Ako prežiť na území rodičov, ak ste už dospelí

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 04:09

To môže byť zložité. Ale situácia sa zjednoduší, ak budete dodržiavať určité pravidlá.

Tento článok je súčasťou projektu One-on-One. Hovoríme v nej o vzťahoch so sebou samým a o druhých. Ak je vám téma blízka - podeľte sa o svoj príbeh alebo názor v komentároch. Bude čakať!

Západných sociológov prekvapuje R. Fry. Prvýkrát v modernej dobe život s rodičmi prekračuje iné životné podmienky pre 18- až 34-ročných / Pew Research Center: Po prvýkrát za 130 rokov majú ľudia vo veku 18 až 34 rokov väčšiu pravdepodobnosť, že budú žiť so svojimi rodičmi než na vlastnú päsť. V Rusku je situácia podobná: 16 % dospelých nikdy nežilo oddelene od svojich rodičov Koľko rokov opúšťajú Rusi rodičovské hniezdo? / Analytické centrum NAFI a 36 % odišlo až po 22 rokoch.

Mnohí na tom nevidia nič zlé. Naopak, solídny prínos. Netreba platiť nájom ani hypotéku. Vždy sú nablízku ľudia, ktorí môžu vyzdvihnúť dieťa zo škôlky, podporiť radou alebo tanierom horúceho boršču. Starší rodičia v tejto situácii budú tiež pod dohľadom – ak sa niečo stane, môžu rýchlo poskytnúť prvú pomoc alebo zavolať lekára. Niektorým rodinám vyhovuje tento režim a akékoľvek úvahy o tom, aké „správne“a „malo by byť“, sú tu nevhodné.

A tiež sa stáva, že človek žil sám, ale niečo sa pokazilo: začali finančné ťažkosti, zostal bez bytu alebo staršia mama a otec potrebujú starostlivosť. Inými slovami, rozhodnutie presťahovať sa k rodičom bolo vynútené. A aj keď sú vzťahy v rodine vrúcne, prítomnosť niekoľkých generácií na tom istom území môže otriasť nervami.

Čo sa môže pokaziť

1. Objavia sa staré krivdy

Aj ideálni rodičia majú čo karhať. Predchádzajúce sťažnosti môžu byť bolestivé a môžu si pripomínať, keď je človek s mamou a otcom v malom obytnom priestore. Najmä ak blízki nezmenili svoje správanie. Napríklad v detstve boli prehnane ochranársky a pokračujú v tom aj teraz: naznačujú, s kým majú komunikovať, a telefóny sú prerušené po siedmej večer.

Oksana Konovalova Kandidátka filozofie, praktizujúca psychologička.

Pri spolužití sú hlavnými príčinami konfliktov a nedorozumení tri veci: nesprávne prideľovanie rolí, priorít a osobných hraníc.

Možno si myslíte, že situáciu značne komplikuje každodenný život. Ale nie je to tak. Každodenný život je len výhovorka a vždy dobrá výhovorka, spôsob, ako sa zbaviť zodpovednosti za zlý vzťah. To je oblasť, kde sa prenášajú emócie a vnútorné rozpory. Keď sú vzťahy vybudované správne, každodenný život prestáva byť problémom.

2. Začnú sa konflikty o financie

Najmä ak ste sa presťahovali kvôli finančným problémom, ako je strata zamestnania. Rodičia môžu mať problém vás zabezpečiť, alebo to budú považovať za nesprávne a následne sa začnú hnevať, robiť si nároky, vydávať ultimáta. V závažných prípadoch to môže viesť k ekonomickému násiliu: "Ak neurobíte, čo hovorím, nedám vám peniaze."

3. Nedostatok osobného priestoru ovplyvní

Podľa štatistík Bývanie / Federálna štátna štatistická služba väčšina Rusov žije v dvojizbových bytoch. Ak sa na ploche 50 metrov štvorcových tlačia každý deň aspoň traja ľudia, existuje veľké riziko podráždenia a hádok. A ak tam pridáte deti, starú babičku a domáce zvieratá, budete potrebovať železnú trpezlivosť.

