„Nikdy som nevedel, čo ma doma čaká“: ako sa vysporiadať s toxickými rodičmi

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 04:09

Mama s alkoholizmom, pokusmi dostať sa zo spoluzávislosti a bolestivou terapiou u psychológa.

Tento článok je súčasťou projektu One-on-One. Hovoríme v nej o vzťahoch so sebou samým a o druhých. Ak je vám téma blízka - podeľte sa o svoj príbeh alebo názor v komentároch. Bude čakať!

V ideálnom svete sú nám rodičia oporou a oporou, no v reálnom svete nie vždy. Niekedy starostlivosť a lásku vystriedajú nekonečné výčitky, totálna kontrola, manipulácia a dokonca aj útoky. Môže byť veľmi ťažké vyrovnať sa s tlakom blízkych, ale je to skutočné.

Rozprávali sme sa s Anastasiou, ktorá bola bezprostredne po rozchode rodičov konfrontovaná s alkoholizmom svojej matky. Postupom času sa dievča zbavilo spoluzávislých vzťahov, vypracovalo si nesprávne postoje u psychológa a dokázalo nadviazať vzácny, ale primeraný dialóg s matkou.

Hrdinka rozprávala, ako atmosféra v rodine ovplyvňuje osobný život, čo sa učí v podporných skupinách pre dospelé deti alkoholikov a prečo v toxických vzťahoch treba zachraňovať len seba.

"Prišli sme domov a videli sme, že môj otec sa snaží ísť von oknom"

Keď ma požiadajú, aby som vyslovil prvú vec, ktorú si o sebe spomeniem, vždy sa mi v hlave vynorí ten istý príbeh: Som celkom malý a ležím vo svojej posteli a moji rodičia sa hádajú za stenou v malom byte v Yoshkar- Ola. Potrebovala som starostlivosť a teplo, no namiesto toho som počula, že mama a otec zase riešia veci. Neviem, či je to falošná spomienka, ale pocity vo vnútri sú veľmi jasné: úzkosť, nepohodlie a pocit, že nie som v bezpečí.

Pamätám si na moment, keď mama prišla domov veľmi neskoro a on a jeho otec mali opäť konflikt. Otec povedal: "Kde by si mohol stratiť telefón a všetky peniaze?" - a moja mama nevedela spojiť ani dve slová. Vtedy som ešte nechápal, čo sa deje, a nechápal som, prečo sa tak správa.

Úprimne povedané, s mamou sme prakticky nekomunikovali - moja výchova padla na plecia mojej sestry, ktorá je odo mňa o päť rokov staršia. S otcom máme dobrý vzťah, ale on sa sústredil na riešenie konfliktov s mamou.

Vo všeobecnosti boli moji rodičia v mojom živote, ale nepamätám si, že by so mnou hovorili, a ešte menej ma objímali.

Snažili sa dávať pozor, no nie vždy sa im to pre nestabilnú situáciu v rodine darilo.

Keď som mal osem rokov, všetci sme sa presťahovali do Samary. Od tej chvíle sa situácia začala zhoršovať: týranie rodičov dosiahlo takú hranicu, že sa začali na seba hrnúť z ruky do ruky. Skúsili sme sa so sestrou postaviť medzi nich, no nepomohlo to. Otec nás jemne odstrčil a mama mohla kričať a odhodiť nás nabok: vôbec si neuvedomovala, čo robí.

Jedného dňa sme prišli domov a videli sme, že môj otec sa pokúša ísť von oknom z druhého poschodia. Možno to znie ľahkovážne, pretože výška je malá, ale veľmi sme sa báli a snažili sme sa ho všetkými možnými spôsobmi ovplyvniť, aby prestal. Vďaka tomu hádka s mamou postupne opadla, rodičia sa upokojili a odišli do svojich izieb.

Mal som deväť rokov, keď môj otec opustil rodinu. Ak to moja matka predtým vyviedla z môjho otca, potom sa agresia začala vylievať na jej sestru. Snažil som sa ju zúrivo brániť a tiež som za to dostal zaplatené.

