Prečo si vyberáme nesprávnych ľudí a budujeme zlé vzťahy

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 04:09

Trápi vás minulá skúsenosť.

Väčšina ľudí uznáva, že v ideálnom vzťahu každý partner prejavuje starostlivosť a pozornosť, správa sa k druhému vrúcne a s porozumením. Nie každý si však dokáže vybudovať takýto vzťah. A často namiesto vrúcnosti a prijatia dostávajú ľahostajnosť či dokonca strach.

Okrem toho zmena partnera neprináša viditeľné zlepšenie. Ľudia sa menia, ale typ vzťahu zostáva rovnaký. Nejde o to, že by ste mali totálnu smolu – za všetko môžu zvláštnosti nášho mozgu.

Ako mozog využíva minulé skúsenosti

Náš mozog je energeticky veľmi náročný orgán. Analýza informácií vyžaduje veľa času a zdrojov tela. A aby sa znížilo plytvanie energiou, všetky nové podnety sú spracované s využitím minulých skúseností.

Táto funkcia pomohla našim predkom rýchlejšie myslieť a prežiť v nebezpečných situáciách. Ak včera boli búrlivé kríky znakom predátora, dnes človek nebude dlho váhať a ponáhľa sa preč.

Spájanie nových informácií s predchádzajúcimi skúsenosťami prebieha nepretržite a funguje vo všetkých sférach života, vrátane komunikácie.

Ak ste sa napríklad spýtali cudzieho človeka a bol na vás hrubý, nabudúce si budete dávať pozor na nových ľudí. Ak sa to bude opakovať, radšej sa stratíte a zostanete cez noc na ulici, ako sa znova pýtať náhodného okoloidúceho na cestu.

Toto pravidlo funguje v každom veku, no v detstve, keď je mozog mimoriadne plastický a obzvlášť rýchlo vznikajú nové nervové spojenia, má zážitok z komunikácie a pripútania veľký význam. To je dôvod, prečo sa psychoterapeuti tak často obracajú na skúsenosti z detstva: existujú dôvody mnohých problémov vo vzťahoch.

Pripútanosť z detstva sa prenáša aj na vzťahy dospelých

V ranom detstve, keď si dieťa ešte nevie samo hľadať potravu a brániť sa, potrebuje najmä človeka, ktorý sa mu bude venovať. Spravidla sa stáva rodičom.

Ak je tam vždy dospelý, uspokojuje všetky potreby dieťaťa a poskytuje mu pocit bezpečia, vytvára sa bezpečný typ pripútania. Ak nie sú potreby dieťaťa uspokojené, je napríklad ponechané samé, neberie sa do náručia, nedostáva sa mu, čo potrebuje, vzniká u neho nepokojný typ pripútanosti.

Jeden experiment skúmal reakciu ročných detí na odlúčenie od rodičov. Decká zostali chvíľu samé a sledovali ich správanie. Deti boli rozdelené do troch skupín podľa typu väzby:

• Bezpečný(60 % detí). Takéto deti sa trápili, keď nevideli svojich rodičov, ale hneď ako sa vrátili, radostne reagovali na svoj vzhľad a rýchlo sa upokojili.
• Nepokojný-odolávajúci(dvadsať %). Deti upadli do silného stresu, a keď sa ich rodičia vrátili, dlho sa nevedeli upokojiť, zrážali sa s dospelými a trestali ich za neprítomnosť.
• Úzkostlivý-vyhýbavý(dvadsať %). Takéto deti akoby nevnímali neprítomnosť svojich rodičov. Rozptyľovali ich predmety v miestnosti a neboli nijako zvlášť šťastní, keď sa dospelí vrátili.

V inom experimente sa zistilo, že typ pripútania existuje aj u dospelých. Účastníci dostali tri jednoduché popisy a boli požiadaní, aby určili, ktorý je pre nich najlepší:

1. Je pre mňa dosť ľahké zblížiť sa s ostatnými. Cítim sa pohodlne, keď som na nich závislý, a oni závisia na mne. Nebojím sa, že sa mi niekto príliš zblížil, a nebojím sa, že by ma mohol zradiť.
2. Cítim sa nepríjemne, keď som intímny s inými ľuďmi. Je pre mňa ťažké úplne im dôverovať, je pre mňa ťažké dovoliť si na nich závisieť. Som nervózny, keď sa niekto dostane príliš blízko. Často druhí chcú, aby som im bol bližšie, ako je pre mňa príjemné.
3. Zdá sa mi, že ľudia sa ku mne neradi približujú. Celý čas sa obávam, že ma môj partner naozaj nemiluje alebo už so mnou nechce zostať. Chcem úplnú intimitu so svojím partnerom a niekedy to ľudí vystraší.

Vedci zistili, že odpovede boli distribuované v podstate rovnakým spôsobom ako u detí:

• 60 % ľudí malo bezpečný typ pripútania (odpoveď 1).
• Asi 20 % je nepokojných – vyhýbavých (odpoveď 2).
• Asi 20% je nepokojných-odolávajúcich (odpoveď 3).

