12 vecí, s manželom sme spolu 26 rokov

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 04:09

Spoločné záujmy, tabu urážok a úplná dôvera môžu posilniť každý zväzok.

Tento článok je súčasťou projektu One-on-One. Hovoríme v nej o vzťahoch so sebou samým a o druhých. Ak je vám téma blízka, podeľte sa o svoj príbeh alebo názor v komentároch. Bude čakať!

Je oveľa jednoduchšie stretnúť sa s osobou, ktorá prebudí city, ako udržiavať vrúcny vzťah po mnoho rokov. Ale sú páry, ktorým sa to podarí. Čo pomáha takýmto ľuďom zostať napriek všetkému spolu?

Rozprávali sme sa s Elenou, ktorá je vydatá 26 rokov. Povedala, prečo je každodenná náklonnosť nevyhnutným rituálom, čo by sa nemalo hovoriť ani vo chvíli hroznej hádky a čo robiť, ak sa cítite unavení zo svojho partnera.

1. Spoločné záujmy

S partnerom spolu strávite veľa času, preto je skvelé, ak vás bavia podobné veci. S manželom sme sa napríklad zoznámili na diskotéke, keď sme boli študenti a stále si chceme ísť zatancovať a zabaviť sa s kamarátmi. Radi sa tiež prechádzame po horách Zhiguli alebo pravidelne odchádzame so stanmi cez Volhu. Nemusíme sa navzájom presviedčať na takú či onakú zábavu, ani sa dohadovať, aké predstavenie si pozrieť.

Keď sme začali s rekonštrukciou bytu, zistili sme, že máme podobný vkus: páčia sa nám rovnaké tapety, nábytok, obrazy. To pomáha predchádzať veľkému množstvu konfliktov.

Ale nie je možné byť dokonale podobný, preto sa v každom prípade treba naučiť vyjednávať, diskutovať a pripúšťať. Ak máte pocit, že nejaký moment má pre človeka veľký význam, no pre vás až taký dôležitý nie je, môžete súhlasiť a netlačiť sa z princípu až do úplného konca.

2. Túžba byť rodinou

Všetky rodiny majú ťažké chvíle, ale obaja partneri musia mať túžbu prekonávať ťažkosti. Niektorí ľudia si myslia, že ak sa názory nezhodujú, mali by ste hľadať pár inde - takto sa vzťah rozpadá. Verím však, že vždy sa dá nájsť východisko, ak to chcú obaja.

Bolo obdobie, keď som preberala starostlivosť o malé deti a manžel neustále pracoval. Záujmy sa rozišli a začali problémy. Cítil som, že sa od seba oddeľujeme: ja varím doma a on naďalej žije plnohodnotný život, buduje si kariéru, stretáva sa s rôznymi ľuďmi.

Keď sme s manželom začali bývať spolu, mali sme na seba vzájomné nároky: veril, že mu dávam málo času, a bála som sa, že mi v domácnosti dostatočne nepomáha. Bojovali sme o to, kým sme sa nedohodli. Rozhodli sme sa, že mi pomôže s varením a upratovaním a vďaka tomu budem mať voľný čas, aby sme si mohli spolu pozrieť predstavenie alebo prediskutovať, čo sa cez deň udialo. Obaja sme cítili, že chceme byť spolu aj napriek pocitom, ktoré vo vnútri zúria.

Ak ste rodina, musíte sa dohodnúť, ako udržať zväzok a ísť ďalej.

Ak ste práve začali randiť a máte pocit, že vás nepália oči, možno nemá cenu pokúšať sa oživiť niečo, čo neexistuje. No ak ste spolu už dlho a ste si svojimi citmi istí, rozchod je najjednoduchšia, no nie vždy najlepšia možnosť. Boli sme na pokraji rozchodu: mysleli sme si, že bude ľahšie sa rozísť. Teraz však cítim zvláštne uspokojenie a šťastie, pretože sme všetko prekonali a dokázali udržať rodinu pohromade.

