Ako sa presadiť bez manipulácie a nátlaku

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 04:09

Pomôžu vám techniky nenásilnej komunikácie.

Stáva sa, že nás partneri nepočujú, odmietajú splniť požiadavky alebo želania a niekedy dokonca berú všetko, čo bolo povedané, s nepriateľstvom. Môže to znamenať, že používame neefektívne komunikačné techniky, v našom prejave je veľa manipulácií, nátlaku a iných foriem verbálneho násilia.

Situáciu pomáha napraviť prístup, ktorý sa nazýva tento prístup: nenásilná (alebo ekologická) komunikácia.

Čo je to nenásilná komunikácia

Ide o akýsi systém, ktorý v 60. rokoch minulého storočia vymyslel a opísal americký psychológ Marshall Rosenberg vo svojej knihe Jazyk života. Nenásilná komunikácia (NVC) vám pomáha komunikovať svoje myšlienky s druhou osobou a získať to, čo potrebujete, bez nátlaku.

Príklad násilnej komunikácie: „Vôbec si nedávaš pozor na svoje deti! Pobehujú po byte a prekážajú mi pri práci. Zastavte tento neporiadok!"

Príklad nenásilnej komunikácie: „Pracujem z domu a naozaj potrebujem aspoň relatívne ticho, inak sa neviem sústrediť. Chápem, že deti vedia byť veľmi hlučné a aktívne a niekedy je veľmi ťažké ich upokojiť. Ale požiadajte ich, aby boli ticho. Vďaka.

Rosenberg verí, že nenásilnú komunikáciu možno praktizovať s kýmkoľvek: s partnermi, deťmi, kolegami, priateľmi, rodičmi, susedmi.

Tento prístup sa ukázal ako veľmi účinný – umožňuje rozvíjať empatiu, vyhýbať sa konfliktom alebo ich uhasiť skôr, než prerastú do niečoho vážneho. Školenia o mimovládnych organizáciách sa uskutočňujú v rôznych spoločnostiach, ako aj napríklad v oblasti prevencie domáceho násilia a prevencie recidívy medzi zločincami.

Hlavné zložky nenásilnej komunikácie

1. Nehodnotiace pozorovanie

To znamená, že stojí za to sledovať slová a správanie partnera a namiesto jeho nálepkovania sa zamerať na fakty. Musíte sa pokúsiť pochopiť, aké pocity a potreby sú za tým všetkým.

Porovnaj:

• "Je lenivý a vôbec sa mu nechce učiť!"
• „Nepripravuje sa na semináre a neprejde testami na prvýkrát. Možno sa nezaujíma o špecialitu, ktorú dostáva. Alebo existujú vážne ťažkosti s pochopením materiálu."

2. Definícia emócie

V tomto kroku sa musíte pozrieť do seba, analyzovať, ako sa cítite, a povedať o tom svojmu partnerovi:

"Hnevám sa a urážam, keď hádžeš veci."

3. Stanovenie potreby

Tu musíte pochopiť a sformulovať, čo potrebujete:

„Strašne ma hnevá, že moja rodina po sebe neupratuje. Naozaj chcem, aby ocenili moju prácu a ukázali, že si všimli moje úsilie."

4. Žiadosť

Keď je potreba identifikovaná, stojí za to ju vyjadriť úctivým, neobviňujúcim spôsobom a navrhnúť východisko zo situácie:

„Veľa času a energie venujem upratovaniu a bol by som rád, keby ste doma udržiavali poriadok. Poďme si vymyslieť nejaké pravidlá čistoty, ktoré sa bude snažiť každý dodržiavať."

Ako praktizovať nenásilnú komunikáciu

Tu je niekoľko trikov, ktoré vám pomôžu vybudovať primeranú, priateľskú komunikáciu a presadiť sa.

1. Vyslovte „I-správy“

Keď povieme: "Vždy sedíš s predponou" alebo "Zase meškáš!" - obviňujeme partnera. A nikto nemá rád pocit viny. V reakcii na to sa človek môže začať brániť, skočiť späť, prejaviť agresiu. Aféra sa skončí hádkami a výčitkami a nedostanete to, čo chcete. Preto je dôležité hovoriť o sebe a svojich pocitoch, a nie o inej osobe, a začať vetu nie „ty“alebo „ty“, ale „ja“alebo „ja“. Napríklad:

• „Rozčuľujem sa, ak veľa hráte. Chýbaš mi".
• „Veľmi sa hnevám, keď niekto mešká. Nemám rád, keď sa plány pokazia."

