9 dôvodov, prečo si vyberáme tie nesprávne a robíme z manželstva veľkú chybu

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 04:09

Ak chcete vytvoriť úspešnú úniu, budete musieť pochopiť nielen svoju spriaznenú dušu, ale aj seba.

Akýkoľvek človek, s ktorým sa rozhodneme založiť si rodinu, nie je pre nás ideálny. Je vhodné byť trochu pesimistický a pochopiť, že dokonalosť neexistuje a nešťastie je konštanta. Napriek tomu sú niektoré páry na určitej prvotnej úrovni nezlučiteľné, ich nesúlad je taký hlboký, že leží niekde za hranicami bežných frustrácií a napätia akéhokoľvek dlhodobého vzťahu. Niektorí ľudia jednoducho nemôžu a nemali by byť spolu.

A takéto chyby sa dejú s desivou ľahkosťou a pravidelnosťou. Neúspech oženiť sa alebo vziať si nesprávneho partnera je jednoduchá, no nákladná chyba, ktorá ovplyvňuje štát, ľudí okolo neho a ďalšie generácie. Je to takmer zločin!

Otázka, ako si vybrať správneho partnera na založenie rodiny, by sa preto mala zvážiť na osobnej a štátnej úrovni, ako aj na otázky bezpečnosti na cestách alebo fajčenia na verejných miestach.

Stáva sa to ešte smutnejšie, pretože dôvody nesprávneho výberu partnera sú bežné a ležia na povrchu. Vo všeobecnosti spadajú do jednej z nasledujúcich kategórií.

1. Nerozumieme sebe

Keď hľadáme toho správneho partnera, naše požiadavky sú veľmi vágne. Niečo ako: Chcem nájsť niekoho milého, vtipného, atraktívneho a pripraveného na dobrodružstvo. Nie, že by tieto túžby neboli pravdivé, ale veľmi vzdialene súvisia s tým, čo budeme skutočne požadovať v nádeji, že budeme šťastní, alebo lepšie povedané, nebudeme neustále nešťastní.

Každý z nás je svojím spôsobom blázon. Sme neurotickí, nevyrovnaní, nezrelí, no nepoznáme všetky detaily, pretože nás nikto zo všetkých síl nenabáda, aby sme ich našli. Prvoradou úlohou milencov je nájsť potiahnutím páky, za ktoré privediete partnera k zúrivosti. Je potrebné urýchliť prejavy jednotlivých neuróz a pochopiť, prečo vznikajú, po akých činoch či slovách a hlavne – ktorý typ ľudí vyvoláva takúto reakciu, a ktorá naopak človeka upokojuje.

Dobré partnerstvo nie je také, ktoré vzniká medzi dvoma zdravými ľuďmi (na našej planéte ich nie je veľa). To vzniká medzi šialenými ľuďmi, ktorí si šťastnou náhodou alebo v dôsledku nejakej práce dokázali navzájom zladiť svoje šialenstvo.

Myšlienka, že by ste spolu nevychádzali, by mala byť alarmujúcim cinkotom vedľa každého nádejného partnera. Jedinou otázkou je, kde sú skryté problémy: možno je to zúrivosť, pretože niekto nesúhlasí s jeho názorom, alebo sa dokáže uvoľniť iba v práci, alebo sú nejaké ťažkosti v intímnej oblasti. Alebo sa možno ten človek nedostane do rozhovoru a nevysvetlí, čo ho trápi.

Všetky tieto otázky sa môžu po desaťročiach zmeniť na katastrofu. A musíme o nich všetko chápať, aby sme našli človeka, ktorý dokáže odolať nášmu šialenstvu. Na prvom rande sa musíte opýtať: "Čo ťa dokáže rozzúriť?"

Problém je, že my sami o svojich neurózach veľmi dobre nevieme. Roky môžu prechádzať, ale nenastanú situácie, v ktorých sa otvoria. Pred manželstvom sa len zriedka zapájame do interakcií, ktoré odhaľujú naše najhlbšie chyby. V nevyrovnanom vzťahu, kedykoľvek sa náhle objaví zložitá stránka našej povahy, máme tendenciu obviňovať z toho partnera. Čo sa týka priateľov, nemajú žiadny motív, aby nás tlačili a nútili nás objavovať skutočných seba. Chcú sa s nami len baviť.

