Vyjadrite svoje túžby: 4 kroky k násilnej komunikácii

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 04:09

Psychológ Marshall Rosenberg radí, ako hovoriť o svojich potrebách bez urážky, obviňovania alebo kritiky.

Náš jazyk má veľa slov na klasifikáciu ľudí a ich činov. Máme tendenciu hodnotiť, porovnávať, označovať a vyžadovať od ostatných určité správanie, ktoré je v súlade s naším chápaním normy. Podľa amerického psychológa Marshalla Rosenberga tento spôsob myslenia rozdeľuje ľudí a vytvára konflikty.

Vo svojej knihe Jazyk života ponúka iný prístup, ktorý vám umožňuje budovať vzťahy bez použitia násilia. Namiesto toho, aby ste menili ľudí a ich správanie, hľadali správne a nesprávne a za každú cenu dostali to, čo chcete, vás Rosenberg učí správne vyjadrovať svoje vlastné potreby a byť citlivý k potrebám iných. Autor nazval tento spôsob komunikácie „nenásilná komunikácia“a dlhé roky úspešne aplikoval Nenásilnú komunikáciu – víziu ľudskosti v praxi, vystupujúcu ako sprostredkovateľ v konfliktoch medzi ľuďmi, sociálnymi skupinami a celými krajinami.

Rosenberg identifikuje štyri zložky nenásilnej komunikácie: pozorovanie, pocity, potreby a požiadavky.

4 kroky k vyjadreniu vašich potrieb

Krok 1. Zdieľajte nehodnotené pozorovania

Zdieľať postrehy znamená pomenovať konkrétne činy partnera, ktoré v nás vzbudzovali určité pocity, vyhýbať sa hodnoteniam a nálepkám.

Pozorovanie na rozdiel od hodnotenia neobsahuje kritiku.

Keď partner počuje kritiku v našich slovách, automaticky zaujme obrannú pozíciu: argumentuje, ospravedlňuje sa, na oplátku obviňuje. Pozorovanie je jednoduchý zoznam faktov.

Vyhnúť sa hodnoteniam môže byť zložité. Keď sa tri dni po sebe nemôžete dosýta vyspať kvôli hlučným večierkom vášho suseda, chcete mu povedať všetko, čo si o ňom myslíte. Je však nepravdepodobné, že by ste týmto spôsobom vyriešili problém: namiesto porozumenia dostanete odpor a ďalšiu noc budete za stenou opäť počuť hlasnú hudbu. Namiesto posudzovania a posudzovania opíšte konkrétne činy, ktoré viedli k tomuto hodnoteniu. Predstavte si, že píšete kroniku.

• Pozorovanie s hodnotením: „Prestaňte robiť hluk v noci. Vôbec nemyslíš na ľudí okolo seba. Vaše nočné večierky uspávajú vašich susedov."
• Pozorovanie bez hodnotenia: „Zdá sa, že vaši hostia posledné tri dni prenocovali. Po 23-ke počujem z vášho bytu hlasný smiech a hudbu, ktorá mi bráni spať. Vzhľadom na to, že nespím dobre, je pre mňa ťažké pracovať."

Krok 2. Vyjadrite svoje pocity slovami

Ďalším krokom je verbalizovať pocity z našich pozorovaní.

V procese komunikácie si nejako vymieňame pocity: verbálne alebo neverbálne. Keď ich však demonštrujeme pomocou výrazov tváre, gest a intonácií, partner si ich môže nesprávne vyložiť: únavu považovať za ľahostajnosť a úzkosť za posadnutosť.

Keď partner nezávisle interpretuje naše pocity, pripisuje našim slovám svoj vlastný význam: „Dnes sa nechcem stretnúť“je vnímané ako „Mám dôležitejšie veci na práci“, hoci v skutočnosti to znamená „Som unavený“. v práci.

Medzi tým, čo sme mali na mysli, a tým, ako sa to počúva, je priepasť. Aby nás iní ľudia pochopili, je dôležité vyjadriť svoje pocity slovami.

