Prečo nám rodičia ubližujú a ako sa s tým vysporiadať

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 04:09

Najbližší ľudia nám môžu otráviť život.

Kto sú toxickí rodičia?

Dokonalí rodičia neexistujú. Každý robí chyby a môže ublížiť. Je nemožné byť vždy emocionálne blízko k deťom. Rodičia môžu niekedy na dieťa kričať alebo ho udrieť. Robia však zriedkavé chyby a zlyhania rodičov krutými? Väčšinou nie.

Väčšina detí dokáže tolerovať záchvaty hnevu svojich rodičov, ak dostanú aj veľa lásky a porozumenia.

Ale toxickí rodičia deťom neustále ubližujú, ich negatívne správanie sa nemení a stávajú sa zdrojom neustáleho škodlivého vplyvu na životy detí. Emocionálna bolesť spôsobená takými rodičmi preniká celým bytím detí a traumatizuje, aj keď vyrastú.

Existujú výnimky z „konzistencie“a „kontinuity“. Samotné sexuálne alebo násilné fyzické zneužívanie stačí na to, aby spôsobilo nenapraviteľnú emocionálnu ujmu dieťaťu. Toxickí rodičia Susan Forward, autorka knihy Toxických rodičov, zhruba rozdeľuje do štyroch typov:

• ovládanie;
• verbálny (ktorý bolí slovami);
• použitie fyzickej sily;
• incestných, ktorí znásilňujú deti.

Prečo sú toxickí rodičia nebezpeční?

Deti si často myslia, že urobili niečo zlé, pretože tak nahnevali svojich rodičov. Deti veria, že sú na vine a zaslúžia si trest. Nevedia, že rodičia sa môžu správať inak. Deti, ktoré vyrastajú, naďalej nesú bremeno viny, často majú skreslené vnímanie seba samých a nízke sebavedomie.

Mnohé dospelé deti sú naďalej ovplyvňované rodičmi, aj keď už dávno zomreli.

Nepredvídateľných rodičov možno prirovnať k impozantným bohom. Neprejavujú pochopenie, majú tendenciu vnímať detskú nepodriadenosť a prejav individuality ako osobný útok a útok na seba. Preto sa podvedome snažia spomaliť vývoj dieťaťa, pričom si predstavujú, že to robia s tými najlepšími úmyslami. Môžu si myslieť, že „temperujú charakter“dieťaťa, no v skutočnosti len ničia jeho sebaúctu.

Toxickí rodičia sú veľmi nespokojní so svojím životom a obávajú sa opustenia. Samostatné dieťa je pre nich ako zostať bez ruky alebo nohy. Preto považujú za svoju úlohu zachovať páku na dieťa a nechať ho závislé. Pre deti je zase ťažké vidieť sa oddelené od rodičov a strácajú svoju identitu.

Prečo sú deti závislé od toxických rodičov?

Tým, že rodičia ničia sebaúctu dieťaťa, zvyšujú jeho závislosť na sebe samom. Zároveň dieťa čoraz viac verí, že cieľom jeho rodičov je ochrana a starostlivosť. Dieťa vysvetľuje emocionálnu a fyzickú ujmu tým, že preberá zodpovednosť za správanie toxických rodičov a snaží sa racionalizovať: otec na mňa kričal, pretože ho mama naštvala; ocko biť, aby dal lekciu a tak ďalej.

A bez ohľadu na to, ako veľmi ubližujú rodičia, dieťa má potrebu ich zbožštiť. Aj keď si uvedomí, že rodičia urobili zle, bude pre nich hľadať výhovorku, pričom všetku vinu vezme na seba a popiera, že urobili niečo zlé. Len realistickým pohľadom na rodičov a ich činy bude dospelé dieťa schopné vyrovnať vzťah s nimi, ako aj zvýšiť svoje sebavedomie a žiť svoj vlastný život.

Ako sa dieťa naučí, aký život má žiť?

Každé dieťa má právo na kŕmenie, oblečenie, prístrešie a ochranu. Ale okrem práva na fyzickú starostlivosť majú deti právo na emocionálnu starostlivosť: rešpekt k ich pocitom a primerané zaobchádzanie, právo robiť chyby a normálnu disciplínu bez deformácií. Dieťa má právo byť dieťaťom s povinnosťami v rámci svojho veku.