Zostávame teda slepí voči zložitým aspektom nášho charakteru. Keď nás v osamelosti prepadne zúrivosť, nekričíme, pretože nie je koho počúvať, a preto nevnímame skutočnú rušivú silu našej schopnosti zúriť. Ak sa venujeme práci bez stopy, pretože iné aspekty života sa nepýtajú, skončíme tak, že prácu maniakálne používame, aby sme mali život pod kontrolou, a ak sa nás pokúsia zastaviť, vybuchneme. Alebo sa zrazu odhalí naša chladná a odviazaná stránka, ktorá sa vyhýba intimite a vrúcnym objatiam, aj keď sme k niekomu úprimne a hlboko naviazaní.

Jednou z výsad osamelej existencie je lichotivá ilúzia, že ste osoba, s ktorou je veľmi ľahké vychádzať. Ak tak slabo chápeme svoj vlastný charakter, ako môžeme vedieť, koho máme hľadať?

2. Nerozumieme iným ľuďom

Problém je umocnený skutočnosťou, že aj ostatní ľudia uviazli na nízkej úrovni sebauvedomenia. Nie sú schopní pochopiť, čo sa s nimi deje, nieto to niekomu vysvetliť.

Prirodzene, snažíme sa navzájom lepšie spoznať. Spoznávame rodiny partnerov, navštevujeme miesta, ktoré sú im drahé, pozeráme fotografie a stretávame sa s ich priateľmi. Je to ako domáca úloha, ale je to ako spustiť papierové lietadlo a povedať, že teraz môžete pilotovať lietadlo.

V múdrejšej spoločnosti sa potenciálni partneri spoznajú vďaka podrobným psychologickým testom a posúdeniu celej skupiny psychológov. Do roku 2100 to bude bežná prax. A ľudia sa budú čudovať, prečo to rozhodnutie trvalo tak dlho.

Potrebujeme poznať najmenšie detaily mentálnej organizácie človeka, s ktorým si plánujeme založiť rodinu: jeho postavenie vo vzťahu k moci, ponižovanie, introspekcia, sexuálna intimita, lojalita, peniaze, deti, starnutie.

Musíme poznať jeho mechanizmy psychologickej obrany a ďalších stotisíc vecí. A to všetko je pri priateľskom chate na nepoznanie.

Vzhľadom na nedostatok všetkých vyššie uvedených údajov sa chopíme vzhľadu. Zdá sa, že toľko informácií sa dá vyčítať z toho, aký má predmet nos, bradu, oči, úsmev, pehy… Ale je to také múdre, ako keby ste si mysleli, že sa aspoň niečo o jadrovom štiepení dozviete pri pohľade na fotografiu jadrová elektráreň.

Obraz milovaného dopĺňame len na základe niekoľkých údajov. Zhromaždením celej predstavy o osobe z malých, ale výrečných detailov robíme s jej postavou to isté, čo robíme pri pohľade na tento náčrt tváre.

Nemyslíme si, že toto je tvár človeka, ktorému chýbajú nozdry a mihalnice, ktorý má len pár pramienkov vlasov. Bez toho, aby sme si to všimli, dopĺňame chýbajúce časti. Náš mozog používa drobné vizuálne podnety na vytvorenie koherentného obrazu a to isté sa stane, keď príde na charakter potenciálneho partnera. Ani si neuvedomujeme, akí sme zarytí umelci.

Úroveň vedomostí, ktoré potrebujeme, aby sme si vybrali toho správneho manželského partnera, je vyššia, než je naša spoločnosť ochotná uznať, schváliť a prispôsobiť na každodenné použitie, a preto sú hlboko chybné manželstvá bežnou spoločenskou praxou.

