Manažment hnevu: ako využiť hnev vo svoj prospech

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 04:09

Existujú iba štyri skutočné dôvody hnevu na iných ľudí.

Dánska spisovateľka a psychoterapeutka Ilse Sand v knihe „Compass of Emotions: How to Understand Your Feelings“predstavila na poličkách skutočný pôvod agresie a poskytla odporúčania, ako nasmerovať kypiace emócie do produktívneho kanála namiesto deštruktívneho..

Každý z nás má chvíle, keď sa hnevá na iných ľudí. A zdá sa, že dôvod na hnev naozaj existuje. Niekto na teba strčil a neospravedlnil sa. Niekto meškal na dôležité stretnutie a nútil plány pohnúť sa. Niekto lezie svojimi nežnosťami a hlúpymi SMS, keď je v práci blokáda! Dáte priechod objektívnemu, na prvý pohľad, rozhorčeniu, pokarháte „previnilca“– a na konci dostanete konflikt, pokazenú náladu, napäté vzťahy s ostatnými a ďalšie slasti výbuchu hnevu.

V takých chvíľach mnohých utešuje myšlienka: "On začal prvý, len som odpovedal." Ale nie je to tak. Je extrémne zriedkavé, že hnev je len hnevom. Oveľa častejšie sa hneváme na iných ľudí nie vlastnou vinou – dôvody zúrivosti sú skryté v nás samých. Hnev je typický sekundárny pocit, ktorý sa vyskytuje len ako reakcia na iné, hlbšie emócie, ktoré v súvislosti so situáciou prežívame.

Tieto emócie vyvolávajúce hnev sú vo väčšine prípadov založené na jednom zo štyroch dôvodov.

1. Niekto slovom alebo skutkom úmyselne alebo náhodne zranil vašu hrdosť, ponížil vás, preukázal vašu bezvýznamnosť. Toto je jedna z najčastejších príčin hnevu. Márnosť je bolestivým bodom celého ľudstva.
2. Niekto vám ponúka pozornosť, blízkosť, starostlivosť, ktorú práve teraz nie ste pripravení prijať. Výsledné podráždenie je sebaobrana, funguje takmer automaticky.
3. Niekto robí akcie, ktoré sú kategoricky v rozpore s vašimi hodnotami a ideálmi.
4. Niekto svojím konaním porušuje vaše plány a komplikuje dosiahnutie cieľov.

Ak zistíte, ktorý z týchto dôvodov vyvolal hnev, ľahšie sa s ním vysporiadať. Pozrime sa bližšie na tieto štyri skupiny.

1. Zvládanie hnevu, keď je zranená sebaúcta

Hnev, ktorý vzniká ako odpoveď na kritiku alebo ponižovanie, psychológovia nazývajú narcistický. Reakcia väčšiny je predvídateľná: ľudia sa menia na deti, ktoré páchateľa odstrčia a kričia naňho: "Taký je!" U zdržanlivejšieho a racionálnejšieho vzniká iná túžba – pokúsiť sa vysvetliť, naznačiť protistrane, že sa v kritike pomýlil, prinútiť ho zmeniť názor.

Bohužiaľ, tieto taktiky často zlyhávajú. Ak vzplaniete, prípad prerastie do konfliktu, v ktorom váš násilník pravdepodobne neprizná, že máte pravdu. Ak začnete vysvetľovať, s najväčšou pravdepodobnosťou vás budú považovať za nudného a pravdepodobne vás nebudú počúvať.

Ako to vyzerá v reálnom živote

Predstavte si manžela a otca (no, povedzme Kolju), ktorí sa po pracovnom dni vrátia domov, vidí tapetu namaľovanú deťmi, svoju unavenú manželku Nasťu a navyše v kuchyni objaví aj kopec špinavého riadu.. "Bol si celý deň doma, nemohol si aspoň umyť riad?" blýska sa.

Nasťa v reakcii predvídateľne vykypí. Chce sa jej kričať: „Nemôžeš! Skús „sedieť doma“sám, uvidím, ako to zvládneš s dvomi deťmi, utekaj s nimi nakúpiť, nakŕmiť všetkých, prečítať si s nimi knihu, vyvesiť prádlo! Nasťa je pripravená vypísať Kolju všetky domáce úlohy, ktoré robí, ale on si to nevšimne.

A Nasťa má na prvý pohľad pravdu. Ale ak dá priechod svojej nevôli, len to prehĺbi konflikt.

Čo robiť

Pochopte, že hnev je v tomto prípade sekundárny pocit. S najväčšou pravdepodobnosťou Nastya rozhorčenie vôbec neskrýva hnev na jej manžela, ale dva ďalšie pocity.

1. Smútok

Smútok z toho, že milovaný človek vidí Nasťu nie tak, ako by chcela vyzerať v jeho očiach. Nie manželka, ktorá vynakladá veľa úsilia na to, aby manželovi vytvorila „spoľahlivé zázemie“, aby bola dobrou matkou pre spoločné deti, ale lenivá a lajdácka.