Potom sa moja sestra presťahovala - a nebola iná možnosť, len to dať na mňa. Otec nás nikdy nezobral k sebe a bál sa nás ponoriť do svojho života, aby mama nezorganizovala žiarlivostné scény. Niekedy nás však prišiel navštíviť, keď mama nebola doma, alebo mi na diaľku pomohol urobiť domáce úlohy, ak som ho o to požiadala.

"Mama si vždy nájde dôvod povedať, že za konflikt môžem ja sám."

Keď mama zostala sama, začalo sa obdobie pitia. Alkohol bol jediný známy spôsob, ako utlmiť bolesť. Trpela, no nepoznala zdravé možnosti, ako sa uzdraviť, a tak sa bezhlavo pustila do závislosti.

Pamätám si, že do nápoja sa občas pridávali cigarety, aj keď väčšinou nefajčí. Určite v tom istom čase brala aj moja mama sedatíva: je lekárnička, takže k nim mala voľný prístup. Z času na čas som ju videl vo veľmi zvláštnych stavoch, no vzhľadom na jej vek som úplne nechápal, čo sa deje.

Rok a pol po rozchode rodičov som pred spolužiakmi tajila, že mama a otec už nie sú spolu. Hanbil som sa.

Povedala, že môj otec nie je doma, pretože má službu. V Yoshkar-Ola bol pilotom a v Samare pracoval na letisku - kontroloval lietadlá pred odletom. Keď sme videli môjho otca, musel som to oznámiť mame: čo mal oblečené, čo sme robili, o čom sme sa rozprávali. Ak ju odpoveď neuspokojila, začala hystéria.

Nikdy som nevedel, čo ma doma čaká, a nemohol som k sebe pozvať priateľov: mama bola zrazu v nedostatočnom stave. Z neumytého hrnčeka dokázala urobiť škandál, hodiť ho po mne, tresnúť dverami a vykrikovať vety, ktoré som sa naučil doslova naspamäť: „Choď k otcovi“, „Dal som ťa márne“, „Odíď z domu“, "Vy všetci mi bránite žiť." Tieto slová zostávajú vo vnútri a žiť s nimi nie je ľahké.

Mama sa často zbavila všetkej zodpovednosti a znehodnotila moje city. Večer kričí a ráno hovorí: "Nič sa nestalo." Ospravedlnenia väčšinou neprichádzajú do úvahy. Mama si vždy našla dôvod povedať, že za konflikt som si ja sama. Navyše, keď sa sestra v priaznivých obdobiach podelila o svoje zážitky, vo chvíľach hádky a alkoholového opojenia ich matka nevyhnutne použila proti nej.

Preto som si sľúbil, že sa nebudem deliť o problémy - takže nemá príležitosť tlačiť na najboľavejšie miesto.

Napriek pokusom o obranu som sa stal obeťou zneužívania, napríklad finančného. Mama často hovorila, že nás všetkých podporuje, hoci v skutočnosti sa na alkohol minulo veľa peňazí – dokonca aj z prostriedkov, ktoré na nás dal môj otec. Počas školských rokov som od mamy dostával maximálne 500 rubľov mesačne. Na univerzite som sa začal zabezpečovať sám, takže som využíval len obytný priestor a občas som jedol aj doma, no výčitky aj tak pokračovali.

Mama neustále prichádzala s konšpiračnými teóriami: "Urobil si to, pretože ťa otec prehovoril", "Všetci chceš, aby som sa cítil zle." Toto je typická reakcia neurotika na svet. Navyše, z času na čas bola moja matka úprimne v blúdení: mohla predstierať, že telefonuje, hoci nikto nevolal.

Ľahol som si na podlahu a začal som sa modliť k Bohu, hoci som neveriaci

Najťažšie je uvedomiť si, že uprostred noci ťa vlastná matka vyhodí z domu. Situácia bola vzorová. Hádáme sa a ona kričí: "Hneď sa priprav a choď k svojmu otcovi." Keď som sa obliekol, začala ma ťahať za ruky a zastavovať ma.