3. Ochota diskutovať o intímnom živote

Keď sme mladí a zamilovaní, všetky myšlienky smerujú k intímnym vzťahom. Sex sa môže stať kdekoľvek a kedykoľvek - vášeň je taká silná. To sa časom zmení, pretože každodenný zhon si vyžaduje čas a energiu. Ale nemôžete sa dištancovať od intimity kvôli pracovnej vyťaženosti alebo starostlivosti o deti.

V mnohých rodinách existuje nesúlad: jeden partner potrebuje viac sexu ako druhý. Tak to bolo aj u nás: môj manžel chcel často sex. Spočiatku to spôsobilo vzájomné výčitky: v tomto prípade sa mužovi zdá, že manželka nechce intimitu a žena má pocit, že zasahuje do jej osobného priestoru a nedovolí si byť s ním.

Podarilo sa nám dohodnúť. Keď má manžel túžbu, hovorí o nej priamo. Ak nie som pripravený sa o to podeliť v plnom rozsahu, potom môžeme uspokojiť potrebu bez veľkých emócií a ohňostrojov. Prijíma to a neuráža sa. Ak je túžba vzájomná, všetko sa deje viac emocionálne - pokiaľ stačí sila a predstavivosť. Hneď ako sme vyriešili tento problém, vzťah išiel do kopca.

V Európe páry diskutujú o tom, kedy počas týždňa plánujú pohlavný styk. Nevidím na tom nič zlé, pretože takto si môžete vybrať čas, kedy sa každý z partnerov cíti voľnejšie a uvoľnenejšie, aby ste mohli stráviť večer so svojou milovanou osobou.

Páry, ktoré nemajú sex, zvyčajne hovoria: "Žijeme ako susedia." To je znak toho, že partneri stratili kontakt a už sa necítia blízko. Ak vás niečo trápi, hovorte otvorene. Ľudia sú rôzni a vaše potreby nemusia byť rovnaké. O intímnom živote treba diskutovať a dohodnúť sa na tom, čo je prijateľné pre vás oboch.

4. Prejav nežnosti a starostlivosti

S manželom otvorene vyjadrujeme svoje city: objímame sa, bozkávame a hovoríme si slová lásky. Ak som unavený, môžem jednoducho vyjsť a sadnúť si na jeho kolená. Nedeje sa to podľa harmonogramu alebo dohody, ale podľa potreby – máme to každý deň.

Mnoho blízkych ľudí poznamenáva, že v každodennom živote sme k sebe veľmi nežní. Niektorých to dojíma alebo prekvapuje. Verím, že dotyk je potrebný, pretože pomáha udržiavať vrelé a úprimné pocity.

Páči sa mi, že môžem manžela kedykoľvek objať, pohladiť ho po hlave alebo pobozkať a on mi odpovie.

To isté platí aj o starostlivosti, ktorá by mala byť pravidelná a nielen cez sviatky alebo keď je jeden z partnerov chorý. Naša starosť sa prejavuje v jednoduchých veciach: varím manželovi raňajky a on ma každé ráno berie do práce. Potom vám cez deň zavoláme a spýtame sa, ako sa máte. Ak sa môj manžel vráti z práce v rovnakom čase ako ja, určite zavolá a spýta sa, aké sú moje plány - možno stojí za to vyzdvihnúť ma. Každodenný prejav lásky k sebe je jednoducho potrebný na to, aby zostali blízkymi ľuďmi na dlhú dobu.

5. Podpora a vzájomná pomoc

Po škole som chcel študovať za psychológa, ale táto špecializácia nebola na univerzitách v mojom meste dostupná. Vstúpil som do Inštitútu kultúry, ale túžba získať psychologické vzdelanie nikde nezmizla. Môj manžel o tom vedel a keď sa deti osamostatnili, dal mi vzdelanie na vhodnej vysokej škole.

Som veľmi vďačná, že ma manžel podporil a pomohol mi zvládnuť novú špecializáciu, hoci som mala vtedy 33 rokov a už sme mali deti. Nebolo možné ich pravidelne posielať babičke, pretože moji príbuzní žijú v iných mestách, takže môj manžel pomáhal okolo domu, aby mi uľahčil štúdium. Je to vyjadrenie podpory a vzájomnej pomoci, ktorú si veľmi vážim.

