Prečo stále viac obviňujeme rodičov za naše problémy a čo s tým robiť

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 04:09

Nie, toto nie je pocta móde.

Tento článok je súčasťou projektu One-to-One. Hovoríme v nej o vzťahoch so sebou samým a o druhých. Ak je vám téma blízka, podeľte sa o svoj príbeh alebo názor v komentároch. Bude čakať!

Kedysi sa považovalo za niečo nehorázne robiť si nároky na mamu a otca. Ako môžete, rodičia sú posvätní! Teraz sa situácia zmenila a začali sa na ne sťažovať nielen vo svojej kuchyni či v ordinácii psychoterapeuta, ale aj na blogoch, v rozhovoroch, v knihách. Niektorí ľudia si myslia, že je to len ďalší trend. Vraj to robia len infantilní a nevďační ľudia a to je katastrofálne nesprávne. Ale všetko nie je také jednoduché.

Prečo všetci naokolo hovoria o svojich sťažnostiach voči rodičom?

Máme viac informácií

V dávnych predinternetových časoch bol každý človek uzavretý vo svojej mikrospoločnosti: v rodine, pracovnom kolektíve, záujmových skupinách. Hovoriť otvorene o domácich problémoch sa považovalo za neslušné: špinavú bielizeň nemôžete prať na verejnosti. Preto neexistoval spôsob, ako zistiť, ako ľudia žijú za zatvorenými dverami. To znamená, že môžete porovnávať svoj život s niekým iným.

Ak s človekom rodičia zle zaobchádzali, vo väčšine prípadov vyrastal v plnej dôvere, že to jednoducho nemôže byť inak.

Teraz to už našťastie neplatí. Máme knihy o výchove a vzťahoch medzi rodičmi a deťmi. V nich sa dočítate o tom, aké správanie sa považuje za toxické a škodlivé pre dieťa – a v týchto opisoch ľahko spoznáte svoje vlastné detstvo. Máme prezentácie od psychológov, ktorí hovoria o práci s emóciami, nesprávnych taktikách rodičov a traumách z detstva. Máme blogy a komunity na sociálnych sieťach, kde ľudia zdieľajú svoje skúsenosti, rozprávajú sa o detstve a sťažnostiach voči rodičom.

Človek má konečne možnosť nahliadnuť do okien iných ľudí a korelovať svoju situáciu s ostatnými. Pomáha to rozpoznať patologické vzťahy s rodičmi a pochopiť, že mnohé problémy dospelých z toho pramenia.

Máme viac slobody

Je ťažké si predstaviť, že predtým, ako niekto verejne povedal, ako ho jeho matka cez slzy nútila robiť hudbu, otec ho zbil opaskom za dvojky a stará mama povedala: „V tomto dome nie si nikto a nemáš hlas.“Buď by klovali, alebo by vyhlásili, že sú šialení.

Teraz je pre človeka jednoduchšie urobiť takéto priznanie. Mnoho ľudí opúšťa nezmyselné stereotypy typu: "Nemôžeš hovoriť zle o svojich rodičoch, oni ťa vychovali!" Učíme sa prijímať svoje emócie a vyjadrovať ich bez toho, aby sme druhým ubližovali, namiesto toho, aby sme ich len blokovali.

Výsledkom je, že ľudia čoraz častejšie hovoria o tom, ako sa k nim správali ako k deťom. Pri pohľade na to si ostatní uvedomia, že aj oni majú čo povedať.

Máme viac priestoru na premýšľanie

Mileniáli a zoomeri majú o niečo jednoduchší život ako ich rodičia. Mladšie generácie nemali možnosť zažiť kolaps krajiny, deväťdesiate roky, vojny a početné hospodárske krízy. Nemuseli pracovať na viacerých miestach, aby vychovali dieťa, ani dať výpoveď vo výskumných ústavoch, pretože už štyri mesiace nedostávajú mzdu, a chodiť taxíkom alebo predávať zeleninu na trhovisko.

Život v relatívnej stabilite vytvára podmienky na reflexiu.

Staršia generácia jednoducho nemala čas a prostriedky zastaviť sa, analyzovať svoje pocity a problémy a zamyslieť sa nad tým, odkiaľ prišli. Tí, ktorí majú teraz 15 až 40 rokov, majú tieto zdroje.

Máme väčšiu podporu

Ľudia sa učia komunikovať medzi sebou bez manipulácie a nátlaku, neznehodnocovať city iných ľudí, podporovať blízkych. Ak vo svojom okolí nenájdete niekoho, kto by vás vypočul a porozumel vám, je tu šanca nájsť si podpornú skupinu na sociálnych sieťach. Alebo sa obráťte na psychológa: takáto terapia sa konečne prestane považovať za rozmar alebo niečo hanebné. A ak existuje podpora, je oveľa jednoduchšie dovoliť si hnevať sa alebo rozčuľovať.

Čo je dobré na tom, že sa hneváš na svojich rodičov

Cítime sa lepšie

Je prirodzené byť urazený a nahnevaný. Sú to rovnaké pocity, ako každý iný, zakázať si ich prežívať je priama cesta k duševným poruchám. Žijúc svoj odpor a hnev, učíme sa akceptovať seba a svoje emócie, dať im voľný priebeh a dlhodobo zlepšiť našu pohodu.

