Konkurencia v rodine: prečo vzniká a ako sa dostať z takéhoto scenára

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 04:09

Rivalita medzi členmi rodiny sa môže vyskytnúť v rôznych situáciách a je vždy deštruktívna, ak sa neprijme včas.

Matka Innochka nazýva svojho manžela „tento“. "Toto" je doma? Páčilo sa „toto“? „Tento“– 49-ročný obrovský muž s upravenou bradou, majiteľ malého internetového obchodu – všetko počuje, no mlčí. Nervózne škrípe prstami.

Mama vychovávala Innochku bez otca v časoch nedostatku a kamarátstva. Čínske šaty, nemecké lodičky, hodiny klavíra so Sofyou Izrailevnou, čerstvé uhorky v zime z Vagiz na Dorogomilovskom, inyaz a prvé stáže v Londýne. Skúšala, rozmaznávala, snívala. Nie fúzatý predajca gadgetov, ale zať James, ryšavý, ale nádejný.

Mama nahradila Inninho otca, teraz sa snaží nahradiť manžela. Nedávno som pozval svoju dcéru, aby odišla z práce a postarala sa o seba. Bolo povedané: „Ja ti dám! Mám úspory. Budú stačiť na dlhú dobu. Netreba dodávať, že Innochka je úplne nezávislá dospelá žena, vedúca oddelenia vo veľkom múzeu. Matka si však nevšimne úspech svojej dcéry a snaží sa bojovať o úlohu hlavy rodiny.

Prečo vzniká rodinná súťaž?

Neexistuje jedno pravidlo pre všetky rodiny: je to tak dobré, ale toto robíte „nie ľudským spôsobom“. V našej dobe si každý stanovuje koncept normy pre seba: niekto uprednostňuje patriarchálny model, niekto zastáva rovnosť partnerov, niekoho v rodine vždy viedli ženy.

Akýkoľvek prístup, v ktorom rodina prekonáva krízy a ďalej sa rozvíja, sa považuje za pracujúci. Mladí ľudia sa vzali a hneď sa dohodli, kto robí aké povinnosti okolo domu. Napríklad manželka pripravuje večeru, manžel umýva riad. Podlaha sa umýva v sobotu striedavo.

Etapy vývoja rodiny a krízy

1. Monad je osamelá nezávislá osoba žijúca oddelene.
2. Dyáda - pár začne spolu žiť a dohodnúť sa na pravidlách spolužitia. Prvá kríza.
3. Triáda je narodenie dieťaťa. Druhá kríza.
4. Narodenie druhého dieťaťa. Tretia kríza.
5. Deti vychádzajú do vonkajšieho sveta (škôlka, škola). Rodinná kríza.
6. Kríza tínedžerov.
7. Deti začínajú žiť oddelene od svojich rodičov. Kríza.
8. Ôsma etapa je symetrická k druhej: starší manželia sa opäť ocitnú spolu. Kríza.
9. Deviata etapa zodpovedá prvej. Jeden z manželov zomrie. Cyklus života rodiny sa končí.

Ak manželia nedokázali plynulo prejsť z jedného štádia rodinného vývoja do druhého, vyrovnať sa s novými rolami, potom nastáva problém.

Napríklad pár mal dieťa. Prvá kríza: mladí už nie sú len manželia, ale aj rodičia. Muž bol však vychovaný tak, že starostlivosť o bábätko je výlučne ženským účelom. A manželka nesúhlasí: domnieva sa, že partneri by mali niesť zodpovednosť na rovnakom základe. Nevedia sa dohodnúť, nastáva boj o moc: „Kto šéfuje v rodine? Koho názor bude rozhodujúci?"

Pripája sa skupina podpory rodičov. Pre ruské rodiny je vo všeobecnosti charakteristická viacgenerácia - keď babička a starý otec, mladí manželia a ich deti žijú pod jednou strechou. Alebo sa napríklad mladomanželia presťahovali, no citové prepojenie s rodičmi je stále silné a na každom kroku potrebujú súhlas staršej generácie. Hranice individuálnej rodiny v takýchto podmienkach sa stierajú, roly jej členov sú zmätené. Tam, kde je potrebné zjednávať nie dvoch, ale viacerých ľudí, vždy existuje riziko konkurencie.

Kto s kým v rodine môže súťažiť a čo s tým robiť

Svokra a zať

Prípad s Innochkou je klasika rivality medzi manželom a matkou v štýle „Kto sa lepšie postará o moju dcéru?“. Zvyčajne možno tento stereotyp interakcie pozorovať, keď žena vychováva dieťa sama. Alebo tam bol manžel, ale nebol zahrnutý do výchovy: napríklad veľa pil alebo mal aféru na boku a dieťa slúžilo matke ako radosť.