Deti absorbujú verbálne a neverbálne signály, počúvajú, čo rodičia hovoria, čo robia, napodobňujú správanie. Pri rozvoji identity dieťaťa sú rozhodujúce vzory v rodičovskej rodine.

Keď otec alebo matka povzbudzujú dieťa, aby prevzalo zodpovednosť za rodiča, funkcie v rodine sa stanú nejasnými a deformovanými. Dieťa nútené hrať rolu jedného z rodičov nemá vzor, od ktorého by sa mohlo učiť. Takéto dospelé dieťa trpí neustálymi pocitmi viny a prehnanej zodpovednosti, typickým pre tých dospelých, ktorí boli v detstve nútení vymeniť si emocionálne roly s rodičmi.

Často sa deti, ktoré sa starajú o problémových rodičov, stanú spoluzávislými. Neustále potrebujú niekoho, kto by ich „oslobodil“od rôznych problémov, nachádzajú si partnerov, ktorí im sedia na krku, no nevšímajú si to, považujúc za svoju povinnosť „zachraňovať“iných.

Mnohé deti sú rozvodom rodičov smrteľne zranené, veria, že to boli oni, kto urobil niečo zlé, keďže boli opustené a už nemilované. Dieťa sa presviedča, že nie je hodné lásky a následne má problémy s nadväzovaním vzťahov.

Ako môžu rodičia kontrolovať a pripútať svoje deti k sebe?

Pre mnohých rodičov sú peniaze obľúbenou zbraňou. Rodičia bez najmenšej logiky niekedy povzbudzujú a niekedy trestajú peniazmi, aby prejavili lásku a nechuť. Deti sú zmätené a závislé od súhlasu rodičov a tieto rozpory sa prenášajú aj do dospelosti.

Rodičia naďalej využívajú finančnú výhodu, aby sa v očiach svojich detí javili ako nepostrádateľní a aby ich kontrolovali.

Môžu pomôcť s prácou, bývaním, no potom zasahujú do biznisu a dožadujú sa správ, k dospelým deťom sa správajú ako k bezcenným a ničoho neschopným.

Manipulatívni rodičia sú zbehlí v skrývaní svojich motívov zdôrazňovaním starostlivosti. Nápomocný je najbežnejší príklad manipulátora. Rodič pod zámienkou pomoci v niečom úplne začne ovládať život. Napríklad mama môže prísť pomôcť dať veci do poriadku v byte a všetko prestaviť po svojom, kontrolovať všetky maličkosti. Ak sa takejto matke povie, že prekračuje hranice, začne plakať a pýtať sa, čo je na jej pomoci zlé.

Dieťa sa začína cítiť previnilo, pretože rodič je taký starostlivý a chce pomôcť. A ukazuje sa, že na obranu svojich práv musí dieťa „ublížiť“rodičovi. Väčšina sa podvolí a rodič to cíti a stále viac preberá život dieťaťa.

Mnohé deti sa začnú proti rodičom búriť do takej miery, že nedokážu zvážiť svoje túžby, potreba rebélie začína prevyšovať schopnosť slobodnej voľby. Napríklad matka naozaj chce, aby sa jej syn alebo dcéra oženili / úspešne vydali. Dieťa sa napriek matke vôbec neviaže sobášom, hoci by chcelo a mohlo byť šťastné.

Ako rodičia manipulujú, ak je v rodine niekoľko detí?

Toxickí rodičia radi porovnávajú súrodencov medzi sebou, aby deti v nevýhode mali pocit, že nerobia dosť pre to, aby si získali lásku svojich rodičov. Deti, aby znovu získali svoju stratenú povahu, splnia akýkoľvek rozmar svojich rodičov.

Mnoho rodičov vyvoláva súrodeneckú rivalitu do takej miery, že sa zvrhne na tvrdú vojnu, ktorá môže pretrvávať aj ďalšie roky.

Ako inak môžu toxickí rodičia kontrolovať svoje deti?

V rodine s rodičmi alkoholikmi sa u detí rozvíja hyperzodpovednosť, pochybnosti o sebe, potláčaný hnev a potreba tohto rodiča „zachrániť“. V takejto rodine sa často všetci tvária, že je všetko v poriadku a nie sú žiadne problémy.

