzky (napríklad hypotéky), potom je nepravdepodobné, že pár vydrží ani sedem rokov.

Ale čo „zdravý egoizmus“?

Mnohí si pamätajú vzťah Johna Gaulta s Dagny Taggart z Atlas Shrugged. Ich románik bol založený na princípe:

Prisahám na svoj život a lásku k nej, že nikdy nebudem žiť pre dobro inej osoby a nikdy nebudem žiadať ani nútiť inú osobu, aby žila pre mňa.

Je zlé myslieť na seba? Skutočne, bez silného konceptu „ja“neexistuje sebadôvera a sebaúcta.

Naozaj, všetko má svoje pozitívne a negatívne stránky. Ale život jednotlivca ako taký a život v manželstve sú trochu odlišné veci.

Sebaúcta je ako jin a jang – dôležitá je rovnováha. Schopnosť vážiť si seba samého je dobrá, ak neprepadnete narcizmu.

Jednoduchý príklad. Kúpili ste si skvelé športové auto bez toho, aby ste sa poradili so svojou manželkou alebo ignorovali jej názor. Vo vašich očiach ste tým šťastlivcom, ktorého vám každý závidí. Tento nákup vám zvýšil sebavedomie a možno aj spoločenský status. Čo však cíti manželka (manžel)?

Na druhej strane, kúpa napríklad videohry, ktorá sa vám páči, nevyžaduje diskusiu na rodinnej rade. (Samozrejme, nie ste tak obmedzení vo financiách, aby ste si vybrali medzi jedlom a hrou?) Manželia musia a priori rešpektovať a podporovať svoje záujmy.

Som egoista! Čo mám teraz zabiť?

Mnohí o sebe priznávajú, že sú sebeckí, no málokto cíti výčitky svedomia. Je to zlé?

V skutočnosti ľudia vždy konajú vo svojom vlastnom záujme. Sebectvo prejavujeme aj vtedy, keď niekomu pomáhame. Bez ohľadu na to, aký altruistický môže byť človek, stále čaká na odmenu - podeliť sa o radosť alebo získať pochvalu. Ide o takzvané etické sebectvo. Je vnímaný ako motivačný faktor – niečo, čo nás núti robiť niečo pre druhých.

Túžba pomáhať jeden druhému je však v modernej spoločnosti atrofovaná. Populácia rastie úmerne so zvyšovaním úrovne narcizmu. Taký fenomén, akým sú selfie, akcentuje človeka na jeho vlastnom „ja“a pohlcovanie televízneho obsahu núti porovnávať sa s postavami na obrazovkách. "Prečo sú sakra bohatí a ja nie?"

Od detstva porovnávame seba a iných. Ja a príbuzní, ja a spolužiaci, ja a okoloidúci. No médiá zvyšujú latku a nútia nás porovnávať sa s filmovými hviezdami a modelkami. Preto ten narcizmus a potreba neustáleho vyčnievania svojho „ja“.

Narcizmus sa tiež vyznačuje nedostatkom empatie k ľuďom. Takíto jedinci neprejavujú úprimnú ľútosť a súcit, dokonca sa zaprisahajú, že budú s niekým v smútku a radosti, kým ich smrť nerozdelí.

Neľutujem nikoho. Som narcista?

nie

Vonkajšia ľahostajnosť môže byť spôsobená rôznymi faktormi: smútok, depresia, odpor. Môže tiež slúžiť ako maska na skrytie zraniteľnosti.

Veda zistila, že skutoční narcisti nemajú žiadnu alebo nesprávne fungujúcu amygdalu v mozgu.

Amygdala je oblasť mozgu, ktorá hrá kľúčovú úlohu pri formovaní pozitívnych (empatia, potešenie) a negatívnych emócií (strach, úzkosť).

Problémy s amygdalou sa vyskytujú aj u psychopatov. Pokojne! Nie sú to nevyhnutne sérioví vrahovia (hoci väčšina z nich má psychopatické poruchy).

Psychopatia je syndróm charakterizovaný bezcitnosťou voči druhým, zníženou schopnosťou empatie, sebastrednosťou a povrchnými emocionálnymi reakciami.

Existujú takzvaní funkční psychopati. Žijú medzi nami. Rozdiel medzi nimi a subklinickými psychopatmi je v tom, že tí prví ovládajú „temné stránky“ich osobnosti. Navyše, pokoj a obozretnosť im pomáhajú budovať kariéru.

Rozdiel medzi klinickými formami psychopatie a antisociálnymi prejavmi osobnosti je viditeľný na skenoch mozgu.

Ale aj ľudia s normálnou amygdalou môžu cítiť potrebu zvýšenej pozornosti voči sebe. Profesor psychológie Jean Twenge, autor knihy Generation Me (""), uskutočnil rozsiahlu prípadovú štúdiu. Jeho výsledky ukázali:

Narcistická porucha osobnosti je u dnešných dvadsiatnikov trikrát častejšia ako u generácie 65+; Študenti z roku 2009 sú o 58 % narcistickejší ako študenti z roku 1982.