To naznačuje, že pripútanosť z detstva sa prenáša do vzťahov dospelých. Pracovný model – či už je to vyhýbanie sa intimite ako obranný mechanizmus pred zraneniami alebo prílišná závislosť na partnerovi a strach zo straty – je zafixovaný vo vedomí človeka a ovplyvňuje jeho budúci život.

Samozrejme, každý človek je individuálny a nezodpovedá úplne žiadnej konkrétnej skupine. Vedci odvodili dve kritériá, podľa ktorých možno posúdiť kvalitu pripútania:

1. Úzkosť súvisiaca s pripútaním.
2. Vyhýbanie sa súvisiacemu s prílohou.

Svoje skóre pre tieto kritériá si môžete skontrolovať v tomto dotazníku.

Čím menej úzkosti a vyhýbania sa, tým silnejší vzťah si človek vybuduje a tým viac uspokojenia dostane. Vysoké skóre úzkosti ho prinúti neustále sa obávať, či jeho partner miluje, má strach z rozchodu, je podozrievavý a žiarlivý. Vysoké hodnotenie vyhýbania sa osobe zabráni priblížiť sa a umožní jej postarať sa o seba.

To však neznamená, že zážitky z detstva úplne definujú váš vzťah.

Experiment ukázal, že korelačný koeficient medzi typom väzby k rodičom a k partnerom sa pohybuje od 0,20 do 0,50 (0 – žiadna súvislosť, 1 – maximálna väzba). To znamená, že vzťah je buď malý alebo stredný.

Rodičia sú určite dôležití, ale ako vyrastáte, komunikujete s mnohými ďalšími ľuďmi a oni tiež prispievajú.

Používate známe vzťahové vzorce, aj keď sú zlé

Vaše vzťahy s ľuďmi ovplyvňujú nielen vaši rodičia, ale aj iní významní ľudia: brat alebo sestra, priateľ, učiteľ, sused. Keď si s niekým vytvoríte emocionálne spojenie, zmení váš mozog. V neurónových sieťach vznikajú nové súvislosti o tom, ako sa správať, čo sa od vás očakáva, aké budú dôsledky určitých činov.

Dá sa povedať, že každý významný človek zmení vašu osobnosť, vytvorí nový imidž, ktorý potom využije pri komunikácii s úplne novými ľuďmi. Tento koncept je základom interpersonálnej kognitívnej teórie.

Keď uvidíte nového človeka, vedome alebo nie, je rozpoznaný ako podobný jednému z vašich významných ľudí. Môžete nájsť zhody z akéhokoľvek dôvodu: pohlavie, vek, postava, spôsob komunikácie, vôňa. A dokonca aj to, ako prižmúri oči, keď sa usmeje alebo si narovná vlasy.

Ak ste ho identifikovali s niektorou z vašich významných osôb, dôjde k prenosu: automaticky je zahrnutý súbor šablón, ako sa k nemu správať, čo očakávať, ako prideľovať roly vo vzťahoch.

Napriek vašim vnútorným pocitom však ten človek vôbec nemusí naplniť očakávania. Povedzme, že ste spoznali svojho otca ako nového partnera. Podvedome od neho očakávate, že sa o vás postará a bude sa s vami napríklad prechádzať cez víkendy v parku. Váš partner zároveň neznáša prechádzky a nie je veľmi starostlivý. To spôsobí nesúlad, hádky a frustrácie.

Tento prevod zároveň necháva ľudí roky trpieť dekadentným vzťahom. Napríklad, ak bol blízky príbuzný alebo prvý partner osoby násilný, ľahostajný alebo bezmocný, pri stretnutí s cudzincom s podobnými vlastnosťami sa táto osoba môže nevedome preniesť a vytvoriť si pripútanosť.

Navyše, pri interakcii s ním sa zakaždým automaticky použije pripravený vzorec správania. Ak zahŕňa napríklad podriadenie sa a nesťažovanie sa, rovnako sa budete správať aj pri novej známosti.

Ako pretrénovať mozog a vysporiadať sa s negatívnymi vzormi

V prvom rade si to vyžaduje uvedomenie. Aby ste sa zbavili vzorcov, musíte ich najprv objaviť a sledovať ďalej počas života. Tu je niekoľko tipov, ako na to.

1. Stručne opíšte všetkých významných ľudí vo vašom živote a svoj vzorec správania s nimi. Zvážte, či medzi nimi a tými, ktorí sú vám teraz blízki, existuje korešpondencia. Zhodnoťte, ako sa k týmto ľuďom správate, či sa vám vaše správanie páči.
2. Opýtajte sa priamo, čo od vás váš milovaný očakáva. Možno mu nevedomky pripisujete očakávania, ktoré ste sa naučili pri interakcii s inou dôležitou postavou.
3. Ak vám blízki opakujú nejaké negatívne vzorce, spomeňte si, ktorá významná osoba vo vašom živote mala podobné správanie. Ak nájdete paralelu, možno budete potrebovať pomoc terapeuta, aby ste sa zbavili nechcených postojov a vytvorili zdravý vzťah.

Pamätajte, že ak nie ste spokojní so vzťahom, vždy to môžete zmeniť. Ale je nepravdepodobné, že budete môcť zmeniť osobu, s ktorou sa ich snažíte vybudovať.