4. Nezhody budú výraznejšie

Pravdepodobne existuje aspoň niekoľko vašich rozhodnutí, s ktorými sú vaši rodičia nespokojní. Nepáči sa im napríklad vaša práca, váš partner alebo spôsob, akým sa obliekajú. A rovnakým spôsobom vás môžu naštvať rodičovské návyky: príliš veľa pozerania televízie a verenie všetkému, čo sa hovorí, alebo kupovanie čudných produktov, ktoré vidíte v reklamách. Pokiaľ ste od seba vzdialení, takéto veci príliš neprekážajú. Ale ak sa pred vami každý deň vynára osoba, môže byť veľmi ťažké nezačať kritizovať a reptať.

Ako žiť s rodičmi a nezblázniť sa

1. Vyjednávajte na brehu

Môžete dokonca uzavrieť formálnu písomnú dohodu. Uveďte v ňom, ako budú rozdelené domáce a finančné povinnosti, ako si sľúbite, že budete rešpektovať svoje osobné hranice, akých tém sa zaviažete, že sa ich za žiadnych okolností nedotknete. Samozrejme, nie je možné predvídať všetko, ale takáto dohoda pomôže definovať rámec.

2. Pamätajte, že ste na rodičovskom území

Vaši rodičia vám robia láskavosť. Tiež môže byť pre nich ťažké zmeniť zaužívaný spôsob života a vydržať blízkeho dospelého s jeho zvykmi a vlastnosťami. Buďte preto zdržanlivejší. Nadarmo nekritizujte, snažte sa pokojnejšie vyjadriť svoje rozhorčenie a rozhorčenie.

Oksana Konovalová

Pripomeňte si, že bývanie s rodičmi, aspoň dočasne, je len a len vaša voľba. Určite existovali aj iné možnosti, ale túto ste považovali za najprijateľnejšiu, najjednoduchšiu, najvýhodnejšiu a najziskovejšiu. A vaši rodičia vám dali príležitosť vybrať si takú pohodlnú možnosť.

3. Správajte sa ako dospelý

V stresových situáciách môžu ľudia zaujať detinské postavenie, správať sa emocionálne a nekonštruktívne. Pri komunikácii s rodičmi sa to stáva obzvlášť často: meníme sa na drsných tínedžerov a starší príbuzní si skúšajú obvyklé kostýmy mamy alebo otca a snažia sa s nami nadávať alebo uvažovať.

Zároveň je možné adekvátne budovať vzťahy a riešiť konflikty len vtedy, ak sú obe strany v dospelosti a nikto sa nesnaží hovoriť zhora ako prísny rodič, alebo cvaknúť zdola ako urazené dieťa. Snažte sa nevypadnúť z dospelosti.

Je pravda, že tento prístup nedáva blízkych príbuzných na rovnakú úroveň s priateľmi a kolegami. Nemôžete len tak prečiarknuť, že vy ste syn alebo dcéra a oni sú rodičia.

Oksana Konovalová

O rodičov sa môže a malo by sa postarať, ale rovnako ako o ich dieťa. A v niektorých situáciách si dokonca môžete dovoliť byť plnohodnotne dieťaťom a primerane sa starať. To nemá nič spoločné s infantilnou polohou a neprekáža to pri vzájomnej psychickej komunikácii na úrovni „dospelý – dospelý“.

4. Prispejte

Aj keď ste prišli o prácu a zatiaľ si nemôžete nájsť novú, nebráni vám to podieľať sa na živote vašej rodiny. Udržujte poriadok v byte, varte večeru, choďte nakupovať, skúste si nájsť brigádu, aby ste aspoň trochu doplnili rodinný rozpočet.

Ak je s vašimi financiami všetko v poriadku a bývate u rodičov z iného dôvodu, prediskutujte si všetky peňažné záväzky – kto koľko a za čo platí – a dodržujte ich. Je to úprimné a dospelé. Ak jedna osoba robí príliš málo alebo nerobí nič, ostatní začnú byť veľmi mrzutí – čo znamená očakávať konflikty.

