Ako sa naučiť prejavovať emócie, keď vám v detstve hovorili, aby ste ich potláčali

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 04:09

Hlavná vec je pochopiť svoje potreby a nehanbiť sa požiadať o pomoc.

Bezpodmienečná materinská láska je veľmi dôležitým zdrojom šťastia a pokoja. Ľudia, ktorí to v detstve nepociťovali, sa často stretávajú s psychickými problémami. Napríklad nízke sebavedomie alebo neschopnosť prejaviť svoje pocity.

Psychoterapeutka Jasmine Lee Corey pracuje s dospelými, ktorí boli v detstve zanedbávaní. V knihe „Nechuť mamy. Ako vyliečiť skryté rany z nešťastného detstva “vysvetľuje, ako sa vyrovnať s dôsledkami takéhoto správania matky. Alebo ich aspoň zjemniť. S povolením od Bombora zverejňuje Lifehacker úryvok z kapitoly 13.

Miesto v štruktúre života

Väčšina tých, ktorí nezažili silné puto s matkou, pociťujú aj nedostatok spojenia s ostatnými členmi rodiny alebo s rodinou všeobecne. To zanecháva medzeru a pocit, že niečo chýba. Spoliehame sa na rodinu, ktorá nás spája so svetom v najširšom zmysle slova a dáva nám celý rad vecí: bezpečné útočisko v búrke, pocit spolupatričnosti ku skupine, identitu, podporu. Očakávame, že rodina nám poskytne miesto, kde nás poznajú a vážia si nás.

Ak máte teraz životného partnera, deti, môže to pomôcť kompenzovať staré odpojenie, ale čo ak máte iba rodinu svojich rodičov, ku ktorej máte takú slabú väzbu? Čo ak nemáte domov z hľadiska klanu alebo rodiny?

Vidím, že niektorí ľudia sa cítia úplne stratení bez toho, aby mali pocit, že sú so svojou rodinou.

Aj keď sú rodina a partner určite považovaní za dôležité súčasti bezpečnostného systému, nie sú také podstatné, ako by sme si mysleli.

Naša bezpečnosť a zmysel pre komunitu sa môžu časom meniť. Musíme pochopiť, že ľudia môžu do tohto systému neustále vstupovať a miznúť a čo je najdôležitejšie, na pomoc nám môže prísť aj cudzinec alebo takmer cudzinec.

Od jedného z mojich priateľov som počul dojemný príbeh. Žena, ktorú som nedávno stretol, ju kontaktovala a požiadala o pomoc. Táto žena sa nedávno presťahovala do oblasti a mala podstúpiť operáciu. Napísala ôsmim ženám, či by jej niektorá z nich nevedela pomôcť. Nikoho z nich dôverne nepoznala a hanbila sa opýtať, no nemala sa na koho iného obrátiť. Všetci ôsmi povedali áno.

Ľudia, ktorí sa zdajú byť neustále zaneprázdnení a nie takí pozorní, ako by sme chceli, často reagujú na špecifické potreby. Vo všeobecnosti ľudia radi pomáhajú. Je pravda, že keď sa obdobie núdze natiahne na mesiace, môžu sa eliminovať, ale nie nevyhnutne preto, že by im to bolo jedno. Je to preto, že majú aj iné starosti.

Obavy, ktoré vidím u tých z nás, ktorí sa cítime tak zraniteľní, tak neistí, takí bezbranní bez rodičov alebo súrodencov, o ktorých by sme sa mohli oprieť, sa týkajú predovšetkým častí nášho detstva. Nehrozí nám to len preto, že okolo nás nie je bezpečnostný systém v podobe rodiny, ak máme možnosť obrátiť sa na ľudí a požiadať o pomoc, ako to urobila žena v novom bydlisku. Čím viac sa zakoreníme v našom dospelom ja, tým menej sa cítime nepokojní bez toho, aby sme boli obklopení príbuznými.

Nukleárna Nukleárna rodina - rodina pozostávajúca z rodičov (rodiča)

a deti, alebo len od manželov. Rodina sa stala neúmerne významnou, pretože širšie chápanie rodiny ako kmeňa alebo komunity sa v západnej kultúre stratilo. V niektorých kultúrach preberá rolu rodiny celá dedina, tu však hovoríme o veľmi obmedzenom počte jednotlivcov. Namiesto toho, aby sme boli zviazaní desiatkami či stovkami nití, drží nás len pol tucta alebo len jedna či dve.

