Ako som vedel, že je čas sa rozviesť: osobná skúsenosť

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 04:09

Príbeh dievčaťa, ktoré rozpustilo manželstvo a svoje rozhodnutie nikdy neoľutovalo.

Prázdne manželstvo a choré vzťahy nikam nevedú. A nejde ani tak o to, keď sú v rodine neustále konflikty. Hovorím o manželstve, v ktorom sa zdá byť všetko v poriadku, no z nejakého dôvodu tam nie je láska a šťastie.

Pri pohľade späť som prišiel na šesť znakov, ktoré naznačujú, že je čas rozviesť sa.

Moja história

Moje prvé manželstvo bola chyba. Boli sme tanečný pár, zamilovaní, neplánované tehotenstvo, matrika. Spoločný príbeh. Boli sme spojení len s tancami a po narodení dieťaťa sme na ne museli úplne zabudnúť. Ale veril som, že naša loďka lásky by sa mala držať nad vodou, nech sa deje čokoľvek.

Manželstvo trvalo päť rokov, počas ktorých som pravidelne premýšľal o rozvode. Niekedy aj nahlas. Chýbalo však odhodlanie. Predovšetkým preto, že navonok bolo všetko normálne: takmer sme sa nehádali, nežili v chudobe, spôsob života sa rokmi stabilizoval, dieťa vyrastalo. Ale ani tam nebolo nič spoločné.

Som šťastný. Spoznala som muža svojich snov a postupom času som si uvedomila, že ak chcem s niekým byť, tak jedine s ním. Ale ak to nevyjde, tak už nemôžem žiť v prázdnom vzťahu. Aj keby sme sa nestretli, aj tak by som dospel k rovnakému rozhodnutiu, ale neskôr. Boli hovory.

Prestali sme sa spolu rozprávať

Najprv sme sa veľa rozprávali: kde si študoval, čo robíš, ako sa pozeráš na svet, kto sú tvoji rodičia a priatelia, akú hudbu počúvaš, aké knihy čítaš, aké filmy najradšej pozeráš. V štádiu známosti je vždy o čom hovoriť.

Postupom času sa však témy vyčerpali. Obom bolo jasné, že nie je o čom diskutovať. Presne ako vo filme „O čom muži hovoria“, keď Camille číta SMS od manželky: „Toaletný papier. Chlieb. Mlieko“.

Niekedy došlo na názory na životné hodnoty. A tu nastal ďalší problém. Môj manžel je odo mňa o päť rokov mladší a ja som sa pre neho ukázala ako príliš skúsená partnerka takmer vo všetkých sférach života. V dôsledku toho dialóg nevyšiel - boli to skôr konzultácie. Môj manžel bol inteligentný a vďačný poslucháč, no ja som sa čoraz viac nudila.

Výkon

Komunikácia je hlavnou zložkou každého vzťahu.

Väčšinu času komunikujete. A to by malo byť príjemné pre oboch.

Ak sa vám partner pozerá do úst a vy sa v živote venujete výchove, po čase vás to môže omrzieť. Ak ste vždy v pozícii poslušného študenta, jedného dňa budete chcieť nezávislosť.

Komunikácia by mala byť vzájomne obohacujúca. Mali by ste mať podobné kultúrne zázemie, na ktorom môžete spoločne stavať. Keď jeden neustále ťahá so sebou druhého, alebo keď si ľudia idú každý svojou cestou, životne dôležité štebotanie sa postupne vytráca.

Snažili sme sa zostať mimo domu dlhšie

Väčšinu času sme trávili oddelene, ale nejako sme sa nesnažili byť spolu. Bolo normálne, že môj manžel prišiel po 21-22 hodine. Kľudne som zaspala, keď som dieťa uložila do postieľky. Do víkendu sme sa sotva mohli stretnúť.

Sobota a nedeľa sa tiež niesli po svojom. Chodil som so synom, snažil som sa stretnúť s priateľmi. Manžel trávil čas pri notebooku: štúdium, práca, filmy, hry.

Zvykol som ho ťahať a žiadať, aby so mnou strávil čas. Neochotne súhlasil. Potom som ho nechala samého. Pre mňa samotného to bolo pohodlnejšie.

Môj manžel má hobby - lukostreľbu. Začala som sa zaujímať o akrobaciu na tyči. Výsledkom bolo, že sme zabodovali päť večerov v týždni oddeleného oddychu.

Ďalšou vzdialenosťou boli prázdniny. Každý odpočíval po svojom a považoval to za normu. Ostatných sme presvedčili, že takto je to jednoduchšie a lacnejšie. Je to tak, ale chceli sme cestovať jeden bez druhého.