Občas som predsa len odišiel, lebo v byte sa nedalo zostať. Išiel som na vedľajší dvor, sadol som si tam a plakal. Nemohol som sa odsťahovať, pretože som študoval na univerzite, zároveň som pracoval v malom regionálnom médiu a dostával som 17 000 rubľov mesačne. S týmto množstvom v Samare je ťažké nájsť niečo primerané, aby ste zostali schopní jesť a zabezpečiť minimálne potreby.

Prvýkrát som si v druhom ročníku na univerzite uvedomil, že mi došli sily. Moja mama a ja sme sa znova pohádali a ja som tweetoval, že môj život je úplná sračka. Kolega videl túto nahrávku, objasnil, o čo ide, a ponúkol, že tri dni bude bývať v jeho byte. Išiel na služobnú cestu do Togliatti a potreboval človeka, ktorý by sa mu vedel postarať o mačku. Vtedy som si uvedomil, aké pohodlné je žiť sám, keď ste v atmosfére absolútneho pokoja.

Raz sme sa s mamou opäť pohádali a odišla som na pár dní k sestre. Spravidla bola zachránená vzťahmi a žila s mladými ľuďmi. Tentokrát s priateľom odišli na víkend preč a nechali mi kľúče - byt bol voľný. Pamätám si, že som prišiel, ľahol si na podlahu a začal sa modliť k Bohu, hoci som vo všeobecnosti neveriaci. Bola som taká zúfalá, že som už nevedela, kto mi môže pomôcť. Teraz je ťažké si na to spomenúť.

Bodom, odkiaľ niet návratu, bola situácia, keď som prišiel z práce a opäť som doma videl mamu a jej kamarátku opitú.

Potom som naďalej dostával malý plat a zbieral zákazky na prácu na voľnej nohe, aby som mohol rýchlejšie odísť. Myslel som si, že prídem domov a rýchlo napíšem všetky texty, no vrátil som sa do úplného chaosu: všade neporiadok, jedlo sa povaľuje, všetko vonia.

V tejto chvíli mi jednoducho klesli ruky: hľadám v sebe poslednú silu, aby som zarobil peniaze, ale doma sa to deje. Už nebola chuť bojovať, tak som zišiel na školské ihrisko vedľa môjho domu, sadol som si na asfalt a vzlykal. Zavolal som dvom svojim priateľom a jeden z nich ma prišiel upokojiť. Ukázalo sa, že veľmi skoro bude mať možnosť presťahovať sa do bytu, ktorý zdedila po svojich príbuzných. Ponúkla sa, že s ňou býva, a ja som hneď súhlasil.

"Po presťahovaní som veril, že záchrana mamy je mojím životným poslaním."

Prišiel som domov a povedal som, že čoskoro odchádzam. V alkoholickom opojení si mama začala púšťať výčitky mojím smerom: "Opúšťaš ma, všetci ma opúšťajú", "Bude mi tak zle, neodpustím ti." Keď vytriezvela, komunikovala opatrnejšie a jemne sa snažila odradiť. Snažil som sa abstrahovať a len som opakoval: "Takto chcem žiť."

Môj priateľ sa dlho chystal a prerábal v byte a ja som čoraz ostrejšie cítila, že sa neviem dočkať. Nakoniec si vypýtala kľúče a presťahovala sa o pár dní skôr ako ona. Od tej chvíle sa všetko zmenilo.

Bývať oddelene je vzrušujúce. Zobudíte sa a uvedomíte si, že doma je pokoj a vždy to tak bude.

Je skvelé, keď viete, že sa nebudete pred nikým hanbiť. Vy sami sa finančne podporujete a máte istotu, že nie ste nikomu nič dlžní. A tiež zaspávate bez úzkosti a určite viete, že bude ticho, pretože sa o vás stará osoba vedľa vás.

S priateľom sme do nášho každodenného života zaviedli veľa skvelých rituálov. Napríklad sme mali miestnosť bez súdnosti, kde sme si prišli vydiskutovať nejakú hlúposť a len tak pokecať. Spoločne sme si varili raňajky a čítali tarot. Vo všeobecnosti to bolo úžasné - ako ukazujú v televíznom seriáli, keď priatelia žijú spolu.