2. Skúste sa zaobísť bez hodnotenia

Neodsudzujúce pozorovanie je jedným zo základných princípov mimovládnych organizácií. Hodnotenie je produktom našich emócií, kognitívnych skreslení a negatívnych skúseností, nemôže byť objektívne a nepomáha v komunikácii.

Nemali by ste začať komunikáciu z týchto pozícií:

• "Naši susedia sú neadekvátny dobytok, ktorý nikoho nerešpektuje a o 1:00 počúva hudbu."
• „Moje dieťa je rozmaznaný, nepraktický lenivý človek. Nedáva mi ani cent, nechce sa učiť a pomáhať okolo domu.

Podstatou NVC je aspoň čiastočne pochopiť pohnútky a potreby človeka. Napríklad nezbedné dieťa môže takto pútať pozornosť alebo sa na niečo hnevať. A sused si chce po pracovnom dni oddýchnuť a nechápe, čo prekáža spánku v celom vchode. Ak začnete z tohto, pravdepodobnosť dosiahnutia kompromisu bude vyššia.

3. Vyhnite sa imperatívnej nálade

„Umyte riad“, „zavolajte zákazníkovi“, „vypnite hudbu“- tieto frázy znejú ako objednávky. A ľudia nemajú radi, keď im niekto rozkazuje. Z tohto dôvodu môžu ísť do odporu: stanú sa tvrdohlavými, odmietajú splniť požiadavky, reagujú hrubo. Je lepšie používať jemnejšie, diplomatické a úctivé konštrukty, nie rozkazovať, ale žiadať či ponúkať. Napríklad:

• "Budete môcť dnes zavolať klientovi a objasniť tento problém?"
• "Poď, rýchlo umyješ riad a potom si pozrieme seriál!"
• "Prosím, stíšte hudbu."

4. Nedávajte nevyžiadané rady

Môžu prekračovať osobné hranice a mať formu psychického týrania. Preto je lepšie počkať, kým sa človek o niečo opýta, čo mu poradí, a až potom vysloviť svoje myšlienky. A bez toho, aby ste sa týčili nad partnerom a bez toho, aby ste sa ho snažili rozdrviť svojimi skúsenosťami.

Ak si myslíte, že človek potrebuje poradiť a určite mu to zlepší život alebo pomôže v ťažkej situácii, skúste najskôr zistiť, aké vhodné je teraz niečo poradiť. Napríklad:

„Mal som podobnú situáciu. Ak chceš, môžem ti nejako povedať, čo som urobil."

5. Buďte opatrní s kritikou

Možno, že partner teraz nemá náladu počúvať ju alebo ju vôbec nepotrebuje. Pokusy poukázať na to, že nežije správne, nevyzerá tak a robí nesprávne veci, ho jednoducho nahnevajú alebo rozčúlia.

Niekedy je kritika nevyhnutná (napríklad ak spolupracujete). V tomto prípade je lepšie to vyjadriť formou spätnej väzby. To znamená, porozprávajte sa o tom, čo sa vám páči na konaní človeka, potom mu zdvorilo ukážte, čo sa dá napraviť, a ponúknite pár nápadov, ako to urobiť.

6. Naučte sa rozprávať o svojich emóciách

Niekedy všetky ťažkosti v komunikácii vznikajú kvôli tomu, že nedokážeme pochopiť svoje pocity a správne ich pomenovať. Namiesto kriku: "Všetko ma štve!" - dalo by sa povedať: "Som naštvaný, pretože si …". Druhé vyhlásenie nie je agresívne a pomáha partnerovi lepšie vám porozumieť.

Hlavné emócie sú zobrazené v kolese Roberta Plutchika. Keď dobre pochopíte toto spektrum, možno stojí za to hľadať a naučiť sa pomenovať ďalšie odtiene. Možno ich nájsť napríklad v jazykovedných a psychologických slovníkoch.

7. Vyjadrite sympatie

Človek bude oveľa lojálnejší, ak uvidí, že ste na jeho strane, rozumiete a zdieľate jeho emócie a nepovažujete ho za zlého. A nebude zbytočné chváliť partnera za dobré skutky. Napríklad:

• „Zdá sa, že si v práci nervózny. Hráte na konzole, aby ste zmiernili stres?"
• „Naozaj sa mi páči spôsob, akým pracuješ. Čo keby sme sa porozprávali, ako ešte môžeme zlepšiť výkon?"