Problém je, že v našej kultúre nie je zvykom deliť sa o skúsenosti. Prejavovanie pocitov je najmä u mužov vnímané ako prejav slabosti. Výsledkom je, že pre niektorých ľudí je ťažké nadviazať blízke vzťahy: nevedia, ako prejaviť svoje pocity a dostávajú od ostatných obvinenia z bezcitnosti.

Náš jazyk prehlbuje nedorozumenia: ľudia používajú slovo „cítiť“, keď hovoria o myšlienkach, predstavách o sebe a správaní iných ľudí, a nie o svojom emocionálnom stave. Porovnajte dva príklady:

• Nie pocity:"Mám pocit, že si mi ľahostajný."
• Zmysly:"Keď si sa so mnou odmietol stretnúť, cítil som sa osamelý."

V prvom príklade autor vyjadruje svoju interpretáciu správania niekoho iného. V druhej popisuje pocity, ktoré vznikli ako reakcia na toto správanie.

Krok 3. Rozpoznajte svoje vlastné potreby

Potreby sú hodnoty a túžby, ktoré formujú naše pocity. Činy iných ľudí môžu stimulovať naše pocity, ale nikdy ich nespôsobia. Keď o vás hostia na večierku neprejavia žiadny záujem, môžete sa cítiť osamelo, ak potrebujete komunikovať – alebo to môže byť úľava, ak chcete pokoj. V rovnakej situácii rôzne potreby vytvárajú rôzne pocity, bez ohľadu na správanie iných ľudí.

Uznaním vlastných potrieb preberáme zodpovednosť za svoje pocity namiesto toho, aby sme obviňovali iných.

Pre partnera je ľahšie cítiť s nami empatiu a uspokojiť našu potrebu, keď povieme „Cítim sa osamelo, pretože mi chýba intimita“namiesto „Nestaráš sa o mňa“. Odsudzovanie, kritika a interpretácia konania iných ľudí je skresleným vyjadrením našich vlastných potrieb, ktoré namiesto blízkosti generuje nedorozumenia.

Niekedy je pre ľudí ťažké dohodnúť sa, pretože si mýlia potreby a stratégie. Potreba opisuje skutočnú túžbu a stratégia je spôsob, ako dostať to, čo chcete.

Predpokladajme, že manželka potrebuje blízkosť a pozornosť svojho manžela. Namiesto toho, aby s ním túto túžbu priamo zdieľala, žiada ho, aby trávil viac času doma. Manžel slovám svojej ženy doslova rozumie a zamestná sa na diaľku. Teraz pracuje dvakrát toľko ako pri cestách do kancelárie.

• Stratégia:"Chcem, aby si trávil viac času doma."
• Potrebujete:"Chcem pozornosť a blízkosť."

Krok 4. Urobte jasnú požiadavku

S respondentom sme zdieľali nehodnotiace pozorovania, zdieľali sme pocity z týchto pozorovaní a uznávali sme naše potreby. Zostáva vysloviť konkrétnu požiadavku, splnením ktorej partner zlepší náš život.

Čím jasnejšie si ujasníme, čo od človeka očakávame, tým ľahšie splní našu túžbu. Keď žiadame viac osobného priestoru, hovoríme o abstraktných veciach, ktorých význam nie je celkom jasný. Nejasný jazyk prispieva k zmätku. Je dôležité formulovať požiadavku čo najkonkrétnejšie. Napríklad: "Tento víkend by som chcel byť sám."

Jasná požiadavka dáva partnerovi jasný akčný plán.

Je rozdiel žiadať a požadovať. Hovorca vníma prvého ako druhého, keď sa domnieva, že bude potrestaný za nedodržanie. V tomto prípade má dva spôsoby, ako reagovať: odporovať alebo poslúchať. V prvom prípade sa bude partner hádať, cvakať a hľadať výhovorky, v druhom sa bude zdráhať robiť, čo treba, zostane nespokojný a je nepravdepodobné, že v budúcnosti prejaví lojalitu. Žiadosť poskytuje slobodu voľby a rešpektovanie odmietnutia niekoho iného; požiadavka – túžba prerobiť človeka a jeho správanie za každú cenu.

