"Zlomilo sa to samo": ako sa správať k infantilným ľuďom

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy zmenené: 2024-01-13 02:52

Zdá sa, že niektorí jednoducho zabudli dospieť.

Tento článok je súčasťou projektu Auto-da-fe. Vyhlasujeme v ňom vojnu všetkému, čo bráni ľuďom žiť a byť lepšími: porušovaniu zákonov, viere v nezmysly, klamstvá a podvody. Ak ste sa stretli s podobnou skúsenosťou, podeľte sa o svoje príbehy v komentároch.

Kedysi dávno, keď som pracoval v kancelárii, sme ako vo všetkých slušných firmách mali svojho IT špecialistu. Volal sa Vasja. V telefóne vždy unavene odpovedal na výdych: "IT oddelenie …"

- Vasya, dobré ráno! Tu sa naša tlačiareň správa nejako zvláštne … Nič také som neurobil, ale jednoducho prestala fungovať.

"Bolo to láskavé, kým si nezavolal."

Vasya sa dalo pochopiť. Každý deň musel trpezlivo opravovať niečo, čo sa „samo pokazilo“: zachrániť klávesnicu naplnenú kávou, reštartovať počítač (lebo „neviem, kde je toto tlačidlo“), vytiahnuť z hlbín sponky na papier. kopírka („Ach, mám ich tam nevložila“). Vysokoškolsky vzdelaní dospelí sa z neuveriteľných dôvodov cítili úplne bezmocní zoči-voči „rebélii“kancelárskych strojov. Len Vasya sa vždy zaoberal následkami likvidácie katastrofy.

A hoci je to triviálny príklad, spomeniem si naň vždy, keď mám do činenia s infantilnými ľuďmi – takými, ktorí prejavujú bezmocnosť a s radosťou strčia zodpovednosť za svoje chyby na druhých, okolnosti, magnetické búrky a rastúce ceny ropy.

Čo je infantilizmus

V živote sa „ja“človeka prejavuje v troch vnútorných stavoch: dieťa, rodič a dospelý. Keď dominuje rodič, máme tendenciu sa zbytočne kritizovať, prevziať na seba zvýšenú zodpovednosť. Keď dominuje Dospelý, sme schopní analyzovať situáciu a hľadať konštruktívne spôsoby riešenia problému, spoliehajúc sa len na seba. Keď nás dieťa vedie, vyhýbame sa zodpovednosti, hľadáme ochranu a požadujeme splnenie našich „prianí“akýmikoľvek prostriedkami. Ak nadvláda vnútorného Dieťaťa nie je dočasná, ale trvalá, môžeme hovoriť o infantilizme.

Je dôležité odlíšiť infantilizmus od naivity, hoci na prvý pohľad majú veľa spoločného.

Naivita je „môžem všetko“: „Nechcem vedieť nič o nedokonalosti sveta a budem sa správať, ako keby neexistoval.“

Infantilizmus je „Nechcem, aj keď môžem“: „Bojím sa nedokonalosti sveta a radšej sa pred ním skrývam za niečím chrbtom“.

Ako spoznať infantilného človeka

Správanie takýchto ľudí je veľmi podobné správaniu dieťaťa. Zvyčajne sú:

• Nevedia ako a často ani nechcú rozhodovať. Záleží im na vlastnom pohodlí a odvolávajú sa na „unavený“, „je mi ťažko“, „neučili ma“, „prečo by som mal“. Zdá sa, že jednoducho presúvajú zodpovednosť za svoj život na iných. Ale vôbec to tak nie je. Infantilní ľudia sú zdatní manipulátori. Nikdy nebudú konať v ich neprospech, ale nájdu si stovky spôsobov, ako urobiť to, čo potrebujú, no nesprávnymi rukami.
• Posadnutý sám sebou. Ľudia okolo nich sú často vnímaní ako nástroj na uspokojovanie svojich potrieb. Sú presvedčení, že svet by sa mal točiť okolo nich. A akékoľvek ťažkosti vo vzťahoch s ľuďmi sa interpretujú ako „nerozumejú mi“.
• Žiť pre potešeniesplniť si svoje túžby práve teraz a nemyslieť na budúcnosť. Pre infantilných ľudí je život veľká hra. Sú zameraní na zábavu, žijú len jeden deň a často majú detinské „magické myslenie“: zdá sa im, že akonáhle budú chcieť, všetko pôjde samo, bez námahy z ich strany.
• Pohodlne padnú okolo krku. Nejde nevyhnutne o život na úkor iných, ale skôr o nechuť slúžiť sebe, riešiť každodenné problémy. V kritických chvíľach sú vždy tí, ktorí prídu na pomoc a zachránia ich: priatelia, rodičia, manžel.
• Nie sú schopní poučiť sa z vlastných chýb. Otázky „Kto som?“, „Kam idem?“, „Aká je moja životná cesta?“nie sú pre nich zvláštne. Udalosti ich života nie sú spojené logikou - to je zvyčajne charakteristické pre deti. Neanalyzujú dôvody a majú problém predvídať dôsledky svojich vlastných činov.
• Problém v sebe nevidia. Málokedy sa obrátia na psychológa s prosbou, aby sa „zmenili“. Ak prídu po pomoc, tak najčastejšie žiadajú ovplyvňovať druhých, poradiť, ako druhých riadiť.

„Začni od seba“je nepopulárna myšlienka, ktorá môže veľa zmeniť

Čo vlastne zarobíte s čiernym platom

Prečo neplatiť výživné na dieťa je hnus

"Chodil za mnou s kladivom a opakoval, že mi prepichne hlavu": 3 príbehy o živote s násilníkom

Ako úplatok 200 rubľov stiahne krajinu ku dnu

6 scenárov nezdravých vzťahov, ktoré nám diktuje sovietska kinematografia

Prečo sú cirkusy a delfináriá výsmech zvierat

Osobná skúsenosť: ako dlh robí zo života peklo

Kvôli tomu, čo sa objavuje infantilizmus

Dôvody tohto správania a vnímania sveta treba hľadať vždy už v ranom veku. Ak sa vrátite do detstva infantilného človeka, môžete vidieť, že zvláštnosť zrieknutia sa zodpovednosti a prenesenia viny na iných je spojená s odkazmi rodičov.

Rodičovské správy nie sú len frázy, ktoré dieťa počuje. Zahŕňajú veci, ktoré dospelí vedome neučia, pričom deti vedú k určitým záverom a správaniu. Posolstvá rodičov podrobne analyzovali americkí psychoterapeuti Bob a Mary Gouldingovi (nasledovníci Erica Byrnea, vedúci predstavitelia smeru transakčnej analýzy) v knihe „Psychoterapia nového riešenia“.

Nevyrastajte

• "Dospelí vedia, čo je najlepšie."
• "Si ešte príliš mladý na to…"
• "Ešte budeš mať čas vyrásť."
• "Keď som bol v tvojom veku, ešte som sa hral s bábikami."

Takéto správy odovzdávajú rodičia, ktorí majú strach z dospievania detí. Samostatnosť dieťaťa môže byť spojená so strachom zo starnutia, vlastnej zbytočnosti, straty zmyslu života.

Rodičia sa snažia deťom vo všetkom pomôcť, uľahčiť im život, ochrániť ich pred nepriazňou osudu, doslova paralyzujú ich nezávislosť, pripútavajú ich k sebe. Dieťa na nevedomej úrovni sa učí: "Nemôžem byť taký nezávislý, aby som opustil mamu a otca," "Nemôžem robiť všetko sám, neviem to zvládnuť."

V dospelosti takíto ľudia vždy hľadajú smerodajnú „rodičovskú postavu“, na ktorú by sa mohli spoľahnúť. Môže to byť skutočná mama a otec a šéf, kolega, priateľ, manžel.