Svokra sa snaží získať späť postavenie všemocnej matky, čím berie zaťovi možnosť vykonávať niektoré manželské funkcie. V tejto rodine je zvykom, že manžel zarába na drahé veci. Vykonáva aj drobné opravy okolo domu a nakupuje potraviny. Ale mama tieto pravidlá ignoruje a dáva svojej dcére peniaze: "No tak, kúp si normálny kožuch, inak chodíš vždy v bundách." Ťahá domov ťažké tašky a volá inštalatéra, aby opravil kohútik. To znamená, že ostatným členom rodiny demonštruje, že má na starosti ona, bez nej budú všetci stratení – súťaží o prvé miesto.

Spôsob, akým sa matka aktívne necháva zapájať do života dospelej a samostatnej dcéry, znamená, že neprešla siedmou etapou vývoja rodiny.

Dcéra vyrástla, vydala sa, rozišla sa fyzicky aj psychicky. Moja matka však nemôže prejsť do štádia monády, pretože „Všetko najlepšie pre deti“bolo vždy mottom jej života.

Ďalšia možnosť vývoja problému: dcéra má voči manželovi nároky, ktoré sa neodváži vyjadriť, a matka, ktorá nie je schopná znášať „utrpenie dcéry“, sa stáva „nástnikom“rodinných rokovaní.

Čo robiť, ak poznáte svoju rodinu

Pre manželov:

• Upevnite svoj zväzok a vybudujte silnú manželskú koalíciu.
• Vyjadrite vzájomné očakávania a nároky, ak nejaké existujú.
• Dohodnite sa na rozdelení rolí, kto čo robí a za čo je zodpovedný.
• Prijmite pravidlá, podľa ktorých rodina aj tak žije.
• Načrtnite hranice rodiny, za ktorými nie je povolená invázia ani najbližších príbuzných.
• Diskutujte o tom, kde je potrebná pomoc svokry a delegujte na ňu tieto funkcie. Napríklad, keď vezmete svoje vnúčatá do triedy, v piatok budete piecť jablkový koláč alebo sa budete starať o záhradu na chate. Je nevyhnutné pochváliť jej prínos, ale nie ako hlavu rodiny, ale ako asistentku.

Pre manželku:

• Zvýšiť manželov rodinný stav, jeho autoritu. Dajte mu napríklad právo urobiť konečné rozhodnutie o niektorých otázkach alebo preniesť zodpovednosť za zlepšenie domácnosti: „Musím to pred rozhodnutím prediskutovať s manželom“, „Páčia sa vám tapety? Kolya si to vybral sám, “a tak ďalej.
• Častejšie dajte mame „voľno“, dohodnite si návštevu kina alebo divadla. Potom bude mať nové témy na pokojné rozhovory a manželia budú mať príležitosť urobiť niečo spolu bez vonkajších zásahov.

Svokor a zať

Situácia sa môže zdať podobná bodu vyššie, ale tu je hlavnou otázkou „Kto je skutočný muž v rodine?“Výkonnosť manžela sa posudzuje podľa jeho „mužských“činov. ty nepiješ? Vred. Nelovíte ryby? slabý. Nevedeli ste si zostaviť skriňu sami? Krivoruky. Takáto maskulinita je diktovaná patriarchálnym spôsobom života, ktorý je známy starším generáciám.

Rovnako ako v prípade svokry, svokor môže vysielať manželkine nevyslovené nároky na zaťa. Mladá žena si napríklad zvykla, že jej otec vždy robil opravy v dome jej rodičov. A tu v kuchyni kachličky odpadli, ale manžel nijako nereagoval, hoci v jej chápaní by mal. Potom otec predvedie model správania „skutočného muža“.

Čo robiť, ak poznáte svoju rodinu

Pre manželov:

• Načrtnite hranice rodiny, za ktorými nie je povolená invázia ani najbližších príbuzných.
• Diskutujte o možnostiach, ako pritiahnuť otca k usporiadaniu života v domove mladých. Ak to manželovi nevadí, nech ocko spraví vodovodné batérie a položí dlažbu.

Pre manželku:

• Diskutujte o nahromadených nárokoch s manželom.
• Urobte si zoznam vecí, pre ktoré rešpektuje svojho manžela, a vyjadrite to. Nezabudnite manžela pochváliť a poďakovať za to, čo ste urobili.