Výkon

Keď je u vás doma skľučujúca atmosféra, podvedome vyhľadávate príležitosť byť tam čo najmenej.

Choďte do práce skoro, zostaňte neskoro, odpovedajte na akékoľvek ponuky na stretnutie s priateľmi, vymyslite si hobby, ktoré vám zaberie všetok voľný čas. Váš manžel mlčky podporuje vašu neprítomnosť. Odchádzaš, keď všetci ešte spia, príď a všetci už spia.

Problém nie je v samotnom režime. Problém je v tom, že obaja ste s tým v pohode.

Sex bol čoraz menej častý

Počas tehotenstva a najmä po pôrode sa moje sexuálne chúťky zmiernili na nulu. Je to z veľkej časti spôsobené tým, ako sa mi zmenil život, na lásku nebol čas. Ale potom, keď sa všetko stabilizovalo, som si uvedomila, že ma môj manžel nepriťahuje. A nebolo to o ňom.

Bol to dobrý milenec a veľmi dobre vedel, kde a ako ma hladiť, aby som sa triasla od slasti. Jeho sexuálne impulzy mi vždy dali vedieť, že som žiadaná.

Stále som však cítila, že necítim emocionálnu blízkosť, a tak som ho často odmietala s odvolaním sa na únavu a skoré vstávanie. Množstvo sexu kleslo na raz za mesiac. Vnímal som to ako manželskú povinnosť a v 9 prípadoch z 10 som sa to snažil čo najskôr ukončiť. Bolo to pekné, ale zbytočné.

Výkon

V zdravom vzťahu sú obaja spokojní s množstvom a kvalitou sexu. Sú páry, ktoré majú dostatok intimity raz za mesiac a niekomu nestačí šesťkrát denne. Ak ale svojho partnera neustále posielate so slovami „chcem spať, dnes nie“, niečo nie je v poriadku.

Prestali sme sa navzájom zaujímať

S celkovo starostlivým prístupom som sa prestala ponárať do manželovho života, už ma nezaujímala.

Jedného dňa môj manžel ochorel a išiel do nemocnice, bolo nutné ísť na operáciu. Počas 14 dní v nemocnici som ho navštívil iba dvakrát. Prvýkrát som priniesol doklady, veci a jedlo. Druhýkrát som prišiel po operácii. Keď sa spýtal, či prídem znova, bol úprimne zmätený: „Potrebujete niečo priniesť? Čo tam môžem robiť, držať ťa za ruku? Mám veľa vecí na práci, nemôžem."

Je to hanba. A urazilo ma, keď som po 10 hodinách stresu prišla zo skúšky z dopravnej polície s vodičským preukazom a manžel len povedal: „Fajn, dobre. Vezmeš zajtra dieťa zo škôlky?"

Výkon

Nedostatok ponorenia sa do života partnera, podpory, tepla nie je pomsta, ale banálna ľahostajnosť, za ktorú nemožno viniť.

Pocity buď sú, alebo nie sú. A nedajú sa sfalšovať.

Ľahostajnosť je znakom toho, že vzťah sa skončil, ostali len funkcie: zarábanie peňazí, starostlivosť o deti, udržiavanie poriadku v domácnosti, varenie. Takto nežijú manželia, ale spolubývajúci či spolubývajúci.

Bojovali sme s hnevom

S bývalým manželom máme nekonfliktné povahy, takže riady u nás doma nikdy neboli rozbité. Občas však vznikli hádky a snažili sme sa jeden druhému bolestivejšie ublížiť, z niečoho vyčítať.

Niekedy sa šarvátky končili tým, že som začal hovoriť o rozvode. Jedného dňa môj manžel naozaj začal zbierať veci. Rozplakala som sa a utekala do kuchyne. Vzlykám a v hlave sa mi točia myšlienky: „Ako sa mám teraz? Takže vstávajte o 7:15 a vezmite dieťa do škôlky."

Rozišli sme sa v nesprávny deň, ale neskôr. Ale spôsob, akým sme bojovali a k čomu sme sa snažili prísť, jasne signalizovali, že je čas sa rozísť.

Výkon

V nezdravom vzťahu chýba starostlivosť, akceptovanie vzájomných emócií. Správame sa chladne a namiesto riešenia konfliktu hľadáme niečo iné na zapamätanie.

V zdravom vzťahu dochádza aj k hádkam. Všetci ľudia sú rôzni a majú rôzne pohľady na svet, takže nesúhlas je normálny. Ale v konfliktoch šťastného páru je vždy cieľ dosiahnuť mier.