Keď sa život začal zlepšovať, syndróm plavčíka sa u mňa zhoršoval. Začal som sa cítiť previnilo, že sa mám dobre a mama má problémy. Z času na čas zavolala a požiadala, aby jej finančne pomohla splatiť dlhy. V takých chvíľach som si naozaj myslel, že ju zachránim a už sa to nebude opakovať, no časom táto ilúzia odišla. Zakaždým sa mi najprv poďakovalo a potom prišla táto pomoc s výčitkou, že som dal príliš málo. Vždy je to škoda, pretože som sa snažil z celého srdca, poslal posledný. Postupom času som si uvedomil, že všetko nemá zmysel. Bez ohľadu na to, koľko peňazí dám, nezachránia ju.

Vzťah s toxickou osobou je ako vlna: dnes je na dne a zajtra je triezvy a sľubuje, že začne nový život. Chcete veriť, že je to možné, ale potom je ešte bolestivejšie priznať, že sľuby sa nestávajú skutočnosťou. Opäť sa ocitnete v zadku a ešte viac.

Kedysi som si myslel, že záchrana mamy je mojím životným poslaním. Neustále som sa stretával s psychológmi na univerzite, zúčastňoval som sa výletov mimo mesta a zakaždým som sa pýtal rovnakú otázku: "Ako pomôcť alkoholikovi?" Keď som po šiestykrát počul odpoveď „V žiadnom prípade“, začalo mi to dochádzať.

Uvedomil som si, že ak sa nechce zmeniť, tak sa to nestane. Môžem si pomôcť alebo sa utopiť na tom istom mieste.

S 30 cudzincami som povedal, že moja mama je alkoholička

Keď som písal ďalší text pre samarské médiá, jedna z hrdiniek povedala, že je spoluzávislá. Začal som študovať význam tohto pojmu a bol som ohromený, pretože v mnohých črtách som sa spoznal. Narazil som na skupinu pre dospelé deti alkoholikov, ale zaobchádzal som s ňou opatrne: takéto komunity mi pripomínali sekty a trochu sa báli. Nebola som si istá, či mám ísť na stretnutie, ale stále som sa obávala, že vo vzťahu s mamou som z času na čas nasledovala rovnaký scenár.

Rozhodla som sa, lebo ma zaujímalo, ako vyzerajú stretnutia. Ukázalo sa, že na stretnutia prichádzajú ľudia úplne iného veku a zakaždým je niekto považovaný za rečníka. Rozpráva príbeh o svojej ceste a zvyšok sa podelí o to, ako s nimi tento príbeh rezonuje. Prvýkrát som nepovedal vôbec nič a pri druhom stretnutí som trasúcim sa hlasom vyslovil len pár viet.

Okrem toho sme na každom stretnutí zložili nejaké sľuby a prečítali štandardné frázy z kategórie „Som dospelé dieťa alkoholika“. Tento formát mi nie je blízky, pretože to naozaj vyzerá ako sektárstvo, ale chápem, že s alkoholikmi v komunite sa takto zaobchádza.

Skupina mi pomohla cítiť, že by som sa nemala hanbiť za to, čo sa deje s mojou mamou. Toto je bežný príbeh, ktorý sa stal nielen v mojej rodine.

Predtým som vždy hovoril: „Mama má problém s alkoholom,“ale na stretnutí som prvýkrát nazval veci pravým menom. S 30 cudzincami som povedal, že moja mama je alkoholička. Je morálne veľmi ťažké priznať si, čo sa stalo. Okrem toho moja matka vždy popierala závislosť a skrývala sa za stereotypné frázy: „Nepijem, ale pijem“, „Neležím pod plotom“.

