Ako nepožiadať o pomoc: 4 najčastejšie chyby

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 04:09

Skontrolujte, či robíte to isté.

1. Zdôraznite, ako veľmi vám daná osoba bude rada pomáhať

Jeden z mojich kolegov má priateľa, ktorý vždy formuluje požiadavky týmto spôsobom. „Pomôžeš mi vymaľovať obývačku? Poďme na pivo a porozprávame sa! Slepačí večierok!" - môže písať. Alebo „Počúvaj, môžeš ma vyzdvihnúť v autoservise? Nevideli sme sa 100 rokov! Dohodneme si minivýlet!" Je úžasné, že ich priateľstvo dokáže obstáť aj pri takýchto požiadavkách.

Vo všeobecnosti je to zlý spôsob, ako získať podporu niekoho iného. Ľudia naozaj radi robia dobré veci pre druhých. Ale keď budete vytrvalo presviedčať, aké príjemné bude, keď vám človek pomôže, všetka radosť z toho, že vám pomôžem, zmizne.

Ukazuje sa, že sa ho snažíte ovládať, ba správate sa mimoriadne arogantne – vy rozhodujete za toho druhého, ako sa bude cítiť.

Pomocníkovi môžete spomenúť nejakú výhodu, ale nie vtieravo. Nezamieňajte si sebecké dôvody a altruizmus, vaša požiadavka bude vyzerať príliš manipulatívne. Výskumníci to testovali pomocou jedného experimentu, Zmiešané dôvody, zmeškané dary: Náklady spojené so zmiešaním egoistických a altruistických dôvodov v žiadostiach o dary. … Napísali asi tisícke absolventov, ktorí predtým nedarovali ich univerzite, a požiadali o dar. Účastníci dostali jednu z troch verzií listu:

• so sebeckou motiváciou: „Absolventi uvádzajú, že darovanie univerzite im dáva dobrý pocit“;
• s altruistickou motiváciou: „Darcovstvo je vaša šanca zmeniť niečo v živote študentov a učiteľov“;
• so zmiešanou motiváciou: „Získate veľa pozitívnych emócií. Je to aj vaša šanca zmeniť životy iných."

A tí, ktorí dostali list so zmiešanou motiváciou, darovali o polovicu menej.

2. Popíšte službu, ktorú potrebujete, ako malú a bezvýznamnú

Často hovoríme o tom, čo potrebujeme, ako o nejakej maličkosti, na ktorú iný vynaloží minimum úsilia. „Môžete tieto dokumenty priniesť klientovi? Už je to skoro na ceste k vám domov "alebo" Chceli by ste niečo pridať do databázy? Zaberie vám to len päť minút."

Ale takýmto znížením našej požiadavky znižujeme aj hodnotu služby.

A tiež tie príjemné pocity, ktoré môže mať človek v procese pomáhania. Okrem toho existuje riziko, že ste si zle vypočítali, koľko času bude trvať, kým niekto splní vašu požiadavku. Najmä ak nerozumiete, ako to funguje.

Napríklad starý priateľ pravidelne píše môjmu redaktorovi so žiadosťou, aby videl jeho texty. Zvyčajne to znie asi takto: „Myslím, že text je celkom čistý. Možno môžete rýchlo odpočítať? Nemalo by ti to zabrať veľa času! Otvorí priložený súbor a ukáže sa, že je to výskumná práca so 6 000 slovami. A raz to bola celá kniha.

Nemyslím si, že to ľudia robia zo sebectva. Len naozaj nie vždy rozumieme tomu, čo zahŕňa zodpovednosť špecialistov z iných odvetví. V dôsledku toho považujeme prácu iného človeka za jednoduchú a bezvýznamnú. Tento postoj však pravdepodobne neprispeje k úspechu.

3. Pripomeňte si, čo dlžíte

• Pamätáš si, že som ti zobral toho problémového klienta?
• Pamätáš si ten čas, keď som sedel s tvojím dieťaťom?
• Pamätáš si, ako si vždy zabudol kľúče od domu a ja som sa musel vrátiť a otvoriť ti dvere?

Takéto frázy je lepšie odmietnuť. Vo všeobecnosti, ak človek potrebuje pripomenúť, že vám niečo dlhuje, s najväčšou pravdepodobnosťou sa vôbec necíti byť zaviazaný. A rozprávanie o poslednej láskavosti vás oboch len privedie do rozpakov. Bude sa zdať, že sa snažíte ovládať partnera (čo je to, čo robíte).

Takéto odvolanie sa nikomu nepáči, ale je akosi nepohodlné odmietnuť.

Môj redaktor sa ocitol práve v takejto situácii. Zdvorilo vysvetlila priateľovi, že ju žiada, aby urobila prácu, ktorá by zabrala asi 40 hodín, a ponúkla mu, že si pozrie kapitoly, o ktorých obzvlášť pochyboval. A v reakcii si spomenul, že jej na začiatku kariéry pomáhal s článkami. Zdá sa logické, že aj ona by teraz mala odpovedať rovnako.

Ale to je vhodné, keď sú služby približne rovnaké. Pomôcť s niekoľkými krátkymi článkami nie je ani zďaleka to isté, ako upraviť celú knihu. Okrem toho si môžete spomenúť na minulosť, ak ste pomohli osobe nie tak dávno. O 10 rokov neskôr sa vám sotva niekto bude cítiť zaviazaný – pokiaľ ste mu nezachránili život.

4. Príliš veľa stresu z toho, ako vám niekto pomôže

Existuje mnoho spôsobov, ako poďakovať za vašu pomoc, a často to robíme nesprávne. Príliš sme závislí na tom, ako sa cítime, a zabúdame na toho druhého. Vedci si to všimli pri pozorovaní, ako ľudia ďakujú svojmu partnerovi za nedávnu pomoc.

Niektorí si všimli pozitívne vlastnosti partnera - napríklad povedali: "Si taký zodpovedný", "Vždy sa snažíš pomôcť, ako vieš," "Si v tom veľmi dobrý." Iní spomínali len seba: „Pomohlo mi to uvoľniť sa“, „Veľmi ma to potešilo“, „Teraz sa mám v práci čím chváliť“.

V dôsledku toho vedci identifikovali dva rôzne typy vďačnosti: „chváliť toho druhého“a „tešiť sa zo seba“.

Prvý typ rozpoznáva hodnotu niekoho, kto nám pomohol, a druhý popisuje, o koľko lepšie sme sa vďaka pomoci, ktorú sme dostali. Na konci experimentu účastníci, ktorí si pomáhali, hodnotili, ako empatický bol ich partner a ako spokojní sa teraz cítia. Tí, ktorí boli chválení, sa vo všeobecnosti cítili šťastnejší a boli viac naklonení svojmu partnerovi.

Toto stojí za zamyslenie. Sme od prírody egocentrickí na pohľad na svet – v prvom rade myslíme a hovoríme o sebe. A keď sme dostali pomoc, prirodzene vám chceme povedať, aké pocity nám to spôsobilo.

Zdá sa nám, že práve toto chce ten druhý počuť, pretože nám pomohol urobiť nás šťastnejšími. Ale nie je to tak.

Áno, chcel, aby si sa zlepšil. So sebaúctou ale úzko súvisí aj túžba niekomu pomôcť. Ľudia to robia, pretože chcú byť dobrí a slušní. Chcú sa vidieť v pozitívnom svetle, čo je ťažké, ak hovoríte len o tom, ako sa cítite. Zamerajte sa preto nie na seba, ale na to, kto vám pomohol.