Čo chcem dostať z boja? Spať oddelene? Nehovoríš tri dni? Alebo chcem žiť šťastný život s týmto konkrétnym človekom? Ak to druhé, potom aj v spravodlivom hneve budete voliť slová a pokúsiť sa hovoriť o svojich pocitoch.

Začal som snívať o tom, aký by bol môj život bez môjho manžela. A mne sa to páčilo

Ak vás straší rozchod, predstavte si, že to, čoho sa bojíte, sa už stalo. čo s tým budeš robiť?

To je nevyhnutné, aby si mozog vytvoril akčný plán a upokojil sa. Prestanete sa nielen báť, ale pochopíte aj to, ako rozložiť slamky v prípade nešťastia.

Tiež som sa bál. Ako budem žiť, ak sa rozvediem? Budem mať dieťa a milión finančných ťažkostí. Čo urobím? A mozog nakreslil nasledujúci plán za 10 minút:

• Dám do prenájmu existujúci byt.
• Prenájom domu v pešej vzdialenosti od materskej školy.
• Preneste všetky aktivity dieťaťa do škôlky, aby necestovalo po meste.
• Preneste prácu do vzdialeného režimu a zbierajte objednávky, aby ste nestrácali čas a peniaze na cestách.

Pochopil som svoje konanie v prípade rozvodu. Teraz sa musíme zamyslieť nad tým, ako sa k tomu postaviť. Aké emócie vyvoláva akčný plán? Chceš žiť tento život?

Ak je odpoveď nie, nie je všetko stratené. Ak je odpoveď "áno" - gratulujeme, čoskoro sa zbavíte útlaku zbytočných vzťahov a stanete sa slobodnejšími a šťastnejšími.

Zrazu som si uvedomil, že sa mi môj plán páči. Budem tráviť viac času so synom, nenechám sa rozptyľovať manželom a nebudem sa báť, že sa málo stýkajú. V tom momente sa naša rodina rozpadla.

Výkon

Skúste si predstaviť život po rozvode. Ak nemôžete, potom ešte nie ste pripravení na takýto krok. Ak môžete, ale nepáči sa vám to, nepotrebujete rozvod. Ak ste prezentovaný a ste so všetkým spokojný, rozveďte sa.

Dá sa problémový vzťah zachrániť?

Môžete zachrániť vzťah, ak to obaja chcú. Snívajú však nie o tom, aby zachránili rodinu, ale aby zostali s partnerom. Záchrana rodiny je o slušnosti v očiach ostatných a abstraktnom zmysle pre povinnosť. A túžba byť s milovanou osobou je o osobnej, vedomej voľbe.

Stáva sa, že ľudia jednoducho nevedia, ako spolu komunikovať a žiť bez toho, aby sa navzájom ničili. Niektorí majú rýchly temperament, niektorí majú problémy so sebaúctou. Ak sa vy dvaja cítite zle, no jeden bez druhého je to ešte horšie, tak problém nie je vo výbere partnera, ale v kvalite komunikácie.

Prečítajte si knihy o psychológii vzťahov

Passion Paradox od Deana Delice a Cassandry Phillips

Kniha je o nerovnováhe vo vzťahoch, kedy jeden miluje, a druhý veľmi nie. Z nej sa dozviete, kde sa láska vytráca a prečo sa to deje, kto sú silní a slabí partneri, ako správne riešiť konflikty.

Kniha bude užitočná pre slabých partnerov, ktorí sa cítia závislí na svojej polovičke a veria, že vzťah je založený len na nich. Pochopíte, prečo to k vám partnera ťahá čoraz menej a naučíte sa, ako sa stať silnejším, znovu získať harmóniu a sebestačnosť.

Kniha pomôže priviesť ľudí vo dvojici k tomu, aby zistili, čo sa vo vzťahu stalo a kam sa podela bývalá láska a vášeň. Lepšie pochopíte pohnútky svojho spoločníka a naučíte sa, ako mu pomôcť stať sa nezávislejším a pokojnejším a prestať vás držať okolo seba.

Päť jazykov lásky od Garyho Chapmana

Kniha je o rôznych formách prejavov lásky. Niektorí cítia lásku v čase, ktorý strávia spolu, a niektorí cítia lásku prostredníctvom fyzickej starostlivosti a pomoci. Niektoré malé, ale časté darčeky sú vo vytržení. Celkovo autor identifikuje päť typov: spoločný čas, pomoc, povzbudenie, dotyk a darčeky.