Nemyslím, že

• "Prestaň byť chytrý."
• "To ti nevadí."
• "Vašou úlohou je poslúchať."

Tieto posolstvá sú asimilované takto: "Toto nie je moja vec, nechajte ostatných premýšľať a rozhodnúť." Milujúci rodičia, ktorí sa snažia odviesť pozornosť detí od každodenných starostí a ťažkostí, ho v skutočnosti zbavujú možnosti zapojiť sa do vytvárania vlastnej reality, stanovovať si ciele a rozhodovať sa. Dieťa poslušne verí, že akékoľvek problémy sú záležitosťou dospelých a jeho úlohou je baviť sa a hrať sa.

S pribúdajúcim vekom sa takíto ľudia cítia zmätení, keď čelia ťažkostiam, majú pochybnosti o správnosti svojich rozhodnutí. Radi si zavolajú na pomoc iných, keď je potrebné urobiť aj tú najbanálnejšiu operáciu: previesť platbu cez terminál, poslať video cez messenger alebo zapnúť umývačku riadu.

Nerob to

• "Daj mi to, urobím to rýchlejšie."
• "Neobťažujte ma upratovaním (varením, opravou atď.)."
• „Nesaď si sám k domácim úlohám. Prídem z práce a urobím to so mnou."

Význam správy je nasledovný: je nebezpečné robiť to sami, je lepšie, ak to za vás urobí niekto iný. Rodičia zbavujú dieťa práva objavovať svet a získavať potrebné skúsenosti.

Takto vychovaní ľudia sa snažia preniesť akýkoľvek biznis na plecia iného. Ak zrazu sami niečo urobia a pomýlia sa, môžu za to všetci naokolo, ale nie oni.

Nebuď dieťa

• "Čo si taký malý!"
• "Kedy už konečne vyrastieš?!"
• "Prestaň blbnúť."
• "Je čas začať robiť všetko sám."

Väčšinou z detí, ktoré takéto správy dostávajú, naopak vyrastú hyperzodpovedné. Sú nútení dospieť skoro. A nie vždy z veľkej rodičovskej lásky. Môžu to byť deti ľudí so závislosťou od alkoholu. Alebo tí, ktorí majú oveľa mladších bratov a sestry, ktorí vyrastali v rodine, kde sú rodičia neustále zaneprázdnení svojimi záležitosťami, alebo sú vážne chorí. Potom je dieťaťu pridelená zodpovednosť presahujúca jeho vek a možnosti.

Existuje však aj paradoxná možnosť: dospelý, ktorý sa už v ranom veku „nahrýzol“zodpovednosťou, sa ju snaží preniesť na iných, aby zo svojho okolia urobili svojich milujúcich a starostlivých rodičov. Zdá sa, že upadol do detstva a ako futbalová lopta zo seba zhadzuje akékoľvek záväzky.

Nebuďte lídrom

• "Drž hlavu dole."
• "Čo si zo všetkého najviac želáš?"
• "Tvoja chata je na okraji."
• "Nie je na tebe, aby si rozhodol."

Človek, ktorý v detstve pravidelne dostával takéto správy, vyrastá v dôvere, že je potrebné vyhýbať sa zodpovednosti akýmkoľvek spôsobom. Táto správa blokuje cestu k odhaleniu ich schopností v akejkoľvek situácii. Byť dospelým pre takéhoto človeka automaticky znamená „vystaviť sa nebezpečenstvu“.

Age of Kidalts

Pred našimi očami sa formuje a rozvíja nový fenomén našej doby - generácia kidaltov. Kidalt je „dospelé dieťa“(z anglického kid – „dieťa“a dospelý – „dospelý“), človek, ktorý sa vďaka svojim záľubám zdržiava dlho, ak nie v detstve, tak v mladosti. Vo veku 30 – 40 rokov chodí na nájazdy v online hrách, učí sa hudobné nástroje, učí sa skateboardovať, pozerá kreslené filmy, používa mládežnícky slang atď. Títo ľudia starostlivo sledujú svoju stravu, fyzickú formu, vzhľad, aby vyzerali mlado čo najdlhšie.