Najdôležitejšie na tomto zážitku je, že som si všimol, aké podobné sú si všetky príbehy. Počúvate osobu, ktorú vidíte prvýkrát, a zdá sa, že rozpráva situáciu z vášho života. V tejto chvíli chápete, že existujú určité vzorce, ktoré sa v prostredí vytvárajú: stanete sa rodičom pre mamu alebo otca, nedostávate starostlivosť, preberáte za seba zodpovednosť skôr, ako je potrebné. Z tejto strany boli stretnutia zaujímavé, ale viac ako trikrát som to nevydržal.

"Som nehodný lásky"

Po univerzite som si uvedomil, že sa chcem presťahovať do Moskvy, pretože som v Samare nevidel žiadne kariérne vyhliadky. Už som pracoval v jednom z najlepších médií v meste a nechápal som, kde hľadať nové spôsoby profesionálneho rastu. Rozhodol som sa zapísať na magisterské štúdium na Vysokej škole ekonomickej, no chýbalo mi pár bodov do rozpočtu.

V tom istom období som sa rozišla s priateľom. Bolo vo mne toľko hnevu, že som to musel súrne niekam poslať. Takže za mesiac som si našiel prácu a bývanie v Moskve a presťahoval som sa do hlavného mesta s 50 000 rubľov v rukách. Bola to honba za sebarealizáciou, ale nie pokus o útek od rodiny – na to som už nemyslel.

V Moskve som sa prvýkrát rozhodol, že je čas navštíviť psychológa. Toto je vždy náročný proces: idete na stránky, ale nemôžete sa rozhodnúť pre konzultáciu. V tej chvíli som bol zmätený problémami vo vzťahu, ktoré sa znova a znova vyvíjali v rovnakom scenári.

V zoznamovacích aplikáciách som už dva roky a chodila som s rôznymi chlapmi, ale nikto nechcel nič vážne. Boli spokojní s bezplatnou možnosťou, s ktorou som súhlasil, a potom sa príliš pripútali. Zakaždým som unikol pod zámienkou „Vieš, teraz je toľko vecí, ktoré treba robiť“alebo „Mám depresiu“. Začal som si myslieť, že niečo so mnou nie je v poriadku. To je neklamný znak toho, že je čas navštíviť špecialistu.

Začal som sa rozprávať s kognitívnou psychologičkou a tá ma požiadala, aby som si viedol denník automatických myšlienok. Niekoľko týždňov som zaznamenával všetko, čo som cítil, akékoľvek negatívne emócie. Postupom času sme si všimli, že niektoré postoje sa opakovali a najsilnejšia veta bola „nie som hodný lásky“. Bola to myšlienka, ktorú som potvrdil vo všetkých svojich vzťahoch.

Bezpečný scenár pre psychiku je ten, ktorý sa vám už stal. Byť opustený je známe, pretože to robili mama alebo otec.

Len pár sekúnd stačí na to, aby psychika pochopila, či je daný človek vhodný na vašu traumu. To je dôvod, prečo môžeme ľahko nájsť ľudí, ktorí nám pomôžu overiť naše automatické myšlienky.

Vzali sme túto inštaláciu a napísali všetko, čo to potvrdzuje. Keď začnete chápať, ukáže sa, že argumentov proti je oveľa viac. Potom sme napísali opačnú formuláciu: „Som hodný lásky“- a pravidelne sme sa k nej vracali. Všetko sa vyjasnilo, no emocionálne ma to nepustilo. Raz za mesiac som stále ležal, cítil som sa hrozne a súrne som chcel napísať bývalému, aby som mal pocit, že aspoň niekomu to nie je ľahostajné.

Rozhodol som sa osloviť psychológa, o ktorom som vedel, že vyberie vhodnú terapiu a on mi ponúkol spoluprácu zadarmo, pretože nedávno absolvoval kurz psychosomatiky. Najprv ma uvrhol do traumy: požiadal ma, aby som si predstavil, že môj bývalý je opak, ktorý sa so mnou práve rozchádza. Niekoľkokrát zopakoval vetu „opúšťam ťa“a ja som sa cítila tak nepríjemne, že som sa rozplakala.