To nestačí na udržanie zdravého pocitu spojenia a spolupatričnosti.

Riešením je vybudovať ďalšie prepojenia a vlastníctvo. Robíme to týmito hlavnými spôsobmi:

• Kruh blízkych priateľov nám môže poslúžiť ako rodina, ktorá nám pomôže prekonať ťažké chvíle a osláviť s nami dôležité chvíle.
• Spojenie so skupinami nám dáva miesto v štruktúre života. Môžu to byť záujmové skupiny, zdravotné skupiny, sociálne skupiny alebo akékoľvek iné. Pre niektorých sú ich komunitou ľudia z internetu. Hoci virtuálnej komunite môžu chýbať niektoré dôležité aspekty, poskytuje pocit spojenia, ktorý je pre mnohých cenný.
• Zmysluplná práca (dobrovoľná alebo platená) nám dáva miesto a zmysel života.
• Spojenie s miestami nás fyzicky pripútava k planéte, takže nie sme len tuláci alebo „stratení vo vesmíre“. Môže to byť pocit spojenia s vaším domovom alebo oblasťou okolo vášho domova. Mnoho ľudí cíti silný vzťah k krajine okolo nich.

Pohybujte sa vo svete emócií

Ľudské bytosti žijú vo svete plnom emócií, no pre mnohých bez dobrého materstva je tento svet dosť nepríjemným miestom. Schopnosť orientovať sa v týchto vodách je dôležitou súčasťou úspešného fungovania v tomto svete a všestranného rozvoja človeka.

John Bradshaw americký pedagóg, autor bestselleru Coming Home: Rebirth and Protecting Your Inner Child, vysvetľuje Bradshaw, Homecoming, s. 71, koľkí sa odtrhnú od tohto sveta: „Deti vyrastajúce v dysfunkčných rodinách sa učia potláčať prejavy emócií tromi spôsobmi: po prvé, nereagujú na ne a nezrkadlia sa, doslova ich nevidno; po druhé, chýbajú im zdravé modely označovania a vyjadrovania emócií; a po tretie, sú zahanbení alebo potrestaní za vyjadrenie svojich emócií. Pokračuje Bradshaw, Návrat domov, s. 72: "Čím skôr začnú byť emócie potláčané, tým hlbšia je napáchaná škoda."

Keď sú emócie týmto spôsobom odrezané, vyžaduje si veľa tréningu, aby ste sa stali súčasťou sveta emócií. Budeme musieť prelomiť kúzlo vlastnej „mŕtvej tváre“a stať sa čitateľnými. S niektorými emóciami to môže byť ťažšie dosiahnuť ako s inými. Pocity, že naši rodičia to mali zvyčajne ťažké a my to budeme ťažko znášať.

Rozšírenie spektra vašich emócií (cvičenie)

Ktorú z nasledujúcich emócií je pre vás najťažšie prijať alebo vyjadriť?

bolesť	prianie
smútok	láska
radosť	hrôza
hnev	sklamanie
strach	pokánie
zraniteľnosť	závisť
pýcha	žiarlivosť
zmätok	dôvera
nenávisť	šťastie

• Ktorá z nich bola pre každú z vašich rodičovských postáv najťažšia?
• Pomocou tohto zoznamu ako východiskového bodu vytvorte zoznam emócií, ktoré chcete pridať do svojej emocionálnej palety.
• Pridajte k napísaným emóciám to, čo vám ich pomôže rozvíjať.

Rovnako ako môžeme byť aktívni pri iných opomenutiach opísaných v tejto kapitole, môžeme byť aktívni pri získavaní alebo vracaní emócií, ktoré ťažko vyjadrujeme. Napríklad vo vašej rodine ste nedokázali prejaviť sklamanie a všimli ste si, že sa stále hanbíte to prejaviť. Môže byť užitočné vybrať si spoľahlivého človeka, podeliť sa s ním o svoje sklamanie a požiadať ho, aby ho ohodnotil. Nechajte ho zrkadliť a priveďte vašu frustráciu späť do normálu. Príkladom normalizácie by bolo: „Samozrejme, že to bude ťažké! Aj ja by som bol sklamaný! Ak ste sa v detstve hanbili za prejav frustrácie, môže to byť pre vás silný nápravný zážitok.