Svokra a nevesta

Boj o prvenstvo medzi svokrou a nevestou je bežný. Jednou z najpopulárnejších otázok na ženských fórach je "Ako dať svokru na jej miesto?" Konflikt vyvrcholí, ak v manželovom dome býva mladá rodina.

Ako v ľúbostných románoch, aj tu sa bojuje o prvé miesto v srdci obyčajného človeka. Svokra vychovala ideál a urobila to, samozrejme, pre seba. Podľa jej názoru je syn boh a dôstojná žena na zemi pre neho neexistuje. Dôvody na nespokojnosť sa preto vždy nájdu. Ak sa pár odsťahuje a začne samostatný život, používajú sa rôzne triky na vylákanie syna z rodinného hniezda.

Svokra začína trpieť tlakom a migrénami, spolu s tým je jej dom magicky zničený: vyhorí luster, pokazí sa práčka, zaplaví susedov. Mladý manžel sa musí vzdať podnikania a ísť zachrániť matku.

Takéto svokry sú spravidla typom žien, ktorých deti tvoria celý zmysel života. Túžba ovládať svojho syna sa zvyšuje, keď matka vníma jeho nezávislosť ako hrozbu pre seba.

Ďalším dôvodom konfrontácie medzi svokrou a nevestou môže byť nespokojnosť manžela s manželkou. Matka vyjadruje to, čo sa syn neodváži vysloviť. Alebo je pre neho bolestivé byť v spoločnosti svojej manželky a prosby matky o pomoc sú dobrým dôvodom na neprítomnosť.

Čo robiť, ak poznáte svoju rodinu

Pre manželov:

• Posilnite manželskú koalíciu, prediskutujte nevypovedané sťažnosti, formulujte rodinné pravidlá, stanovte si hranice – kde a do akej miery prijmete niečiu pomoc.
• Jasne si rozdeľte povinnosti v domácnosti v prípade spolužitia.

Pre manžela:

• V rozhovore s mamou označte hranice svojej novej rodiny. Úprimne povedané, hovoria, že ťa veľmi milujem, mami, a som vždy pripravený pomôcť, ale poďme sa rozhodnúť, v ktoré dni je pre mňa vhodné pomôcť a v ktorých stačí zavolať. A keby sme niečo potrebovali, okamžite vás o tom informujem!
• Zamerajte energiu svojej mamy na to, aby pomohla rodine robiť iné veci. Napríklad uvariť večeru, ak sami mladí ľudia nemajú čas, ísť s dieťaťom na kliniku alebo do krúžku - nájsť takú vec, aby sa matka cítila potrebná, ale zároveň poskytovala pomoc iba vtedy. žiadosť a nezasahoval do pravidiel rodiny niekoho iného.
• Usporiadajte maminkin obľúbený koníček tak, aby mala kde tráviť voľný čas.

Manželia

Konkurencia medzi manželmi vzniká z neschopnosti vyjednávať. Od detstva nás neučili diskutovať o problémoch vo dvojici. Moji rodičia mali toto: vzali sme sa, teraz si šetríme na Žiguli, potom na farebný televízor a sedačku. Súper nebol vnútri rodiny, ale vonku: bolo potrebné žiť „nie horšie ako ostatní“. Toto nie je čas na rozhovory od srdca k srdcu.

Nedostatok tovaru je dávno minulosťou, no nedostatok komunikácie pretrváva. V niektorých rodinách stále nie je zvykom diskutovať o bolestivých problémoch - zdá sa, že všetko je jasné.

Štandardne platí pravidlo „musí“, prijaté z rodičovských rodín: manželka musí robiť toto a manžel tamto. Preto často vzniká konkurencia v kategóriách archaického rozdeľovania rolí – v otázkach peňazí a výchovy detí: „Nie si len skrachovaný muž, ale aj zlý manžel“, „Nie si len pobehlica, ale aj bezcenná matka."

V jednom z párov, ktoré som pozoroval, došlo k rozvodu, pretože manželka si bez konzultácie s manželom kúpila auto. Manžel bral jej nezávislosť ako osobnú urážku a chystal sa odísť. A keby sa na začiatku dohodli, ako sa má rozhodovať o veľkých nákupoch, problém by nenastal.

V rodine, kde neexistuje konkurencia, každý jasne plní prevzaté povinnosti bez toho, aby kontroloval druhého. Pretože prejav kontroly možno považovať za pokus demonštrovať vlastnú prevahu: "Pamätáš si, že dnes potrebuješ vymeniť pneumatiky?" Podtext správy je: „Bezo mňa to nezvládneš, lebo vždy na všetko zabudneš. Vždy si pamätám, čo treba urobiť. Som efektívnejší."