Potom mi navrhol spomenúť si, kedy som sa prvýkrát stretol s týmto pocitom, a ja som sa vrátil do detstva - presne do situácie, keď moji rodičia nadávajú za stenou. Začali sme diskutovať o tom, čo moja matka cítila, čo chcela naozaj povedať alebo urobiť a čo som v tej chvíli chcela ja – objatia, starostlivosť, teplo, jedlo. Predstavili sme si, že to rodičia dajú, naplnili situáciu zdrojom a potom sme sa to pokúsili preniesť do dospelosti. Ak to nefungovalo, potom sme sa vrátili - to znamená, že niečo zostalo bez pozornosti.

Táto terapia pomáha preniesť sa cez situáciu tak, ako má byť, pretože inak negatívne emócie sedia vo vnútri a zakaždým do nich narazíte. Pomohli mi zmeniť moju reakciu tak, aby som už v budúcnosti nečelil tejto bariére. Teraz už skoro rok chodím s mladým mužom a cítim sa veľmi príjemne. Už nemám pocit, že nie som hodný lásky.

"Kým sa nezachrániš, tvoj vzťah s rodičmi sa nezlepší."

Teraz sa vo vzťahu s mamou cítim oveľa pokojnejšie. Sťahovanie bolo čiastočne riešením problému, ale stojí za zmienku, že to nemá nič spoločné s rozchodom. Jednoducho som sa naučil presadzovať svoje hranice, začal som sa o seba starať a prestal som robiť veci, ktoré by mi mohli ublížiť alebo ublížiť. Kým sa nezachránite, váš vzťah s toxickými rodičmi sa nezlepší. Ak chcete komunikovať s osobou, ktorá si nie je vedomá toho, čo robí, musíte sa najprv naučiť rozlišovať medzi svojimi emóciami a nervozitou.

Mamu som dlho nemohol vidieť opitú, aj keď sa správala adekvátne. Na hnev mi stačilo cítiť, že vypila pol pohára. V týchto chvíľach som už našu komunikáciu nebral tak vážne, že o zlepšení vzťahov nemohla byť ani reč.

Teraz chápem, že každá závislosť je symptóm. Spôsob, ako sa dostať preč z reality a dospieť k pocitu seba samého, čo nie je možné dosiahnuť v primeranom stave.

Môžete jej zakázať piť, koľko chcete, ale kým neexistuje zdravý spôsob, ako sa cítiť tak, ako chce, bude používať deštruktívne metódy.

Nedávno som prišiel na návštevu a všimol som si, že moja matka otvorila šampanské a potichu ho pije. Neprekážalo mi to, lebo vidím, že je priateľská a správa sa primerane - stačí. Už ma nenapĺňa agresivita, ktorá vo mne kypela predtým. Navyše som sa stal pozornejším a prejavil som záujem o mamu. Predtým som sa jej nepýtal na minulosť, ale teraz sa snažím viac komunikovať.

Uľahčilo sa budovanie dialógu, pretože prichádzam len dvakrát do roka – to mi stačí. A viem, že ak sa počas mojej návštevy niečo pokazí, vždy sa môžem vrátiť do hlavného mesta alebo zostať u priateľov, ktorých mám v Samare veľa.

Keď som v Moskve, voláme si asi raz za mesiac. Kedysi som si vyčítal, že som neudržiaval kontakt, ale teraz chápem, že som taký pohodlný. Častejšie to nefunguje: jednoducho neviem, o čom hovoriť, a mám pocit, že nemôžem byť úplne úprimný. Ak sa stalo niečo dobré, podelím sa o to a svoje starosti si radšej nechám pre seba.

S otcom je príbeh trochu iný: vždy sme sa rozprávali zriedka, ale dobre. Nedávno som dokonca stretol jeho novú rodinu. Mame o tom nehovoríme, pretože bude mať určite hystériu, ale potešilo ma, keď som videla, ako žije a vedela, že je v poriadku.

"Už nie si dieťa a si zodpovedný sám za seba."

Neľutujem, čo sa mi v živote stalo. Myslím si, že mám veľké šťastie, pretože som nikdy nezažil fyzické násilie. Navyše som sa mohol dostať do násilného romantického vzťahu, ale v mojom prípade sa to nestalo. Boli jednoducho divní, ale nikdy nemali nič spoločné s toxicitou.