6. Dôvera

Je nemožné vytvoriť silnú rodinu, ak si navzájom neveríte. Nikdy som nerobila škandály, ak sa môj manžel chystal na firemný večierok, rybačku alebo futbal. Zakazovať mu niečo by bolo odo mňa jednoducho nečestné – dokonca aj v čase, keď sme mali deti.

Aj ja som si vždy mohla povedať, že si chcem oddýchnuť s kamarátmi, zatancovať si a zabaviť sa. Z jeho strany neboli žiadne globálne prekážky. Mohol povedať: „Pozor. Ak sa zdržíte neskoro, napíšte a zavolajte, “ale žiadne konanie.

Keď ľudia hovoria o dôvere, často sa spomínajú telefóny. Prišli do nášho života, keď sme boli ešte mladí, a najskôr som mohla vziať manželov gadget a otvárať kontakty. Rýchlo som však pochopil, že prehrabávať cudzí telefón je hlúposť. Prečo hľadať nejaké kompromitujúce dôkazy a podvádzať sa kvôli každému neznámemu menu? Manžel pracuje a má veľa klientov vrátane žien. Ale ja mu verím, takže študovať telefón a žiarliť je jednoducho zbytočné.

Žiarlivosť môže byť korením vzťahu len vtedy, ak to obaja dokážete brať s humorom.

Napríklad, váš partner zízal na okoloidúce dievča, vy ste si na túto tému urobili vtip – a zasmiali ste sa spolu. Ak máte pocit, že žiarlivosť spôsobuje nepohodlie a hlodá zvnútra, najskôr posúďte, čo ju presne spôsobuje. Možno váš partner nevedomky dáva dôvod na obavy a vy ho môžete jemne požiadať, aby to nerobil.

Žiarlivosť je však často bezdôvodná – ide len o fantázie, ktoré nemajú nič spoločné so zámermi milovanej osoby. V tomto prípade musíte bojovať iba so sebou a svojim vedomím.

7. Schopnosť prevziať zodpovednosť za to, čo robíte

Nedá sa s úplnou istotou povedať, že sa nikdy nedopustíte nedôstojných činov a do konca života budete verní len jednému partnerovi. V rodinnom živote sa môže stať čokoľvek - nevzdávajte sa. Hlavnou vecou nie je presunúť zodpovednosť za to, čo ste urobili, na iných.

Ak ste sa mýlili a ľutovali ste to, potom by ste sa podľa mňa mali samostatne vyrovnať so všetkými z toho vyplývajúcimi negatívnymi emóciami, pocitmi hanby a myšlienkami, ktoré hlodajú zvnútra. Povedať: „Urobil som nejaké skutky, ale veľmi sa bojím a chcem byť k tebe úprimný“neprichádza do úvahy. Úprimne povedané v tomto prípade znamená prejsť si situáciou sám a chrániť partnera pred starosťami.

Pochopte sami seba a zistite, čo vás podnietilo k podvádzaniu, a potom urobte všetko pre to, aby sa to už nikdy nestalo. Túžba byť spolu vyhrá všetko. Ale len pod podmienkou, že je to úprimné a je vám to skutočne ľúto.

8. Rešpektovanie svojich prianí a potrieb partnera

Ak si vyberiete posteľnú bielizeň, môžete partnerovi podľahnúť. Ale pokiaľ ide o globálne rozhodnutia, počúvajte sami seba, pretože môžu ovplyvniť celý váš budúci život. Ak deti vyrástli a žena chce pracovať, nemôžete túto túžbu skryť za základnú dosku a snažiť sa byť príkladnou milenkou, pretože jej manžel to má tak rád. Nepomôže vám to udržať si rodinu a sebavedomie.

To isté platí aj pre mužov. Ak je pre vás dôležité hrať basketbal, venujte tomu čas a nezatienite tréning, pretože dievča alebo manželka považuje šport za zbytočnosť. Inak pocítite nespokojnosť, ktorá sa prenesie aj do rodiny.

Keď je jeden z partnerov nešťastný, ovplyvňuje to oboch.