Čo robiť, ak poznáte svoju rodinu

• Diskutujte o zodpovednosti a rozdeľte sféry vplyvu každého v rodine.
• Napíšte na papier dohodu, v ktorej bude jasne uvedené, čo robí manželka, čo robí manžel. A ak nie, tak ten druhý sedí a čaká. Chcel som partnerovi niečo dokázať – urobte 10 drepov, choďte si za svojimi povinnosťami, ale nelezte tam, kde to má na starosti ten druhý.

Švagriná a nevesta

História zložitého vzťahu medzi sestrou manžela a manželky siaha viac ako sto rokov do minulosti. Ľudia hovoria: "Švagriná je hadia hlava." Tu môžete nakresliť analógiu so svokrou, ale v tomto prípade nie je boj o srdce obyčajného muža, ale o kompetenciu žien: "Kto vie lepšie ako?.."

Najväčšiu zúrivosť voči rivalke prejavujú staršie sestry, ktoré sa maznali s mladším bratom a nahradili mu mamu, kým ona bola v práci.

Švagriná na rozdiel od svokry nepovažuje svojho brata za ideálneho muža, ale samu seba za ideálnu ženu. Preto môže byť boj o moc založený na kulinárskych zručnostiach, učiteľských zručnostiach a iných talentoch, ktoré sa v našej kultúre považujú výlučne za ženské.

Napriek tomu by sa v niektorých otázkach nemalo odpisovať správnosť švagrinej. Možno dáva najavo nespokojnosť, ktorú sa jej manžel neodvážil povedať svojej manželke.

Čo robiť, ak poznáte svoju rodinu

Pre manželov:

• Pracujte na komunikačných metódach vo dvojiciach. Hľadajte konštruktívne spôsoby vyjadrenia vzájomnej nespokojnosti.
• Stanovte jasné hranice novej rodiny a možné reakcie na vonkajšie zásahy.
• Diverzifikovať vykonávanie spoločného voľného času.
• Upevnite manželský zväzok, kde „manžel a manželka sú jeden Satan“.

Pre manžela:

• Naučte sa vyjadrovať kritiku svojej manželky spôsobom, ktorý nebude znieť urážlivo alebo poškodzujúco váš vzťah.
• Prijmite svoju novú rolu hlavy domácnosti a prestaňte byť členom „vetvy“rodičovskej rodiny.

Pre manželku:

• Som šťastná, že robím to, čo je lepšie ako sestra môjho manžela.
• Pripustite švagrinej veci, ktoré zvláda efektívnejšie.

Rodič a dieťa

Súťaženie medzi dieťaťom a jedným z manželov signalizuje patologický proces v manželskej interakcii. Vo funkčnej rodine existujú horizontálne koalície: manžel a manželka, matka a otec, dieťa a dieťa. Keď sa emocionálna vzdialenosť medzi manželmi zväčší, vznikne dysfunkčná vertikálna koalícia rodiča a dieťaťa. Tá sa stáva útechou pre manžela, ktorý prežíva ťažké časy vo dvojici.

Napríklad manžel má problémy s alkoholom alebo často zmizne v práci, manželka nemá dostatok komunikácie a ona si začína budovať spojenectvo s dieťaťom: diskutuje s ním o finančných a domácich problémoch, karhá otca rodiny pre platobnú neschopnosť. Toto emocionálne puto môže byť silnejšie ako to manželské.

Dieťa, ktorému je pridelená nová rola, sa cíti vyvolené a potrebné. Teraz nie je len mladším členom rodiny, ale oporou matky. Dcéra alebo syn sa snažia dokázať, že sú hodnotnejší, šikovnejší a schopnejší ako odlúčený manželský partner.

Skôr či neskôr sa rivalita stane vzájomnou. Môže sa prejaviť otvorene. Napríklad nešťastný otec hovorí svojmu synovi: „Máš hákové ruky, nemôžeš nič robiť normálne. V tvojom veku som si už zarobil na bicykel.” Takéto porovnanie vráti rodičom spravodlivosť tým, že vráti to, čo je „splatné“.

Rivalita môže byť vyjadrená aj v prestrojení. Mama je neustále zaneprázdnená v práci, otec, ktorý príde domov najneskôr o siedmej večer, večeria s dcérou a porozprávajú sa zo srdca. Na druhý deň ráno sa matka pýta dievčaťa: "Nezmrzneš v tejto bunde?" Za nevinnou otázkou sa skrýva túžba ukázať svoju nadradenosť: „Viem lepšie ako ty, čo si obliecť do zlého počasia. Bezo mňa budeš stratený."