• Požiadavka:"Pomôž mi vyčistiť, inak sa s tebou nebudem rozprávať."
• Žiadosť:"Bol by som veľmi rád, keby ste mi pomohli s upratovaním."

Príklad, ako aplikovať Rosenbergov prístup do života

Mama kúpila synovi nový počítač pod podmienkou, že si zlepší známky v škole. Tínedžer svoj sľub nedodržal: namiesto učenia sa celé hodiny hrá. Žena chce jeho správanie prebrať so synom a pripomenúť mu dohodu.

Predstavte si, že matka nemá zručnosti v nenásilnej komunikácii:

1. Hodnotí:"Znova hrám, čuče?"
2. Manipuluje s pocitmi viny: „Sľúbil si, že budeš študovať, no namiesto toho robíš nezmysly. Ale odmietli sme cestovať do zahraničia, aby sme si tento počítač kúpili!"
3. Prenáša zodpovednosť za svoje pocity: "Som sklamaný z tvojho správania."
4. Potrestá: "Žiadne hry, kým neopravíte dvojky."

Matka hodnotí a kritizuje, manipuluje s pocitmi viny, presúva zodpovednosť za svoj emocionálny stav a trestá. Toto správanie prinúti dospievajúceho zaujať obranný postoj a narúša empatiu. Výsledkom bude, že syn zostane nespokojný a bude sabotovať rozhodnutie rodičov.

Teraz si predstavte, že matka používa nenásilné komunikačné zručnosti:

1. Zdieľa postrehy: „Skôr ako ti kúpime nový počítač, dohodli sme sa, že opravíš dvojky v ruštine a literatúre. Odvtedy ubehlo šesť mesiacov. Neopravil si známky."
2. Hovorí o pocitoch: "Som znepokojený a urazený."
3. Uznáva svoje potreby: „Je to alarmujúce, pretože chcem, aby si získal dobré vzdelanie a našiel si niečo, čo by si mohol robiť. Je to škoda, pretože ste neurobili to, na čom sme sa dohodli, a rád by som sa spoliehal na vaše slová."
4. Formuluje jasnú požiadavku: "Prosím, povedzte mi, čo vám bráni dodržiavať našu dohodu a ako vám s tým môžem pomôcť?"

Mama sa nesnaží nasilu zmeniť správanie svojho syna, ale s úctou sa k nemu prihovára ako k seberovnému: namiesto hodnotenia vysvetľuje fakty, úprimne zdieľa svoje pocity, vysvetľuje dôvody úzkosti a rozhorčenia, formuluje jasnú požiadavku. Pre tínedžera je ľahšie počuť potreby rodičov, keď netreba plytvať energiou na odpor. Výsledkom takéhoto rozhovoru matka zistí, že jej syn je unesený počítačmi a exaktnými vedami, no humanitným predmetom nerozumie. Tínedžer mu sľúbi, že si s pomocou tútora zlepší známky, za čo jeho matka súhlasí, že ho pošle do počítačového tábora. Takto dospejú k riešeniu, ktoré uspokojí potreby oboch.

Kontrolný zoznam, ktorý vám pomôže správne vyjadriť vaše potreby

1. Pozorovania. Pomenujte konkrétne slová alebo činy druhej osoby, ktoré vás ovplyvnili. Vyhnite sa hodnoteniam. Predstavte si, že píšete kroniku.
2. Zmysly. Vyjadrite slovami svoje pocity z týchto činov. Nezamieňajte pocity s myšlienkami a predstavami o sebe a iných.
3. potreby. Spojte svoje pocity s potrebami: „Cítim… pretože potrebujem…“Nezamieňajte si potreby so stratégiami na ich naplnenie. Neberte iných ľudí na zodpovednosť za vaše pocity.
4. Žiadosti. Formulujte jasnú požiadavku, ktorú ten druhý urobí, aby bol váš život lepší. Nevyžadujte, rešpektujte odmietnutie niekoho iného.