Dieťa, nútené držať veľké tajomstvo a byť neustále v strehu, aby nezradilo rodinu, začína pochybovať o vlastnom vnímaní a citoch.

Vyrastá v tajnosti a bojí sa prejaviť svoj vlastný názor, pretože si bude myslieť, že mu ľudia neuveria. V strachu z odhalenia tajomstva sa dieťa radšej nekamaráti, izoluje sa. Táto osamelosť rozvíja deformovaný pocit lojality k tým, ktorí poznajú tajomstvo – rodinu. S pribúdajúcimi rokmi bude slepá oddanosť naďalej otravovať životy takýchto detí. Mamy a otcovia im hovoria, že pijú, lebo ich deti urobili niečo zlé, že môžu za alkoholizmus svojich rodičov. A deti potláčajú svoje emócie a všemožne sa vyhýbajú konfliktom, zároveň sú pripravené urobiť čokoľvek, aby odčinili svoju vinu.

Šťastný koniec je v rodinách alkoholikov veľmi zriedkavý. Je vysoká pravdepodobnosť, že dieťa, ktoré v takejto rodine vyrastalo, alebo ono sa neskôr stane závislým od pitia s rodičmi, prípadne spojí život s alkoholikom, aby sa pokúsilo ďalej „zachraňovať“milovanú osobu. Susan Forward preto odporúča, aby ste sa uistili, že sa zapíšete do komunity anonymných alkoholikov alebo podobných komunít.

Prečo sú verbálni toxickí rodičia nebezpeční?

Urážky, ponižovanie a kritika môžu mať v budúcnosti nemenej deštruktívny účinok ako bitie. Po úderoch ostávajú stopy a niekto si ich môže všimnúť. A po krutých slovách nezostane žiadna stopa a nikto nebude hádať, aby pomohol.

Verbálne toxickí rodičia sú dvoch typov:

• ktorí otvorene urážajú a ponižujú,
• tí, čo urážky a ponižovanie skrývajú pod vtipy, sarkazmus. Ak sa dieťa začne sťažovať, môže byť obvinené z nedostatku zmyslu pre humor.

Niektorí rodičia neznesú, že deti vyrastú a osamostatnia sa, v deťoch vidia hrozbu ako v konkurentoch. Aby takíto rodičia aj naďalej cítili svoju nadradenosť, všetkými možnými spôsobmi znehodnocujú úspechy svojich detí a podkopávajú ich sebaúctu.

Iní rodičia nereagujú adekvátne na pubertu u svojich detí. Niektorí otcovia začnú so svojimi dcérami vyvolávať konflikty, aby odviedli pozornosť od sexuálnej príťažlivosti. Za akékoľvek priateľstvo s chlapcami sa smejú na ich vzhľade alebo ich nazývajú perverznými. Následne sa tieto dievčatá stávajú veľmi neistými a hanbia sa za seba.

Ďalším typom verbálneho toxického rodiča je perfekcionista. Zodpovednosť za stabilitu rodiny presúvajú na deti. Ak sa dieťa s niečím nevyrovná, stáva sa obetným baránkom. Deti nie sú miniatúrni dospelí, je pre nich ťažké niesť také bremeno, stávajú sa neistými, boja sa vôbec niečo urobiť, aby sa nepomýlili.

Najkrutejší verbálni rodičia ubližujú svojim deťom slovami, môžu povedať: "Chceš, aby si sa nenarodil." Následne si takéto deti často volia rizikové zamestnania, kde môžu zomrieť, akoby plnili príkaz rodičov nežiť.

Prečo rodičia bijú svoje deti?

Niektorí ľudia veria, že fyzické týranie je, keď má dieťa na tele znaky, len výprask sa nepovažuje za týranie. Autor sa však domnieva, že fyzické násilie je akékoľvek správanie dospelého človeka, ktoré dieťaťu spôsobuje hmatateľnú fyzickú bolesť, bez ohľadu na to, či má na tele stopy alebo nie.

Väčšina rodičov, ktorí udierajú svoje deti, neovláda svoje pudy a útočí na deti, aby uvoľnili vlastné napätie. Bitie je pre nich automatickou reakciou na stres.

