Prečo sú rozchody pre niektorých ľudí ťažšie

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 04:09

Prečo sa niektorí ľudia po bolestivom rozchode tak ľahko zotavia, zatiaľ čo iní nedokážu roky zaplniť prázdnotu, ktorá vznikla stratou milovaného človeka? Existuje nejaká súvislosť medzi rozchodom a názorom človeka na seba? Lauren Howe má odpovede na tieto ťažké otázky, zdieľame ich v článku.

Najčastejšia otázka, ktorú si väčšina ľudí kladie po obzvlášť bolestivom konci, je: "Čo sa do pekla pokazilo?" Ľudia majú tendenciu poučiť sa z chýb, a preto sa za každú cenu snažia prísť na koreň pravdy skôr, ako vstúpia do nových vzťahov. Analyzujú udalosti a detaily, opakovane si v pamäti prehrávajú momenty, ktoré by sa mohli stať predpokladom rozchodu, aby si nakoniec vytvorili celkový obraz toho, čo sa stalo.

V niektorých prípadoch môže byť takéto úsilie korunované úspechom: reflexia pomáha človeku vyrovnať sa s bolestivými spomienkami na minulosť a posúva ho vpred. Niekedy však sebaklam vedie k presne opačnému výsledku: horkosť straty sa namiesto toho, aby ustúpila, len vyostruje.

Lauren Howe spolu s kolegyňou Carol Dweck vykonala štúdiu, ktorá pomohla zistiť, prečo sa niektorí ľudia nevedia zbaviť prízrakov svojej romantickej minulosti, iní naopak svoje zastarané vzťahy ukončia s minimálnymi stratami. Počas experimentu Lauren prečítala obrovské množstvo osobných príbehov o ťažkých rozchodoch. Boli to oni, ktorí jej pomohli identifikovať vzorec, ktorý umožňuje podmienečne rozdeliť všetkých ľudí na tieto dva typy.

Štúdia prebiehala takto: najprv boli účastníci požiadaní, aby si spomenuli na moment, keď sa dozvedeli, že partner už nechce pokračovať vo vzťahu. Potom boli požiadaní, aby odpovedali na otázku "Ako ste sa cítili a aké ponaučenie ste si vzali z toho, čo sa stalo?" Z väčšiny odpovedí vyplynulo, že rozchod častejšie nútil ľudí myslieť si, že s nimi niečo nie je v poriadku, keďže partner sa rozhodol vzťah ukončiť.

Zdalo sa, že všetko ide dobre, no jedného dňa sa so mnou môj milovaný prestal rozprávať. Stále neviem, čo sa stalo. Možno som bol príliš dotieravý, odstrašilo ho to.

Účastník experimentu

Uvedomil som si, že som príliš citlivý. Odmietam ľudí len preto, že sa sám bojím odmietnutia. Táto moja vlastnosť každého privádza do šialenstva a núti ľudí držať sa odo mňa ďalej.

Účastník experimentu

Hrdinovia všetkých týchto príbehov skôr či neskôr v sebe objavili nejakú skrytú chybu. Niektorí boli príliš žieraví, iní mali veľmi ťažký charakter, kvôli ktorému nebolo možné pokračovať vo vzťahu. Všetkých týchto ľudí spájala jedna vec: negatívna vlastnosť, ktorá ako jed rozleptovala skvelý a jasný pocit.

Uvedomil som si, že nejaká časť môjho vnútra sabotuje moju túžbu byť šťastný.

Účastník experimentu

Cítim sa zdrvený a ohromený. Už dlho sa snažím presvedčiť samú seba, že za to, čo sa stalo, nemôžem len ja, ale jednoducho to nedokážem. Niekedy sa to stáva úplne neznesiteľné.

Účastník experimentu

Všetky príbehy o rozchodoch sú si navzájom podobné. Ľudia o nich dokonca hovoria rovnako, kladú si spravidla tie isté otázky: "Čo je so mnou?" a "V čom som sa mýlil?" A keď vidíme našich bývalých partnerov v nových vzťahoch, určite sa pýtame, čo je v nej alebo v ňom, čo by som nemohol ponúknuť?

Je skvelé, keď ľudia po skončení vzťahu začnú premýšľať o tom, čo si z rozchodu vziať. To veľmi pomáha predchádzať podobným chybám v budúcnosti. Stáva sa však aj to, že sa človek na situácii doslova zavesí, začne pochybovať o vlastnej sebaúcte a to negatívne vplýva na jeho psychický stav.

Strata partnera, s ktorým ste boli dlhé roky po sebe, môže viesť k dlhotrvajúcej depresii. psychológ Arthur Aron a jeho kolegovia ukázali, že keď sú ľudia v dlhodobých blízkych vzťahoch, automaticky sa začnú s partnerom identifikovať. Inými slovami, vnímajú druhú osobu ako súčasť seba samých, zamieňajú si svoje spomienky, črty a zvyky s cudzími ľuďmi, a tak padajú do pasce.

Po rozchode sa zdá, že takíto ľudia strácajú svoju originalitu a identitu. Aby si overil, do akej miery človek závisí od svojho bývalého partnera, Aron ho požiadal, aby dokončil najjednoduchšiu úlohu: bolo potrebné predstaviť si seba a svojho bývalého milenca vo forme dvoch kruhov, nakresliť ich na papier a zistiť, ako blízko sa pretínajú. navzájom.

V istom zmysle môže byť táto vzájomná identifikácia prínosom. Keď sa človek zoznámi s partnerom, prechádza fázou, ktorá sa bežne nazýva ponorenie do inej osoby. Zdá sa, že skúša cudziu víziu sveta.