3. Nie sme zvyknutí byť šťastní

Myslíme si, že šťastie hľadáme v láske, no nie je to také jednoduché. Niekedy sa zdá, že hľadáme taký blízky vzťah, ktorý môže len skomplikovať dosiahnutie šťastia. Vo vzťahoch pre dospelých si znovu vytvárame niektoré pocity, ktoré sme zažili v detstve, keď sme si prvýkrát uvedomili a pochopili, čo znamená láska.

Bohužiaľ, lekcie, ktoré sme sa naučili, neboli vždy jednoduché. Láska, ktorú sme sa naučili ako deti, bola často prepletená s menej príjemnými pocitmi: pocit neustálej kontroly, ponižovanie, opustenosť, nedostatok komunikácie – vo všeobecnosti utrpenie.

V dospelosti môžeme niektorých kandidátov odmietnuť nie preto, že by sa k nám nehodili, ale preto, že sú príliš vyrovnaní: príliš zrelí, príliš chápaví, príliš spoľahliví – a táto ich korektnosť sa nám zdá nepoznaná, cudzia, takmer tiesnivá.

Kandidátov, ktorých naše nevedomie oslovuje, si vyberáme nie preto, že by nás potešili, ale preto, že nás rozčúlia tak, ako sme zvyknutí.

Vydávame sa zle, pretože nezaslúžene odmietame „správnych“partnerov, pretože nemáme žiadne skúsenosti so zdravými vzťahmi a v konečnom dôsledku si nespájame pocit „byť milovaný“s pocitom zadosťučinenia.

4. Veríme, že je hrozné byť osamelý

Neznesiteľná samota nie je najlepším stavom mysle pre racionálny výber partnera. Aby sme mali šancu vytvoriť si dobrý vzťah, musíme sa vyrovnať s vyhliadkou na dlhé roky osamelosti. Inak budeme milovať pocit, že už nie sme sami, ako partnera, ktorý nás zachránil pred samotou.

Žiaľ, po určitom veku spoločnosť osamelosť nebezpečne znepríjemňuje. Spoločenský život vymiera, páry sa boja samostatnosti singles a málokedy ich pozývajú do spoločnosti, človek sa cíti ako čudák, keď ide sám do kina. A sex je tiež veľmi ťažké získať. Výmenou za všetky nové pomôcky a domnelé slobody modernej spoločnosti sme dostali problém: je veľmi ťažké s niekým spať. A očakávanie, že sa to bude diať pravidelne a s rôznymi ľuďmi, po tridsiatke nevyhnutne povedie k sklamaniu.

Bolo by lepšie, keby spoločnosť pripomínala univerzitu alebo kibuc – so spoločnými hostinami, spoločnými vymoženosťami, neustálymi večierkami a voľnými sexuálnymi vzťahmi… Potom by to ľudia, ktorí sa rozhodli vstúpiť do manželstva, robili z túžby byť sami, a nie preto, úniku z negatívnych stránok celibátu…

Ľudia uznali, že keď bol sex dostupný len v manželstve, viedlo to k vytváraniu manželstiev z nesprávneho dôvodu – získať to, čo bolo umelo obmedzené.

Ľudia sa teraz môžu slobodne rozhodnúť, keď sa vezmú, namiesto toho, aby nasledovali výlučne zúfalú túžbu po sexe.

No v iných oblastiach života nedostatky stále pretrvávajú. Keď spoločnosť začne komunikovať len vo dvojici, ľudia si budú hľadať partnera, len aby sa zbavili samoty. Možno nastal čas definitívne oslobodiť priateľstvo spod nadvlády párov.

5. Dáme na inštinkty

Asi pred 200 rokmi bolo manželstvo mimoriadne racionálnou záležitosťou: ľudia sa ženili, aby spojili svoj kúsok zeme s iným. Chladný a bezohľadný biznis, úplne nesúvisiaci so šťastím hlavných účastníkov akcie. A stále máme z toho traumu.