Bijú aj tých, ktorých v detstve bili, naučený vzor prenášajú na svoje deti. Niektorí rodičia sa domnievajú, že telesné tresty sú jediným spôsobom, ako prinútiť ich dieťa, aby sa „učilo“o morálke alebo dobrom správaní. A mnohé z týchto „lekcií“sa vyučujú v mene náboženstva.

Niektoré deti, ktoré vyrastajú, nechcú byť tým, čím boli ich rodičia, a vychovávajú deti v zhovievavosti, pričom voči svojim deťom uplatňujú minimálne disciplinárne opatrenia. Zhovievavosť je tiež škodlivá, pretože deti potrebujú jasné hranice a pocit dôvery.

Prečo to rodičia robia, prečo ochromujú životy svojich detí?

Takmer každý toxický rodič mal toxického rodiča. Akonáhle sa to stane, škoda sa rozšíri na mnoho generácií. Naše presvedčenia sa formujú v detstve a odovzdávajú sa z generácie na generáciu. Slepo poslúchame pravidlá rodiny, pretože neposlušnosť znamená zradu.

Ale slepá poslušnosť deštruktívnym pravidlám ničí životy. Len my môžeme zmeniť chod dejín a vychovať naše deti netoxické a emocionálne zdravé.

Ako zmeniť seba a brániť svoj život?

Susan Forward navrhuje techniky a stratégie správania, ale poznamenáva, že nie sú určené na to, aby nahradili prácu s terapeutom a podpornou skupinou. Všetko musíte používať integrovaným spôsobom.

Ak má človek závislosť od alkoholu alebo drog, je potrebné sa s tým najskôr vyrovnať a až potom začať pracovať na správaní. Od momentu abstinencie to ale musí trvať aspoň šesť mesiacov, inak hrozí rozpad v dôsledku emócií a spomienok, ktoré terapia spôsobí.

Na rozdiel od iných psychoterapeutov Susan verí, že prvé, čo treba urobiť, je odpustiť svojim rodičom. To vám hneď nezlepší náladu, pretože to zbaví zodpovednosti toho, kto vám ublížil. Rodič musí prevziať zodpovednosť, uznať ju a požiadať o odpustenie. A ako môžeš priznať, že si urazený rodičmi, ak si im odpustil? Nemôžete uvoľniť emócie.

Odpustenie má však aj druhú stránku – nepomstiť sa. Pomsta je zlá motivácia a treba sa jej vyhnúť.

kde začať?

Musíte nájsť rovnováhu medzi starostlivosťou o seba a starostlivosťou o pocity druhých. Najprv musíte myslieť na to, aké to bude pre vás dobré, musíte sa stať do istej miery sebeckými. Netreba ti dávať bacha na city druhých, môžeš sa poddať, ale toto by malo byť tvoje vyvážené slobodné rozhodnutie a neposlúchnutie príkazu.

Ďalším krokom je naučiť sa automaticky nereagovať na niečie slová alebo činy. Premyslené reakcie udržujú sebaúctu a nesťahujú neistotu do priepasti. Budete môcť vidieť viac nových príležitostí a znovu získať pocit moci nad vlastným životom.

Ak sa chcete zbaviť rodičovskej kontroly, prestaňte sa chrániť.

Prestaňte sa snažiť vysvetľovať a prinútiť vás pochopiť. Keď sa budete snažiť získať súhlas, budete to mať vždy pod kontrolou. Tým, že sa prestanete brániť, uhasíte konflikt a nebudete môcť byť zahnaní do kúta. Odpovedzte takto: „Je mi ľúto, že nesúhlasíte, zostanem nepresvedčený. Prečo sa neporozprávaš neskôr, keď sa upokojíš? Uveďte svoju pozíciu: čo je pre vás dôležité, na čo ste pripravení a nie, aké kompromisy sú možné.

Stojí táto kniha za prečítanie?

Toxickí rodičia Susan Forwardovej sú drsní, ale veľmi obohacujúci. Nie každý má bezstarostné detstvo, no nemali by ste v ňom ustrnúť navždy. Autor podrobne hovorí, čo robiť a ako sa pohnúť ďalej. Kniha bude užitočná nielen pre tých, ktorí majú problémy s rodičmi, ale aj pre všetkých rodičov na prevenciu: ako sa nesprávať.