Pomáha ľuďom rozširovať si obzory a obohacovať ich vlastný svetonázor. Jedno z najväčších potešení, ktoré nám vzťahy poskytujú, je možnosť pozrieť sa na seba inými očami, z iného uhla. Je to spôsobené tým, že rutinný životný štýl sa výrazne mení s príchodom nového človeka v našom živote.

Znamená to ale aj to, že na konci vzťahu strata partnera vedie k strate kúska seba. Vedci urobili zaujímavú vec: vybrali dve skupiny ľudí, z ktorých jedna polovica mala vzťah a druhá nedávno zažila rozchod. Všetci účastníci experimentu boli požiadaní, aby sa opísali.

Výsledky štúdie boli nasledovné: opisy ľudí, ktorí prežili rozchod, boli takmer dvakrát kratšie a obsahovali málo pozitívnych vlastností. Ukázalo sa tiež, že čím viac človek vo vzťahu zažil, tým väčšiu ujmu na jeho osobnosti rozchod spôsobil.

Počas experimentu sa účastníci často sťažovali na traumatické zážitky z rozchodu a na to, ako to negatívne ovplyvnilo ich sebavedomie. Tí ľudia, ktorí po skončení vzťahu začali o sebe pochybovať, priznávajú, že na bývalého partnera si často spomínajú. Boli aj prípady, keď bolesť z rozchodu roky neutíchala. Ak k rozchodu došlo kvôli nejakej negatívnej charakterovej vlastnosti jedného z partnerov, potom sa skúsenosti človeka stávajú ťažkým bremenom.

Príliš veľa emócií. Niekedy ma ani nenechajú pokojne spávať. Už je to 10 rokov a bolesť stále pretrváva.

Účastník experimentu

Po rozchode sa ľudia latentne začnú obávať budúceho rozchodu, a preto sú voči novým partnerom nedôverčiví. Jeden z účastníkov experimentu hovorí: "Neustále skrývam svoje pocity zo strachu z opätovného odmietnutia." Konkrétna viera, že vzťah skončil kvôli nedostatkom a nedokonalostiam, v nich vyvoláva strach z opakovania takéhoto príbehu. To človeku neumožňuje úplne sa otvoriť v novom vzťahu. Podvedome si programuje, že s nikým iným nikdy neuspeje.

Stáva sa, že prežitý rozchod zmení vnímanie vzťahov človeka k horšiemu. Tu je to, čo o tom hovorí jeden z účastníkov experimentu: „Rozchod bol ako Pandorina skrinka. Teraz mi už slová „láska“a „vernosť“nič nehovoria."

Ako sa teda rozísť, aby ste utrpeli minimálne psychické straty? Je vhodné nespájať zvláštnosti svojej postavy s faktom rozchodu, ale zaobchádzať s ním ako s niečím mimo vašej kontroly, ako s akousi treťou nepredvídateľnou silou.

Niekedy nezáujem vášho partnera nemá s vami nič spoločné.

Jedna z účastníčok experimentu verí, že sebaklamom pri rozchode sa možno vyhnúť: "Obaja partneri môžu byť úžasní ľudia, ktorí sa k sebe jednoducho nehodia." Niektorí ľudia dokonca vnímajú medzeru filozoficky, ako prirodzenú súčasť života a cennú skúsenosť.

Niektorým ľuďom slúži ukončenie vzťahu ako určitý stimul na posun vpred, ďalší krok k ďalšiemu rastu. Poznamenávajú, že rozchody im pomohli prestať vyžadovať od partnera nedosiahnuteľné výsledky alebo klásť na neho nadmerné požiadavky. Do značnej miery v dôsledku konfliktov sa zlepšili aj komunikačné schopnosti: ľudia sa naučili jasne formulovať svoje túžby a myšlienky, ako aj hovoriť o svojich preferenciách a skúsenostiach. Mnohí respondenti uviedli, že rozchod im pomohol naučiť sa odpúšťať.

Schopnosť oddeliť fakt rozchodu a naše vlastné „ja“výrazne uľahčuje naše zážitky a naopak. Prečo však niektorí ľudia uspejú a niektorí nie? Odpoveď na otázku je čiastočne založená na presvedčení, že ľudia sú schopní sa časom meniť. Dôležité je, či konkrétny človek vníma svoju osobnosť ako niečo stále a statické, alebo je naopak náchylný na dramatické zmeny a neustály pohyb vpred.

Do ktorej z týchto dvoch skupín patríte a vaše pocity odlúčenia závisia. Keď sa človek pozerá na svoju osobnosť ako na niečo statické, čo sa nedá zmeniť, bude sa zaoberať svojimi zlyhaniami. Ale tí ľudia, ktorí sa dokážu zmeniť, budú môcť ísť ďalej.

To, ako my sami vnímame rozchod, ovplyvňuje našu schopnosť bezbolestne sa ním preniesť. Sebapoňatie je pre všetkých ľudí veľmi dôležité. Príbehy, v ktorých sú určité životne dôležité činy (rozvod, prepustenie, rozchod) vnímané ako krok vpred, a nie ako útek pred minulosťou, sú vnímané pozitívnejšie a dávajú pocit zadosťučinenia.

Preto je dôležité správne súvisieť s takou udalosťou v živote, ako je prerušenie vzťahov. Jedna osoba povie: "Zle som komunikoval so svojím partnerom a pravdepodobne sa nebudem môcť otvoriť nikomu inému." Iný, pripúšťajúc to isté, sa bude považovať za schopného vyriešiť problém a v budúcnosti sa mu už nikdy nestretne. Možno, že zvyk pýtať sa sami seba na správnu náladu nás urobí lepšími a silnejšími tvárou v tvár rozchodu.