Takáto súťaž je pre rodinu najnebezpečnejšia. S terajším stavom sú spravidla spokojní všetci členovia a ak sa dieťaťu odoberie funkčná rola druhého manžela, tak sa rodina rozpadne aj bez pomoci psychológa.

Čo robiť, ak poznáte svoju rodinu

• Znovu vytvorte koalíciu, nájdite pozitívne skúsenosti z minulosti, keď ste úspešne plnili svoje manželské úlohy.
• Urobte si zoznam rodinných rolí, kde manželia vykonávajú svoju prácu a deti vykonávajú svoju prácu.
• Vyjadrite svoje pocity, sťažnosti a sťažnosti.
• V prípade potreby sa poraďte s rodinným psychológom alebo sexuálnym terapeutom.

Súrodenecké deti

Súrodenci sú bratia a sestry, ktorí sa narodili v jednej rodine. Súrodenecká súťaživosť je jednou z najčastejších príčin rodičovskej úzkosti a poradenstva. Zvyčajne je úzkosť spôsobená agresivitou, ktorú staršie dieťa prejavuje voči mladšiemu.

Základom súrodeneckého súperenia je žiarlivosť. Pre staršie dieťa, ktoré je zvyknuté byť stredobodom pozornosti a náklonnosti rodičov, nie je narodenie bábätka radostnou udalosťou.

S novým členom rodiny sa musíte deliť nielen o lásku rodičov, ale aj o izbu, hračky, veci. Staršieho treba prinútiť zvládnuť novú rolu – dospelé a samostatné dieťa a niekedy aj opatrovateľku. Odtiaľ pochádza odpor, ťažkosti a rivalita.

Úplne odstrániť súťaživosť medzi súrodencami je nemožné. Ale niekoľko odporúčaní pomôže znížiť konfrontáciu medzi deťmi.

Čo robiť, ak poznáte svoju rodinu

• V maximálnej možnej miere jasne rozdeľte životný priestor detí tak, aby každé z nich malo svoje miesto na samotu – čomu sa v angličtine hovorí súkromie.
• Vysvetlite mladšiemu dieťaťu, že musíte rešpektovať územie staršieho, nemôžete mu bez povolenia brať hračky a iné veci.
• Naučte deti vyjadrovať svoje emócie verbálne, vyjednávať, žiadať o odpustenie.
• Rozdeľte povinnosti detí tak, aby dosahovali úspechy v rôznych oblastiach a dostávali pochvalu od rodičov za svoje vlastné úspechy.
• Použite staršie dieťa ako príklad na zdôraznenie jeho autority.
• Zvýšte čas strávený so seniorom. Napríklad najmenšie dieťa spí a mama so starším kreslí alebo číta knihy.
• Nájdite spoločnú aktivitu pre všetkých členov rodiny, kde sa môže prejaviť zdravá súťaživosť. Napríklad cez víkendy spoločenské hry.

Stratené dieťa a živé dieťa

V osobitnej kategórii sa oplatí nastoliť situáciu, keď jedno z detí zomrie a druhé dieťa má potom funkciu náhradníka. Atmosféra v rodine, kde strata netrpí, je po tragédii ešte dlhé roky naplnená smútkom. Rodičia nevedome porovnávajú živé dieťa s mŕtvym dieťaťom, čím pestujú skrytú súťaživosť. Zosnulý teda hrá úlohu neporaziteľného rivala, ktorý núti brata alebo sestru znášať ťažké emocionálne bremeno.

„Náhradné“dieťa nemôže byť samo sebou. Takéto deti sú zvyčajne uzavreté a osamelé. Majú zvýšený pocit viny za svoj život: pred rodičmi aj pred zosnulým. Ako dospelí často hovoria, že „žijú život mimo svojho tela“.

Čo robiť, ak poznáte svoju rodinu

• Hovoriť o zosnulom dieťati nie ako o abstraktnom ideáli, ale ako o skutočnom človeku so všetkými výhodami a nevýhodami.
• Použite alternatívne prostriedky na vyjadrenie duševnej bolesti: kresbou, tancom, hudbou, poéziou. Kreativita pomáha vyjadrovať a zhmotňovať nevedomé pocity a emócie aj v dospelosti.
• Navštívte psychológa, ktorý bude pracovať so zážitkom straty.