Ak áno, potom najlepším spôsobom, ako sa dostať von, je vyjadriť svoje skutočné emócie. Povedz Koljovi: "Som veľmi naštvaný, že mi nadávaš." S najväčšou pravdepodobnosťou odpovie: "A v čom si myslíš, že sa mýlim?" A až teraz prichádza chvíľa, keď má zmysel, aby sa Nasťa oddávala vysvetľovaniu, pretože Kolja vyjadril svoju pripravenosť ju počúvať.

2. Strach

Tento pocit sa často skrýva aj za narcistickým hnevom. Nasťa sa obáva: ak ju Kolja naozaj považuje za flákačku, čo ak s ňou už nechce žiť? Čo ak si začne hľadať inú ženu?

Ak sa Nastya naozaj bojí rozchodu, musí opäť vyjadriť svoje pocity. Opýtajte sa napríklad: "Hovoríš to… Znamená to, že ma miluješ menej?"

Na to môže Kolya odpovedať: „Milujem ťa, ale po práci som taký unavený. Chcem len prísť do čistého domu, kde ma privítajú na večeru. Z agresora sa v očiach Nasti Kolja zmení na toho, kým je - na unaveného muža, ktorý ju a jej deti napriek tomu miluje. Strach sa rozplynie a s ním zmizne aj hnev. A problém života sa dá vyriešiť aj bez toho, aby ste jeden na druhého zvýšili hlas.

Obmedzovanie pocitov nie je vždy užitočné – môže to viesť k ďalším problémom. Je však dobré vedieť, že máte na výber, ako zareagujete.

Ilse Sand

2. Zvládanie hnevu, keď sa bránime

Toto je tiež bežná situácia: sú chvíle, keď potrebujeme byť sami. Stáva sa to vtedy, keď sú vnútorné zdroje vyčerpané a človek potrebuje prestávku, aby opäť nabral sily. Ponúknutie starostlivosti alebo pomoci v takýchto chvíľach nie je vždy užitočné. Nevedome sa bránime pred „inváziou“odcudzujeme blízkych.

Ako to vyzerá v reálnom živote

Posledné tri mesiace Nina v práci zúfalo pracovala a dúfala v povýšenie. Z nejakého dôvodu sa však vedenie rozhodlo v prospech iného zamestnanca. Nina sa vracia domov. Cíti sa vyčerpaná a zničená, celkom nerozumie, čo ďalej.

Domov sa vracia aj Ninin manžel Sergey. Usmeje sa, prinesie jedlo do kuchyne, no Nina nemá chuť ani silu s ním komunikovať. Potichu začne pripravovať večeru.

V tejto chvíli sa ju Sergei snaží hravo objať a Nina cíti podráždenie, ktoré v nej prebleskuje. Ostro mu strasie ruku a chce povedať: „Nedotýkaj sa ma! Choď radšej ošúpať zemiaky!"

S najväčšou pravdepodobnosťou tieto slová Sergeja urazia so všetkými z toho vyplývajúcimi dôsledkami pre rodinné vzťahy. Ráno sa Nina zobudí s melancholickou myšlienkou, že ju neocenia ani v práci, ani ju nepochopia doma.

Čo robiť

Opäť pochopte, že hnev, ktorý Nina prežíva v reakcii na dotyk, je druhoradý. Jej podráždenie nie je spôsobené Sergejom: je spojené s úplne normálnou túžbou byť chvíľu sám.

A najrozumnejšie by bolo povedať to nahlas. Napríklad takto: "Teraz sa mi nechce rozprávať, nechaj ma byť sám." Alebo inak: „Prepáčte, nemáte s tým nič spoločné. Musím sa trochu zamyslieť, dobre? Keď pustí, poviem vám o tom."

Áno, v takýchto prípadoch môže byť ťažké dať sa dokopy a sformulovať svoje pocity tak, aby ste neurazili milovaného človeka. Ak zistíte, že nezvládate svoj hnev a odstrkujete od seba blízkych, ktorým stále potrebujete pomoc, oplatí sa túto situáciu prebrať s terapeutom.

Nemôžete premárniť svoj život utrpením z toho, že odsúvame tých, ktorých tak veľmi potrebujeme.

Ilse Sand

3. Zvládanie hnevu, keď niekto popiera naše hodnoty

Každý sme iný a nie je prekvapujúce, že naše zvyky, správanie, predstavy o „správnom“a „nesprávnom“sú odlišné. Niekedy sú rozdiely také veľké, že vyvolávajú hnev.

Ako to vyzerá v reálnom živote

Masha miluje svoju prácu, ale nemá rada svoju kolegyňu Innu Pavlovnu, ktorá ju pristihne na chodbe a začne dlho, dlho hovoriť o tom, čo je Masha úplne nezaujímavé: o dači, sadeniciach, vnukovi Keshe a ovčích kiahňach.

Niekedy je Masha pripravená vzplanúť: „Inna Pavlovna, prečo sa na mňa lepíš! Aj ja mám veľa problémov, nehádžem ich na teba! Vážim si tvoj osobný priestor, takže sa naučíš vážiť si ten môj!"