Manželstvo z rozumu vystriedal pudový zväzok – romantické manželstvo. Diktoval, že iba pocity môžu byť jediným základom pre uzavretie spojenectva. Ak sa niekto bezhlavo zaľúbil, stačilo. A už žiadne otázky, pocity zvíťazili. Vonkajší pozorovatelia mohli len s úctou privítať objavenie sa citov ako zhovievavosť božského ducha. Rodičia môžu byť vydesení, no mali by si myslieť, že len pár vie všetko lepšie ako ktokoľvek iný.

Dlho spoločne zápasíme s dôsledkami stoviek rokov neužitočných zásahov založených na predsudkoch, snobstve a nedostatku fantázie.

Niekdajší inštitút manželstva z rozumu bol taký pedantský a opatrný, že jedným zo znakov romantického manželstva bolo toto presvedčenie: nepremýšľajte príliš o tom, prečo sa chcete vydať. Analýza tohto rozhodnutia nie je romantická. Je absurdné a necitlivé maľovať na papier klady a zápory. Najromantickejšia vec je navrhnúť rýchlo a nečakane, možno pár týždňov po stretnutí, v návale nadšenia, bez toho, aby ste si dali jedinú šancu na zdôvodnenie, ktoré spôsobilo, že ľudia toľko rokov trpia. Táto nerozvážnosť sa javí ako znamenie, že manželstvo môže fungovať práve preto, že predchádzajúci druh „bezpečnosti“bol pre šťastie taký nebezpečný.

6. Nemáme školy, kde sa učia vyberať si partnera

Je čas zvážiť tretí typ manželstva - zväzok viazaný na psychológiu. V tomto prípade si človek nevytvára rodinu s „kúskom zeme“a nie je založený na holom pocite, ale na pocite, ktorý prešiel skúškou, a na zrelom uvedomení si psychologických vlastností svojej osobnosti a osobnosť partnera.

Momentálne sa berieme bez akýchkoľvek informácií. Zriedka čítame knihy na túto tému, trávime málo času s partnerovými deťmi (ak vôbec nejaké sú), nevypočúvame manželské páry so záľubou a ešte viac nezačíname úprimné rozhovory s rozvedenými. Vstupujeme do manželstiev bez toho, aby sme pochopili dôvody, prečo sa rozchádzajú. Navyše to zvaľujeme na hlúposť a nedostatok fantázie partnerov.

V ére manželstva z rozumu, keď človek premýšľal o manželstve, zvažoval tieto kritériá:

• kto sú rodičia partnera;
• koľko pôdy vlastnia;
• ako sú rodiny kultúrne podobné.

V ére romantického manželstva existujú ďalšie znaky správnosti zväzku:

• Nemôžem prestať myslieť na neho / na ňu;
• Chcem s ním/ňou mať sex;
• Môj partner je úžasný;
• Chcem sa s ním/ňou neustále rozprávať.

Je potrebný iný súbor kritérií. Tu je to, čo je skutočne dôležité pochopiť:

• čo partnera rozzúri;
• ako budete spolu vychovávať deti;
• ako sa budete spoločne rozvíjať;
• či môžete zostať priateľmi.

7. Chceme zmraziť šťastie

Máme zúfalú a osudovú túžbu urobiť príjemné veci trvalými. Chceme mať auto, ktoré sa nám páči, žiť v krajine, ktorou sme radi cestovali. A chceme si založiť rodinu s človekom, s ktorým je nám úžasne.

Predstavujeme si, že manželstvo je zárukou šťastia, ktoré sme kedysi zažili s partnerom, že premení to pominuteľné na trvalé, že zachová našu radosť: prechádzky v Benátkach, lúče zapadajúceho slnka padajúce do mora, večera v roztomilej rybej reštaurácii, útulnom kašmírovom pulóvri prehodenom cez plece… Berieme sa, aby sme tieto chvíle prežili navždy.

Žiaľ, medzi manželstvom a týmito druhmi pocitov neexistuje príčinná súvislosť. Narodili sa v Benátkach, čas dňa, nedostatok práce, vzrušenie z večere, vzrušenie z prvých mesiacov a práve zjedené čokoládové gelato. Nič z toho manželstvo nevzkriesi a ani to nezaručí jeho úspech.