Emocionálny štýl a starostlivé vzory

Pamätajte, že veľa ľudí bez dozoru bude musieť pracovať, aby sa spojili so svojimi pocitmi. Keď matka zabúda alebo nereaguje na pocity, často k nim sami nemáme silné puto. Možno sme sa dokonca naučili, ako ich vypnúť, aby sme udržali spájaciu niť, ktorú sme cítili s mamou.

Náš individuálny štýl (či už svoje pocity potláčame, alebo ich preháňame, aby sme získali pozornosť) sa zvyčajne vyvíja v reakcii na štýl nášho opatrovateľa. Zdá sa úplne legitímne, prečo sa deti učia potláčať svoje pocity: opatrovníci sa dôsledne nezaujímajú o pocity dieťaťa alebo trestajú dieťa za prejavenie pocitov. Štúdie ukazujú, že ak sú opatrovatelia niekedy citliví a inokedy jednoducho nevenujú pozornosť, aby si deti privolali pomoc, svoje pocity skôr preháňajú Gerhardt, Why Love Matters, s. 26.

Nájdite si čas na zamyslenie sa nad nasledujúcim.

• Je pravdepodobnejšie, že skrývate svoje pocity zo strachu z odmietnutia, alebo sa vám to podarí, keď chcete z toho druhého niečo dostať?
• Ak robíte oboje, aké pocity (alebo za akých okolností) zvyknete skrývať a kedy ich vlastne zosilňujete? Čo si myslíte, že sa stane, ak dáte svojim citom voľný priebeh?

Prijmite svoje potreby

Čo sa týka našich potrieb, máme tendenciu (aspoň spočiatku) zaujať k nim rovnaký postoj, aký mali naši rodičia. Takže ak bola napríklad vaša matka netolerantná alebo ignorovala vaše potreby, je pravdepodobné, že aj vy ich budete ťažko tolerovať. Spomínam si na jeden moment, keď som sám absolvoval kurz psychoterapie a zrazu som celkom jasne povedal, čo chcem, a zrazu som sa veľmi hanbil. Nakoniec som prevrátil očami, akoby som chcel povedať: „Tak toto je už priveľa! „Našťastie som sa pri tom prichytil a videl som to ako niečo, čo som dostal od svojich rodičov. "Som rád, že si to pochopil," povedal mi môj psychoanalytik, "pretože ja to tak necítim."

Pre mnohých z tých, ktorých prvotné potreby neboli naplnené, sú vnímaní ako ponižujúci a nebezpeční. Claire Jedna z pacientov autorky knihy. povedal mi, že byť závislá od iného človeka je ako dať mu nôž na podrezanie hrdla. Pocity závislosti spájala so zraniteľnosťou a neistotou na pokraji zničenia.

Nie je ľahké to prekonať. Musíme pochopiť, že to už nie je nebezpečné a že sú tu ľudia, ktorí chcú uspokojiť naše potreby! Pochopenie toho však nepríde bez určitého rizika, pretože to nebudeme vedieť, kým to neskúsime. Podstupovať tieto riziká môže byť ťažké.

Presvedčenia sa nezmenia bez nových údajov.

Ak boli naše potreby v detstve ignorované, často si vyčítame, že ich máme. To môže viesť k presvedčeniu, že požadujeme veľa alebo že naše potreby odstrašia iných ľudí. Táto viera je vykorenená, keď ich otvorene nahlásime a sme spokojní.

Bude fajn, ak začnete siahať po malých ľuďoch, pri ktorých sa cítite bezpečne. V tomto prípade bude riziko menšie a postupne môžete začať byť tolerantnejší voči zraniteľnosti, ako aj hromadiť pozitívne skúsenosti.

Pre ľudí so sebestačným štýlom pripútania to bude trvať dlho od „urobím to sám“po „som taký šťastný, že ste mi pomohli“. Musíte pochopiť, že vaše potreby môžu byť skutočne miestom, kde sú na vás iní ľudia citliví.