Smäd po sebapotvrdení rastie každé desaťročie:

• Môj názor je mimoriadne dôležitý.
• Zaslúžim si vysoký príjem.
• Musím sa stať slávnym.
• Ožením sa (ožením sa) len s ideálnou ženou (ideálnym mužom).
• Musím byť nárokovaný.
• Dnes potrebujem túto tému ku šťastiu.

Aj keď je oveľa dôležitejšie položiť si otázku:

• Ako žijem? Čo chcem od života?
• Kto som?
• Môžem sa zlepšiť?

Dobre, všetko som pochopil. Čo robiť?

V prvom rade vykoreniť „ja“myslenie. Spomeňte si na romantické obdobie vo vašom vzťahu, keď ste sa prvýkrát stretli alebo začali chodiť. Potom ste študovali aspekty charakteru toho druhého a boli ste citliví na názor vášho partnera. Uskutočnila sa úžasná metamorfóza: dve „ja“sa spojili spoločnými cieľmi a snami a stali sa „MY“. "Vezmeme sa". "Budeme žiť pri mori." "Porodíme syna."

Romantika vyprchá a ego sa opäť objaví. Ale verte mi, potlačiť to neznamená byť bez chrbtice alebo sa vzdať svojich cieľov. Tým, že sa vzdáte myslenia „ja“, vrátite do vzťahu harmóniu.

Čo zachraňuje ľudstvo pred smrťou v tragických chvíľach histórie (vojny, prírodné katastrofy a pod.)? Presne tak - konsolidácia. Jednotlivci sa stávajú spoločnosťou a zatláčajú nezhody do úzadia. Obraz sveta z pozície „my“je ucelenejší a objektívnejší ako z vlastnej zvonice. "My" sme silnejší ako "ja".

Tvárou v tvár nebezpečenstvu a nešťastiu sa spájajú nielen manželia, ale celé národy. Pamätajte na to pri budovaní rodinných vzťahov.

John Gottman vo svojej knihe The Seven Principles for Making Marriage Work (vyšla v ruštine pod názvom „Mapa of Love“v roku 2011) uvádza sedem odporúčaní, ako si udržať vzťah.

1. Nakreslite „mapu lásky“. Namiesto počítania trhlín na lodi lásky zvážte, čo robíte, aby ste to napravili. Nehádžte svoje problémy na manžela bezmyšlienkovite. Čím viac sa budete snažiť pochopiť túžby a pocity svojho partnera, tým väčšiu odozvu dostanete.
2. Milujte lásku. V pamäti sa okamžite objavia urážlivé slová a otravné charakterové črty. Najmä v hádkach. Ak si chcete vzťah zachovať, zamyslite sa nad tým, prečo ste sa do danej osoby zamilovali. Napíšte si na papier zoznam dôvodov, prečo si to vážite.
3. Buďte k sebe pozorní. Manželia sa poznajú tak, ako sa poznajú. Ak vidíte, že s vašou polovičkou nie je niečo v poriadku (partner sa stal zámerne zhovorčivým, alebo naopak zamĺknutým), nenechajte si to ujsť. Neorganizujte výsluchy a nútené psychoterapeutické sedenia. Len buďte tam, vytvorte podmienky pre milovaného človeka, aby sa chcel podeliť o svoje zážitky.
4. Berte vzťah ako samozrejmosť. Ste spolu, ste pár. Vaše rozhodnutia a činy ovplyvňujú vášho partnera. Nesprávajte sa sebecky. Vždy rátajte s postavením manžela, poraďte sa a príďte k spoločnému menovateľovi.
5. Umiestnite bodky nad i. "Hádžeš ponožky!", "A nevieš variť!" - vzájomné obviňovania sa končia hádkami. Nekritizujte - ponúknite riešenie. "Miláčik, môžeme si kúpiť košík na bielizeň?" "Zlato, zapíšeme sa na kurz varenia?"
6. Hľadaj cestu zo slepej uličky. Za problém môžu obaja. Je vždy. Trucovať ako myš na zadku a stavať múry pomyselnej ľahostajnosti je slepá ulička. Bez schopnosti odpúšťať sú vzťahy odsúdené na zánik. Vedieť, ako zložiť zbrane a vyhodiť bielu vlajku.
7. Vytvorte všeobecné významy. Vo vzťahu je dôležité rozdelenie rolí: domáce (beriem deti zo záhrady a varím večeru) a duchovné. Rodina sa od románu líši tým, že spolu netrávia čas, ale spája ich život spoločný zmysel. Ich sny a túžby sú neoddeliteľné.