Hľadajte medzi nimi seba a svoju spriaznenú dušu. Možno sa budete chcieť naučiť milovať svojho partnera tak, ako sa mu najviac páči. Kniha poslúži všetkým, ktorí potrebujú dobrý vzťah nielen s blízkym, ale aj s inými ľuďmi.

Hry, ktoré hrajú ľudia od Erica Byrnea

Význam knihy je nasledovný: ľudia majú tendenciu hrať spoločenské hry. Existujú jednoduché hry na hladkanie, ktoré každý pozná a je v spoločnosti akceptovaný. Napríklad som prišiel z dovolenky a pýtate sa, ako som ju strávil.

Sú ťažšie a nebezpečnejšie hry – scenáre. Človek nevedome hľadá svoj scenár a hrá ho. Sú nám vlastné od detstva a sú dobré (stať sa lekárom a zachraňovať životy) aj zlé (zachraňovať životy iným, nepamätať si na seba, vyhorieť v práci a zomrieť v 35).

Môj scenár - ak otehotniete, určite sa musíte vydať za otca dieťaťa, nemôžete sa rozviesť - musíte si vychovať partnera. Nevidel som iné možnosti vývoja udalostí a šiel som do tohto manželstva, akoby som plnil program. Len o päť rokov neskôr sa sám seba pýtam: naozaj to chcem? potrebujem to?

Viac o závislých vzťahoch nájdete v článku psychológa Michaila Labkovského "Rodinná terapia je rozvod."

Navštívte psychológa

Ďalším spôsobom, ako zladiť vzťahy a život celkovo, je zájsť za psychológom. Ale je lepšie nie spolu, ale oddelene.

Psychológovia vám nehovoria, ako máte žiť, a nedávajú cenné rady o záchodovom veku. Kladú otázky, pomáhajú vám pozrieť sa na situáciu z rôznych uhlov pohľadu, vžiť sa do kože toho druhého a uvedomiť si, že niečo nie je v poriadku. Cestu von nájdete sami.

Psychológovia pomáhajú efektívne zvládať úzkosť, strach a hnev prostredníctvom rôznych terapeutických praktík, ako je arteterapia alebo piesková terapia.

Vďaka tomu vás už nebude bolieť nepríjemné správanie manžela, naučíte sa byť šťastní a stabilní.

Potom budete mať dve možnosti:

• vaša harmónia bude mať pozitívny vplyv na vášho partnera, vzťah sa zlepší;
• pochopíte, že tento vzťah už nepotrebujete a čoskoro sa rozídete.

Keď jediným východiskom je rozvod

Moje prvé manželstvo sa pre mňa stalo niečím ako ovčie kiahne, po ktorých telo navždy získa imunitu. Bolo toto manželstvo neúspešné? Áno bol som. Potreboval som takýto vzťah? Áno, robíme.

Vždy priťahujeme len tých správnych ľudí. Učíme sa popri nich. A ak sa poučíme, staneme sa lepšími. Potrebovala som človeka, s ktorým by som bola superženou, aby som bola hrdá na tvrdosť môjho života.

Potom som z týchto predstáv vyrástol, no samotný vzťah sa nezmenil a prestal mi vyhovovať. A bolo len jedno východisko.

Rozvod nie je veta, ale oprava chýb

Neboli sme a ani sme nemohli byť spolu šťastní. Nikto za to nemôže. Môj exmanžel je úžasný muž, slušný, inteligentný, príťažlivý, úžasne tancuje. Správam sa k nemu dobre a úprimne mu prajem veľa šťastia. Vôbec som mu nechcela ublížiť, hoci som chápala, že rozvod by bola pre neho tragédia. Nežiarila som však vedľa neho a nakoniec som sa prestala snažiť.

Pre mňa bola len jedna možnosť – rozísť sa. Samozrejme, škoda vynaloženej námahy a času do vzťahu. Bála som sa o bývalého manžela, bála som sa, ako rozvod ovplyvní dieťa.

Nebol som pripravený obetovať sa zo slušnosti a ľútosti nad minulosťou, pretože to nikoho neurobí šťastným.

Ak niekam kráčate dlho a zrazu ste si uvedomili, že celý ten čas ste išli nesprávnym smerom, máte dve možnosti: otočiť sa späť alebo vedome pokračovať v chôdzi nesprávnym smerom.

Rozvod nie je katastrofa, ľudia naň neumierajú. Rozvod je o náprave chýb. Priznal som si chybu, odpustil som si a šťastne žijem ďalej.