Ako Jett Psaris a Marlena Lyons, Ph. D., tvrdia vo svojej knihe Nechránená láska, je poznať a vyjadrovať svoje potreby dôležitým vývinovým úspechom, ktorý udržiava intimitu. A predsa je to len jedna strana mince. Musíme byť v pohode, aj keď naše potreby partneri nenapĺňajú. Ako poznamenali Jett Psaris, PhD, a Marlena S. Lyons, PhD, Undefended Love (Oak land, CA: New Harbinger, 2000), s.1 Psaris a Lyons: "Čím skôr sa objavia naše nenaplnené potreby, tým menej sme schopní udržať si pocit pohody v dospelosti, ak túto potrebu nenapĺňa iná osoba." Ak v detstve neboli naplnené naše potreby závislosti, naše vedomie sa v tom momente často rozdelilo na kúsky. Nemali sme ani zdroje, ani zrelosť na to, aby sme „zostali pri rozume“, čo znamená, že máme všetko pod kontrolou.

Neznesiteľnú bolestivosť a citlivosť na potreby možno vysledovať až k týmto raným traumám.

Predviesť tieto drsné časti seba samého môže byť ťažké, ale je to súčasť procesu. Do blízkych vzťahov si prinášame všetko, čo sme v detstve neprepracovali alebo nedokončili. Z pohľadu tých, ktorí považujú vzťahy za cestu k rastu, je to dar osudu.

Aby ste pochopili, ako ďaleko ste sa dostali na ceste liečenia, zvážte nasledujúce otázky.

• Ako vnímate potreby? Vidíte paralely so spôsobom, akým vaši raní opatrovatelia zaobchádzali a reagovali na vaše potreby?
• Máte tendenciu očakávať, že ostatní zareagujú, keď ich potrebujete, alebo sa v tomto smere cítite znevýhodnení?
• Ktorú z vašich potrieb je pre vás najťažšie vyjadriť?
• Ak ste o svojej potrebe hovorili, no splnili ste ju len čiastočne, môžete ju pokojne prijať? Jednoducho povedané, dokážete „vlastniť“svoje potreby a neprehodiť si ich ako horúci zemiak, alebo úplne potlačiť?

Formujte schopnosť intimity

Intimita si vyžaduje emocionálnu otvorenosť, túžbu vidieť a byť videný a umožniť iným ľuďom naplniť vaše potreby. Bude to ťažké, ak ste sa neprepracovali cez traumu z necitlivého rodičovstva, ale stojí za to sa o to snažiť. Napriek bolesti zo sklamania, ktorú si so sebou roky nesiete, máte s najväčšou pravdepodobnosťou v sebe aj túžbu, ktorej sila sa oplatí využiť, aby vám pomohla pohnúť sa vpred, keď zatlačíte späť.

Kľúčom je pochopiť, čo robíte, aby ste si udržali intimitu. Ktoré vzory „pripútanosti“sú súčasťou vášho repertoáru a ako ich môžete zlepšiť? Zamyslite sa nad nasledujúcim.

• Dokážete prijať útechu v ohrozujúcich situáciách alebo vo chvíľach stresu? (Toto je "správanie pripútanosti".)
• Ako reagujete, keď vás niekto požiada o pomoc? Môžete nechať toho človeka, aby vás potreboval?
• Si schopný dotýkať sa láskou? Udržiavať intímny očný kontakt?
• Udržiavate počas milovania citový kontakt?
• Aké strachy a obrany sa objavia, keď sa skutočne priblížite k svojmu partnerovi?

Jeden psychoterapeut uvádza, že ak je pár schopný posilniť svoje puto, podporuje to sebareguláciu každého partnera a rieši individuálne osobné problémy. Pre ľudí so sebestačným štýlom bude výzvou prebudiť systém pripútania, ktorý potom môže fungovať normálnejšie, ako to príroda zamýšľala. Premýšľajte o tom, čo môžete urobiť, aby ste rozvinuli potenciál pre intimitu.

„Nechuť k mame“vás naučí, ako uspokojiť potreby vášho vnútorného dieťaťa a povie vám, ako lepšie porozumieť vlastným pocitom a zlepšiť vzťah s mamou. A tiež rady psychoterapeuta vám pomôžu vyhnúť sa chybám v komunikácii s vlastnými deťmi.