Môžeme byť pre svoje deti tými najlepšími rodičmi

Zášť pomáha predchádzať chybám, ktoré urobili naše mamy a otcovia. Najmä ak sa nielen hneváme, ale analyzujeme situáciu: čo urobili rodičia, prečo to bolo zlé, čo som v tej chvíli cítil, ako to teraz ovplyvňuje môj život a čo môžem urobiť, aby som sa takto nesprával so svojimi deťmi..

Sme stále slobodnejší

Hnev je skvelým pomocníkom pre tých, ktorí sa chcú dostať z rodičovského tlaku. S touto emóciou je jednoduchšie zastaviť manipuláciu, naučiť sa brániť svoje hranice alebo zväčšiť vzdialenosť, ak je vzťah úplne toxický. To vám pomôže stať sa silnejšími, sebavedomejšími a šťastnejšími.

Budujeme vzťahy s rodičmi

Áno, paradoxne. Ak je vo vzťahu napätie, práve otvorená konfrontácia ich môže „vyliečiť“. Je pravda, že sa to nestane okamžite a výsledok je v každom prípade nepredvídateľný. Spočiatku bude obom stranám dlho trvať, kým si navzájom povedia, čo si myslia. Potom začnú slzy, výčitky a ticho. A potom možno bude možné vybudovať konštruktívny dialóg, požiadať o odpustenie a stanoviť nové pravidlá komunikácie.

Kam môže zášť viesť

Zášť voči rodičom má aj odvrátenú stranu. Niekedy je človek vo svojich negatívnych skúsenostiach tak konzervovaný, že jednoducho beží v kruhu medzi hnevom, odporom a sebaľútosťou, ale nedokáže ich prežiť a ísť ďalej. Nie je v tom žiadna chyba samotného človeka: emócie ho zachytávajú, takže bez kompetentnej pomoci sa s problémom nedá vyrovnať.

Okrem toho vždy existuje pokušenie jednoducho obviniť rodičov zo všetkých hriechov, preniesť na nich zodpovednosť za všetky ich problémy a zložiť svoje labky.

"Ako si môžem nájsť normálnu prácu, ak ma mama zdrvila prehnanou ochranou a teraz si nie som istý sám sebou?" Tí, ktorí vo vzťahu s rodičmi nemajú cukor, často prechádzajú týmto štádiom horkosladkej sebaľútosti. A je dôležité, aby sme to prežili a nakoniec dospeli k záveru: „Áno, rodičia sa mýlili, a to je veľmi smutné. Ale zodpovednosť za všetko, čo sa stane v mojom živote ďalej, leží len na mne."

Ako sa zbaviť hnevu

Toto odporúčajú psychológovia.

1. Uznajte svoje pocity

Máte plné právo zažiť hnev, odpor, sklamanie, smútok. A nie je až také dôležité, aký závažný priestupok spáchali vaši rodičia: prinútili vás vrátiť sa domov najneskôr o šiestej alebo vás počas detstva vystavili emocionálnemu a fyzickému násiliu. Žiadna z vašich reakcií nebude nesprávna alebo prehnaná. Pamätajte, že si nevymýšľate ani nedramatizujete. Ak máte pocity, sú prirodzené.

2. Vyjadrite svoje pocity

Zamyslite sa nad formou, v ktorej vám to vyhovuje. Viesť si osobný denník? Zdieľať s priateľmi? Ísť k psychoterapeutovi?

Keď sa rozhodnete dať priechod svojim obavám, bude pre vás jednoduchšie posunúť sa ďalej a možno aj nájsť oporu. Pamätajte však, že niektorí ľudia nemusia mať radi verejné prejavy. Ak nie ste pripravení na devalváciu, nevhodné vtipy a odsudzovanie, je lepšie zvoliť bezpečnejšiu metódu.

3. Stanovte si hranice vo vzťahu s rodičmi

Zastavte slová a činy, ktoré sa vám nepáčia, naučte sa povedať nie, ozvite sa a dištancujte sa, ak v tejto fáze komunikácia bolí. Ide o veľmi rozsiahlu a náročnú prácu, ktorá môže trvať viac ako jeden mesiac. V skutočnosti sa človek v prechodnom veku naučí robiť to, čo by mal ovládať, no z rôznych dôvodov nemohol.

Psychologička Susan Forward, autorka knihy Toxic Parents, píše, že naučiť sa stáť si za svojím a brániť svoje hranice je veľmi dôležité, aby ste sa rozhodli vážne porozprávať so svojimi rodičmi a povedať im všetko, čo ste nazbierali.

4. Získajte pomoc

Môže byť ťažké vyrovnať sa s pocitmi a bolesťou na vlastnú päsť. Ak je to tak, vyhľadajte dobrého terapeuta, s ktorým sa cítite dobre. Môže vám to pomôcť porozumieť sebe, vyrovnať sa s odporom a hnevom a predefinovať váš vzťah s rodičmi.