Ak by som sa teraz dostal z tejto situácie, urobil by som to isté ako predtým.

Vždy som robil, čo som mohol – nič viac a nič menej. Keď vyjdete z toxického vzťahu s rodičmi, nemusíte sa presadzovať. Ak nie ste na niečo mentálne pripravení, je nepravdepodobné, že to urobíte, či už ide o pohyb, prácu alebo čokoľvek iné. Dlho sa mi zdalo, že ak nevstúpim na univerzitu, nebudem sa môcť presťahovať do Moskvy. Vďaka tomu som si našiel bývanie a prácu len za mesiac, keď som bol na to naozaj pripravený. Buďte trochu viac lojálni a nevyčítajte si, ak rozhodnutie stále odkladáte.

Ak máte toxické rodičovské skúsenosti, je dôležité, aby ste sa za to neskrývali v dospelosti. Len čo sa v jazyku objaví veta „No, čo chceš, mal som také detstvo, strašne sa so mnou zaobchádzalo“, pamätajte, že už nie ste dieťa a nesiete zodpovednosť za seba. Čím skôr to pochopíte, tým ľahšie bude budovať komunikáciu s rodičmi a svetom okolo vás. Je nekonečne nemožné udržať si tento hnev, takže sa nikam nepohnete.

Je dôležité naučiť sa brániť svoje hranice. Mama sa mi stále často snaží poradiť a predtým by som reagoval emocionálne. Teraz som sa naučil povedať: „Ďakujem, rešpektujem váš názor, vychádza z vašich skúseností. Možno o tom popremýšľam, ale aj tak urobím, čo uznám za vhodné." Všimol som si, že to funguje. Teraz mama často začína frázu slovami "Viem, že urobíš to, čo považuješ za správne, ale ja by som to urobil takto."

Keď cítite, že vo vnútri zúria emócie, skúste si sadnúť a zamyslieť sa nad tým, prečo vznikajú a aké sú.

Pomáha mi nasledujúca prax: Sadnem si, zavriem oči, pochopím tú emóciu a poddám sa jej. Len hovorím: "Áno, som nahnevaný a urazený." Dávame si teda možnosť žiť to, čo cítime, aby sme túto záťaž neťahali ďalej.

Zamyslite sa nad tým, ako veľmi vám vaša pomoc stačí. Dokážete prísť na to, čo sa deje? S najväčšou pravdepodobnosťou nie, pretože nie je na koho sa spoľahnúť, ale na seba to jednoducho nefunguje. Začala by som návštevou psychológa a to hocikoho. Časom pochopíte, ktorá terapia je pre vás vhodná a nájdete svojho odborníka, no v prvom rade musíte prekonať strach a urobiť krok týmto smerom. Prinajmenšom vám pomôžu pochopiť, čo spôsobuje vaše obavy. To už je veľká vec.

Okrem toho je joga dobrý antistres. Mala som obdobie, keď som bola strašne nervózna, málo spala, pila veľa kávy a občas fajčila. To všetko viedlo k jedinému záchvatu paniky v mojom živote priamo uprostred nákupného centra. Zdalo sa mi, že neovládam svoje telo a chystám sa zomrieť. Potom mi moji priatelia dali predplatné jogy. A pre mňa je to naozaj skvelý nástroj, ktorý vás naučí interakciu so svojím telom.

Ľudia často hovoria, že som múdry aj po rokoch. Skúsenosti, ktoré som získal, ma skutočne zmenili. Rozumel som mame a uvedomil som si, že to zvláda najlepšie, ako vedela. Samozrejme, priniesla mi veľa bolesti, ale som vďačný, pretože táto energia sa stala impulzom pre realizáciu toľkých skvelých vecí. Nepohodlie ma neustále posúvalo vpred. Nemôžeme zmeniť to, čo sa už stalo, ale môžeme využiť zdroje, ktoré nám táto situácia poskytla.