Udržať vzťah v tomto nádhernom období je nad sily manželstva. Svadba rozhodne posunie vzťah úplne iným smerom: do vlastného domova ďaleko od práce, dvoch malých detí.

Šťastie a manželstvo spája len jedna ingrediencia – partner. A táto zložka môže byť nesprávna.

Impresionistickí maliari 19. storočia sa riadili filozofiou pominuteľnosti, ktorá nás mohla nasmerovať správnym smerom. Prijali pominuteľnosť šťastia ako nevyhnutnú vlastnosť existencie a môžu nám pomôcť žiť s ňou v mieri. Sisleyho obraz zima vo Francúzsku zachytáva atraktívne, no úplne pominuteľné veci. Slnko svieti cez súmrak a jeho žiara na chvíľu robí holé konáre stromov menej drsnými. Sneh a sivé steny vytvárajú pokojnú harmóniu, chlad pôsobí znesiteľne, ba až vzrušujúco. O pár minút to všetko skryje noc.

Impresionistov zaujíma, že veci, ktoré milujeme, sa väčšinou najviac menia, na krátky čas sa objavia a potom zmiznú. A zachytávajú to šťastie, ktoré trvá niekoľko minút, ale nie roky. Na tomto obrázku sneh vyzerá krásne, ale stmavne.

Tento štýl umenia pestuje zručnosť, ktorá ďaleko presahuje samotné umenie – majstrovstvo všímať si krátke chvíle spokojnosti v živote.

Vrcholy života sú zvyčajne krátke. Šťastie netrvá veľa rokov. Učíme sa od impresionistov, mali by sme si vážiť jednotlivé úžasné chvíle nášho života, keď prídu, ale nemýliť sa, že budú trvať večne, a nesnažiť sa ich zachovať v manželstve.

8. Veríme, že sme výnimoční

Štatistiky sú nemilosrdné a každý z nás mal pred očami množstvo príkladov hrozných manželstiev. Videli sme známych a priateľov, ktorí sa snažili tieto putá pretrhnúť. Veľmi dobre vieme, že manželstvo môže naraziť na veľké problémy. A predsa len ťažko prenášame toto chápanie do nášho života: zdá sa nám, že sa to stáva ostatným, ale nám sa to stať nemôže.

Keď sme zamilovaní, cítime, že naše šance na šťastie sú oveľa vyššie. Milenec má pocit, že dostal úžasnú šancu – jednu z milióna. A s takým šťastím sa manželstvo javí ako bezchybný podnik.

Vylučujeme sa zo zovšeobecňovania a nemôžeme za to. Ale mohli by sme ťažiť z príbehov, ktoré pravidelne vidíme.

9. Chceme prestať myslieť na lásku

Pred založením rodiny strávime pekných pár rokov v pásme milostných turbulencií. Snažíme sa byť s tými, ktorí nás nemilujú, vytvárame a rozbíjame spojenectvá, chodíme na nekonečné večierky v nádeji, že niekoho nájdeme, zažívame vzrušenie i trpké sklamania.

Nie je prekvapujúce, že v určitom okamihu chceme povedať: "Dosť!" Jedným z dôvodov, prečo sa vydávame a vydávame, je pokúsiť sa zbaviť tejto ohromujúcej sily, ktorú má láska nad našou psychikou. Už máme dosť melodrám a vzrušenia, ktoré nikam nevedie. Chýba nám sila na to, aby sme zvládli ďalšie výzvy a dúfame, že manželstvom skončí bolestná vláda lásky nad nami.

Ale manželstvo nemôže a nebude. V manželstve je toľko pochybností, nádejí, obáv, odmietnutí a zrady, koľko je v jednom živote. Len navonok vyzerá manželstvo pokojne, pokojne a krásne až nuda.

Príprava ľudí na manželstvo je výchovná úloha, ktorá dopadá na spoločnosť ako celok. Prestali sme veriť v dynastické manželstvá. Začíname vidieť nedostatky v romantických manželstvách. Je čas na manželstvo založené na štúdiu psychológie.