Kidaltov často prirovnávajú k rozprávkovému Petrovi Panovi, večnému dieťaťu. A nemali by sa zamieňať s infantilnými ľuďmi.

Infantilní ľudia majú problém v živote niečo dosiahnuť. Ich voľba je sedieť v útulnom mieste v mäkkom pyžame, schovať sa niekomu za chrbtom, popíjať kakao s marshmallows.

Kidalti nie sú v žiadnom prípade nezodpovední a určite nie naivní. Sú hákliví na povinnosti a dobre vedia, kedy sú pripravení vziať na seba bremeno starostí a kedy je lepšie prejsť okolo a žiť pre svoje potešenie. Často sú to ľudia, ktorí začali pracovať skoro, dosiahli znateľný úspech a po získaní finančnej nezávislosti a príležitosti „robiť, čo chcem“, dostali to, čo v detstve nezvládli.

Ako komunikovať s infantilnými ľuďmi

Aby sa z infantilného človeka stal plnohodnotný dospelý človek, musíte byť trpezliví. V skutočnosti musíte urobiť to, čo jeho rodičia kedysi nerobili - poskytnúť pole pre nezávislé experimenty a rozhodovanie. Zvyčajne je to práca psychoterapeuta, ale keďže infantilní ľudia, ako som povedal, len zriedka chcú niečo na sebe zmeniť, tí, ktorí s nimi musia každý deň komunikovať, sa budú musieť zapotiť.

Pamätajte, že vzťah aj dvoch ľudí tvorí prepojený systém. Ak je jeden z dvojice hyperfunkčný, ktorý je vždy pripravený pomôcť, vyriešiť, zachrániť, upratať, navariť, vzdelávať, pracovať, tak druhý dostáva rolu hypofunkcionára. Nemusí robiť nič, všetko zaňho urobí ten druhý. Stáva sa, že nevedome, chcúc realizovať svoj životný scenár, si takýchto ľudí vyberáme za priateľov alebo partnerov. Cítime sa vedľa nich, všemohúci, všemohúci, potrební. Ale stáva sa aj to, že susedstvo s infantilným človekom je vynútené a nezažívame z neho žiadnu radosť, ale len podráždenie.

V tomto prípade je najefektívnejšie predstierať, že je hypofunkčný, neschopný rozhodovania a zodpovednosti.

• Na otázku "Vyskytol sa taký problém, čo mám robiť?" odpoveď by mala nasledovať: "Čo by si urobil ty?", "Aký je podľa teba najlepší spôsob konania?"
• "Nie je to moja chyba, dali mi nesprávne informácie." - "A keby ste nemali žiadne informácie, aké rozhodnutie by ste urobili vy?"
• "Zaspal som. Prečo si ma nezobudil?!" - "Sám by som sa časom zobudil, chceš odo mňa priveľa."
• „Mohli by ste mi požičať peniaze? Išiel som do nákupného centra a nevšimol som si, ako som všetko premrhal." - "Nie, nemôžem, všetko mám naplánované."

Buďte pripravení na to, že infantilný človek sa na vás bude hnevať, uraziť, vyčítať vám bezcitnosť a nespravodlivosť. Pravdepodobne s vami dokonca prestane komunikovať - čo je možno najlepšie (samozrejme, ak sa vám nepáči byť s niečím opatrovateľkou).

Radšej sa do tejto reedukačnej hry vôbec nezapájať. Túžba urobiť celý svet „láskavejší a zelenší“tiež nevedie k dobru. Naučte sa od kidalov byť prieberčiví v zodpovednosti a namiesto plytvania časom a energiou na riešenie problémov zdravého 40-ročného strýka choďte domov a zahrajte si konzolu. Alebo aký máš plán? Prázdne miesta na zimu? Čerešňový džem je veľmi dobrý do čaju na chladné januárové večery.