Ako komunikovať s partnerovými rodičmi, aby sa z rodiny nestalo bojisko

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 04:09

Aj v ťažkej situácii je lepší zlý pokoj ako dobrá hádka.

Idem sa zoznámiť s rodičmi môjho partnera. Ako sa správať?

Tento článok je súčasťou projektu One-on-One. Hovoríme v nej o vzťahoch so sebou samým a o druhých. Ak je vám téma blízka - podeľte sa o svoj príbeh alebo názor v komentároch. Bude čakať!

Spoznávanie rodičov je zásadný krok, ktorý hovorí o vážnosti vzťahu. Chcem preto urobiť dobrý dojem a nesklamať očakávania. Ale ako na to? Mali by ste byť sami sebou alebo byť trochu drzí, aby ste vzbudili sympatie? Napríklad zakrytie tetovania na viditeľnom mieste alebo nevykazovanie žiadnych charakterových vlastností.

Skôr či neskôr pravda vyjde najavo, preto by ste sa nemali prispôsobovať očakávaniam svojich rodičov. Zároveň, keď zostanete sami sebou, je dôležité netrvať na správnosti všetkých svojich vlastností a vlastností.

Ak sa rodičom vášho partnera na vás niečo nepáči, pokrčte plecami a nedávajte prázdne sľuby, že „určite to napravte“. Vieš, že sa to nestane. Druhú stranu teda nalaďte na to, že sa s týmto nedostatkom musíte zmieriť.

Psychologička Svetlana Lucca

Čo ak začnú klásť zložité otázky?

Na prvom stretnutí sa rodičia začali rozprávať o tom, ako snívajú o vnúčatách, no deti v dohľadnej dobe neplánujete. Aký je najlepší spôsob, ako na to reagovať? Psychologička Polina Mulyarova radí v takýchto situáciách dávkovať informácie o sebe a svojich zámeroch. Nie je potrebné podvádzať, stačí komunikovať o abstraktných témach, zaujímať sa o život svojich partnerov. Pomôže vám to pochopiť, čo je vhodné povedať a čo nie.

Nie ste povinní okamžite odhaliť všetky karty a vyhlásiť, že nechcete deti alebo neplánujete odísť do iného mesta. Stačí sa obmedziť na službukonajúcich dôstojníkov „Je príliš skoro hovoriť“a „Ešte premýšľame“. Po určitom čase lepšie spoznáte svojich rodičov a budete vedieť prezentovať svoj názor tak, aby mu rozumeli. A spočiatku stojí za to hovoriť viac o svojej spriaznenej duši ako o sebe.

Každý prežíva stres pri novom kontakte, najmä ak ide o také dôležité momenty, akými sú osudy detí. Celý záujem rodičov smeruje k tomu, aby bolo ich dieťa šťastné, to je všetko. Vám osobne nechcú nič zlé. A ak nespĺňate očakávania svojich rodičov, tak toto nie je o vás, toto je o nich.

Psychologička Polina Mulyarova

Verte svojim pocitom. Ak je konverzácia jednoduchá, pravdepodobne ste na rovnakej vlne. Neponáhľajte sa však, aby ste vzdialenosť príliš uzavreli. Prvý dojem často klame. Napriek tomu sú pre vás rodičia vášho partnera cudzí ľudia, ktorých nie je ľahké hneď pochopiť. Niekedy to môže trvať aj niekoľko rokov.

Všetko sa neobmedzovalo len na otázky a do nášho vzťahu zasahovali rodičia. Čo robiť?

S partnerom ste sa presťahovali alebo dokonca uzavreli manželstvo. Ale nie je dovolené žiť v mieri. Rodičia prídu na návštevu bez varovania, preusporiadajú veci vo vašich skriniach a pri každej príležitosti vnucujú svoje názory. S mamou a otcom je to v takejto situácii jednoduchšie: môžete im všetko úprimne povedať (aj keď nie každému sa to podarí, ale toto je samostatná téma). S rodičmi partnera chcete zachovať určitý reťazec príkazov.

Ak nechcete zbytočných účastníkov vzťahu medzi vami a vaším partnerom, vymedzte si hranice dosť rigidne. Nie v zmysle drzosti a drzosti, ale v zmysle "Ďakujeme, prídeme na to sami." A čím skôr to urobíte, tým lepšie. Nikto okrem vás a vášho partnera nebude budovať lásku. Tento prípad je intímny a nevyžaduje si svedkov.

Svetlana Lucca

Aby ste pochopili, kde nastaviť hranicu, Polina Mulyarova odporúča vykonať myšlienkový experiment. Predstavte si auto s rodinou. Predpokladajme, že otec šoféruje, mama je vedľa neho a dieťa je vzadu v detskej sedačke. V určitom okamihu vyrastie, nastúpi do auta a posadí svoju spriaznenú dušu na vedľajšiu stoličku.

Rodičia majú svoje auto a vlastnú cestu, ty máš svoju. Váš pár sa rozhoduje sám, keďže máte vlastnú mapu, smer a cestu, jedno auto pre dvoch. Rodičia majú teraz svoj vlastný príbeh, sú zodpovední len za seba.

Rodičia však často nechcú svoje deti pustiť. S najväčšou pravdepodobnosťou sú voči svojmu synovi alebo dcére nedôverčiví a myslia si, že nie sú schopní zvládnuť svoj život. Automaticky neveria ani partnerovi.

V takejto situácii je potrebné postupne brániť hranice, vstupovať do pozície rodičov. Hlavným posolstvom, ktoré vysielajú, je „Nedokážete to, deti! Pomôžeme. A vašou úlohou je znova a znova jemne, ale vytrvalo odpovedať, že všetko zvládnete sami.