Ale toto je deštruktívna možnosť: prinajmenšom to zničí vzťah. A maximálne si Inna Pavlovna zapamätá, že je tu hlavná účtovníčka, a pre Mashu, ktorá zastáva nižšie miesto, to neskončí ničím dobrým.

Čo robiť

Uvedomiť si, že všetka vina Inny Pavlovny spočíva v tom, že sa správa tak, ako by sa Masha nikdy nesprávala. A tu sú dve možnosti.

Najprv sa môžete pokúsiť presvedčiť „previnilca“, aby zmenil správanie tak, aby už neodporovalo Mashiným životným zásadám. Dá sa to urobiť napríklad odkazom na množstvo práce. "Prepáčte, Inna Pavlovna, práve teraz som veľmi, veľmi zaneprázdnená, horí správa!" - a opakujte túto mantru na každom stretnutí.

Po druhé, môžete premýšľať o svojich vlastných princípoch a možno niektoré z nich revidovať. Preto sa Masha snaží nikomu nehovoriť o svojich problémoch? Možno sa bojí napínať ostatných okolo seba? Alebo ich považuje za malé a pre nikoho nezaujímavé? Ale to je prejav komplexov! Je možné, že kolegovia, ak sa s nimi Masha naučí podeliť sa o svoje skúsenosti, budú vedieť dobre poradiť. Dovoliť ostatným aj sebe hovoriť o tom, čo „bolí“, nie je zlé rozhodnutie.

Ak na seba kladiete príliš vysoké nároky, často sa rozčuľujete na tých, ktorí si dovolia relaxovať.

Ilse Sand

Pokiaľ však ide o hodnoty a myšlienky, musíte zvoliť iný prístup. Ak vám napríklad záleží na životnom prostredí, potom sa pravdepodobne nahneváte, keď uvidíte, že ho niekto znečisťuje. A v tomto prípade bude vaše rozhorčenie oprávnené. Keď sa postavíte za svoje hodnoty, budete sa cítiť oveľa lepšie. Aby ste sa cítili istejšie, má zmysel vstúpiť do organizácie, v ktorej je hodnotový systém podobný tomu vášmu.

4. Zvládanie hnevu, keď nám niekto naruší plány

V týchto situáciách nedostaneme to, čo chceme, ani nespadajú do žiadnej z ostatných troch kategórií. Tu je niekoľko príkladov.

1. Zdá sa vám, že vám niekto bráni dosiahnuť váš cieľ (dávať palice do kolies).
2. Nedostávate to, čo chcete (frustrovaní).
3. Iní porušujú vaše hranice tým, že sa dotýkajú vašich vecí alebo tancujú s partnerom príliš blízko neho. To posledné vyvoláva hnev, podobne ako u zvierat, keď na ich územie vtrhne cudzinec.

Ako to vyzerá v reálnom živote

Povedzme, že váš sused parkuje priamo pred vašou garážou. Môžete odísť, ale budete tomu musieť venovať viac času a úsilia ako zvyčajne a už ste neskoro! Prvou túžbou je nakopnúť páchateľovi auto na volant, a keď vyjde von, naznačte mu všetko, čo si o ňom myslíte.

Vybiť si hnev sa v tomto prípade javí ako dobré riešenie. Ale, bohužiaľ, to nepovedie k ničomu dobrému. S najväčšou pravdepodobnosťou budete počuť od suseda niečo ako: "Odišiel som z auta na dve minúty a ty si sa tu rozčuľoval!" alebo "Kto vám dal právo hovoriť so mnou takým tónom?" V dôsledku toho budete mať o jedného odporcu viac.

Keď sa hneváte, máte nesplnenú túžbu. Ak presne viete, čo chcete a namiesto hnevu to prenesiete na svojho protivníka, v konečnom dôsledku dosiahnete oveľa lepšie výsledky.

Ilse Sand

Čo robiť

Ak si uvedomíte, že hnev súvisí s tým, že vám niekto porušuje plány, snažte sa prejaviť emócie nie vo forme výčitiek, ale vo forme želania. Svojmu susedovi môžete povedať napríklad toto: „Ak to pre vás nie je ťažké, choďte s autom len pár metrov doľava. Potom bude pre mňa jednoduchšie odísť."

S najväčšou pravdepodobnosťou bude takáto zdvorilá žiadosť splnená a nezmení sa na tlejúci konflikt. Namiesto súpera dostanete človeka, ktorý s vami už raz spolupracoval – a s najväčšou pravdepodobnosťou bude spolupracovať aj naďalej.

Tieto tipy sú len niektoré z tajomstiev zvládania hnevu. V knihe „Compass of Emotions: How to Determine Your Feelings“Ilse Sand hovorí, ako rozpoznať svoje skutočné pocity a taktne, ale jasne ich vysvetliť svojmu okoliu. To vám pomôže vyrovnať sa nielen s hnevom, ale aj s inými negatívnymi emóciami – závisťou, odporom, hanbou – a vyžmýkať z nich pozitívne príležitosti.