9. Schopnosť rozprávať aj o nepríjemných veciach

Keď mladí ľudia začínajú budovať vzťahy, chcú sa navzájom skutočne potešiť a nie vždy vyjadrujú nespokojnosť. Pravidlom je, že po svadbe začnú zdieľať skutočné túžby a preferencie. Tu pár a rozoberanie a problémy predbiehajú. Tiež som občas mlčala, lebo sa mi zdalo, že netreba partnerovi rozprávať nepríjemné veci. Teraz však chápem, že je to chyba: nespokojnosť sa hromadí a rozlieva. V rodine nie je možné mlčať.

Skryť krivdy a nároky znamená spustiť časovanú bombu. Predstavte si, že chlapovi sa páčia bacuľaté dievčatá a jeho partnerka je so sebou nešťastná. Robí roztomilé žarty typu „Moja buchtička, šiška, tu máš faldíky, bruško“a tieto slová sa jej zdajú tie najskutočnejšie urážky, ktoré podkopávajú sebavedomie. Najprv mlčí a potom agresívnym spôsobom vyjadrí, že ju považuje za tučnú a škaredú. Žena je urazená, ale muž nechápe, čo sa stalo: predtým bolo predsa všetko v poriadku. Takéto maličkosti môžu viesť k vážnym následkom – od hádok až po rozchody.

10. Tabuizácia urážok

Nevieme sa pokojne pohádať – iba krikom a starosťami. Počul som o rôznych praktikách z kategórie „Odíďte od partnera, upokojte sa a potom diskutujte“, ale povedzme si úprimne: v reálnom živote sú emócie ohromujúce a je už ťažké prestať. Bez ohľadu na to, aké pocity môžeme zažiť, naša rodina má tabu na ponižovanie a urážky.

Môžete si veci utriediť, koľko chcete, ale nemôžete partnera pripraviť o ľudskú dôstojnosť.

Nikdy sme sa na tom nezhodli, len obaja chápu, že človek nemôže prekročiť určitú hranicu. Každá rodina má svoje vlastné: pre niekoho je urážlivé slovo „blázon“, zatiaľ čo iní používajú iba vulgárne slová. Netlačte však na bolestivé body a hovorte frázy, ktoré určite budú bolieť. Vzťahy môžu prasknúť a vy nebudete schopní dosiahnuť rovnakú úroveň dôvery.

11. Osobný priestor

Už dlhé roky sa ľudia navzájom nudia. Je v poriadku, ak vy alebo váš partner chcete byť z času na čas od seba. Ustúpte na chvíľu a venujte sa svojej práci: pozerajte reláciu sami, choďte nakupovať alebo jednoducho strávte večer v oddelených miestnostiach.

Nemali by ste sa držať svojho partnera a chodiť objatí každú minútu. Dať si navzájom právo na osobný priestor a čas je veľmi dôležité pre dlhý, harmonický vzťah.

12. Uvedomenie si, že pocity sa časom menia

Spočiatku je váš vzťah o vášni. Na partnera sa pozeráte cez ružové okuliare, idealizujete si ho a chcete spolu tráviť čo najviac času. Ale pocity majú tendenciu sa upokojiť, čo znamená, že začnete vidieť človeka takého, aký je. V tomto bode má veľa párov túžbu rozviesť sa.

Ak ste sa rozhodli bojovať za svoju rodinu a prekonali ste takéto obdobie, časom sa k sebe začnete správať s väčšou starostlivosťou a starostlivosťou. V jednom momente si uvedomíte, že vzťah sa dá veľmi ľahko rozbiť, no máte vedomý úmysel s týmto človekom zostať, pretože pre vás nadobudol hodnotu. Nie je to len manžel alebo manželka, ale váš životný priateľ - osoba, na ktorú sa môžete v náročnom období spoľahnúť a na ktorú sa môžete spoľahnúť v akejkoľvek záležitosti. Viete, že vás neopustí a prekoná s vami ťažkosti. Nie je to len manželstvo, ale výnimočná dôvera, ktorá sa ťažko prežíva s niekým iným.