Psychologička Anastasia Sukhanova tiež odporúča, aby ste jasne definovali, do ktorých prípadov môžu vaši príbuzní zasahovať a do ktorých nie. Napríklad o jedálnom lístku na novoročný stôl môžu diskutovať všetci spoločne a či porodiť dieťa, je len na vás a vašom partnerovi.

Vytvorte si vlastné pravidlá a dodržujte ich. Vaša rodina by mala byť v popredí a príbuzní - na ich mieste, ale zdvorilo.

Psychologička Anastasia Sukhanova

Zdá sa, že sa schyľuje ku konfliktu. Ako si nepokaziť vzťah?

V ideálnom svete každý koná opatrne a rešpektuje svojich partnerov. V skutočnosti sú kolízie niekedy nevyhnutné a ďalšie vzťahy závisia od toho, ako budú pokračovať. Ak sa konflikt rozhorí natoľko, že nezostane kameň na kameni, bude ťažšie nadviazať normálnu komunikáciu neskôr.

Ak dôjde ku konfliktu, urobte všetko pre to, aby ste sa nedostali osobne, neskĺzli do urážok a skóre. Uveďte svoju pozíciu, vyjadrite svoj postoj k situácii a okamžite odíďte. Dajte každému čas na rozmyslenie. Zajtra sa tón rozhovoru zmení a bude ľahšie nájsť kompromis.

Svetlana Lucca

Polina Mulyarova radí obrátiť sa na túžby človeka, ak ho chcete dosiahnuť. Napríklad typická situácia: pár žije s rodičmi chlapca. Jeho matka dievčaťu povie, že ona takto boršč nevarí, a žiada, aby uvarila iba podľa jej receptu. Začína konflikt.

Tu stojí za to opýtať sa svojej matky: "Prečo je pre vás také dôležité, aby som varil prísne podľa vášho receptu?" Môže odpovedať: "Ja som tu pani a viem lepšie ako a čo mám robiť." Ak sa dievča zamyslí nad tým, prečo je pre ňu dôležité variť po svojom, pochopí, že aj v kuchyni sa chce cítiť ako hostiteľka. Nejde teda o boršč ako taký. Hádky vznikajú kvôli tomu, že sa v kuchyni zrazia dve gazdinky a na základe toho treba riešiť konflikt.

Tu môžete vymyslieť nekonečné množstvo riešení: ponúknite chlapovi, aby odišiel od rodiny, nevaril vôbec, varil každý deň, rozdeľte kuchynské zóny atď. Ale to všetko sa dá urobiť až potom, čo pochopíte, čo vy a váš súper skutočne chcete.

Polina Mulyarová

Polina Mulyarova poznamenáva, že oddelenie rodičov a ich dospelých detí má priaznivý vplyv na vzťahy. A ak žijú všetci spolu, situácia sa môže vyhrotiť: „Je to približne rovnaké, ako keby ste do štvormiestneho auta posadili osem ľudí. Budú stiesnení, nepohodlní, budú nadávať a tlačiť. To isté sa stane, ak ste pár a zároveň žijete so svojimi rodičmi."

Mali by ste svojmu partnerovi povedať o hádkach s jeho rodičmi?

Psychológovia sa zhodujú, že vaša spriaznená duša by o tom mala vedieť. Ďalšou otázkou je, ako to prezentovať.

Ak ste urazení, nahnevaní alebo sa obávate konfliktu s rodičmi, podeľte sa so svojím partnerom bez výčitiek a obviňovania. Diskutujte o tom, ako môžete zabrániť tomu, aby sa to stalo v budúcnosti. Je to oveľa lepšie ako trpieť dlhý čas sám so svojimi myšlienkami. Samozrejme, v rozhovore s manželom alebo manželkou by ste mali hovoriť o svojej rodine s úctou. Buďte ohľaduplní a ohľaduplní.

Anastasia Suchanova

Samozrejme, stáva sa, že partner je náchylný na nátlak mamy a otca, robí svoje veci viac ako vy, dovoľuje im hovoriť o vás zle a nie je pripravený brániť hranice svojej rodiny. To naznačuje, že sa neodlúčil od svojich rodičov. V tejto situácii je nepravdepodobné, že mu pomôžete - tu potrebujete účasť psychológa a túžbu vašej polovice.

Moja sila je preč. Nech si vyberie: buď rodičia, alebo ja

Nútiť ich vyberať si medzi sebou a rodičmi je manipulácia. Takéto ultimáta nevedú k dobru ani v menej významných otázkach. Z pochopiteľných dôvodov si človek nebude môcť vybrať, čo povedie ku konfliktom medzi vami a ním.

Je lepšie nájsť svoje miesto v srdci svojho partnera a opustiť miesto rodičov. A to nielen v srdci, ale aj v reálnom živote. Stretnutia s jeho/jej rodičmi môžete obmedziť na minimum, ak vôbec nekomunikuje. Ale nedovoľte, aby sa s nimi váš manžel stretol.

Svetlana Lucca

Vy a rodičia vášho partnera sa nemusíte zbožňovať a tráviť spolu veľa času. Sotva sa môžete vidieť, ak nechcete - to je normálne. Ale snažte sa byť aspoň neutrálni. Nakoniec títo ľudia vychovali a vychovali úžasného človeka – vašu spriaznenú dušu. A už len kvôli tomu si zaslúžia, aby sa pokúsili vzťah napraviť.