5. Rešpektujte osobný priestor

Je skvelé, ak máte v rodičovskom dome vlastnú izbu. Poproste mamu a otca, aby vás v určitých časoch neobťažovali a nevstupovali bez zaklopania. Správajte sa k nim rovnako – taktne a úctivo.

Ak nemáte samostatnú miestnosť, skúste si zorganizovať aspoň kútik, kde vás nikto nebude rušiť. To je možné vykonať pomocou zónovania: oddelená časť miestnosti pomocou stojana alebo závesu. Musíte mať aspoň nejaké fyzické územie, ktoré patrí len vám.

Oksana Konovalová

Psychologické územie je úplne vaše. To, že bývaš s rodičmi, im nedáva právo napríklad zasahovať do tvojho osobného života. Pokojne môžete povedať, že ste už dospelý a sú veci, ktoré sa týkajú iba vás. A treba zastaviť aj manipuláciu – slušne, ale rázne. V opačnom prípade budú vaše hranice skôr či neskôr narušené a spoločné bývanie bude neznesiteľné.

Ak to nedopadne dobre, zhodnite sa na tom, že každý z vás potrebuje čas na odpočinok: zatiaľ čo jeden má rád samotu v uzavretej miestnosti, zvyšok sa ho nedotkne. Skúste tiež častejšie vychádzať z domu. Súkromie a osobný priestor pomáhajú zachovať pokoj a stále sa vám budú hodiť.

6. Komunikujte zelenou farbou

Kričať, tresnúť dverami, odísť z domu je niekedy pekné, no stále nie veľmi dospelé. Ak vám niečo nesedí, skúste použiť techniky nenásilnej komunikácie. Táto taktika pomáha pokojne vyjednávať takmer s kýmkoľvek. Jednou z jeho hlavných súčastí sú „I-správy“.

Oksana Konovalová

„I-message“je fráza, v ktorej neobviňujete toho druhého, ale hovoríte o sebe, svojich myšlienkach a pocitoch v súvislosti s konaním toho druhého. Napríklad namiesto "Čo, to je také ťažké umyť si riad?!" lepšie povedať: „Cítim sa ako umývačka riadu, keď vidím v dreze kopu opusteného riadu. Nepáči sa mi to". Spočiatku môžu byť rodičia prekvapení, že ste sa s nimi začali rozprávať tak „čudne“, ale ako prax presviedča, rýchlo si zvyknú a začnú počítať s tým, čo bolo povedané.

Veľmi užitočnou komunikačnou zručnosťou pre dospelého je dávať požiadavky. "Prosím, umyte riad sám," je dobrá voľba. Aj keď to nepomôže hneď, určite môžete začať s týmto.

Mali by ste sa vyhnúť zovšeobecňujúcim frázam so slovami „všetko“, „vždy“, „nikdy“, „navždy“a podobne. „Nikdy ma nepočúvaš“nie je podľa definície pravda. Prečo nepoviete: „Je pre mňa veľmi dôležité, aby som sa o to podelil. Prosím počúvaj ma ?

7. Pamätajte na priority

Je dôležité pochopiť, o čo sa snažíte: zachovať psychologický komfort v rodine alebo potvrdiť, že máte pravdu. Kombinácia týchto dvoch túžob s najväčšou pravdepodobnosťou nebude fungovať.

Ak sa zameriate na to prvé, v niektorých otázkach budete musieť svojim rodičom ustúpiť. Keď nehovoríme o porušovaní svojich hraníc alebo manipulácii, je celkom možné si vydýchnuť a nechať právo na svoj uhol pohľadu na príbuzných. Nechajte svojich rodičov voliť, koho chcú, pozerať televíziu, odmietať používať robotický vysávač alebo sa obávať, že zamrznete v roztrhaných džínsoch. A aj keď sú vaše nezhody vážnejšie, stále stojí za to začať s mierovými metódami komunikácie. Agresia nič nevyrieši.

Oksana Konovalová

Za každou agresiou je vždy potreba ochrany. Ak cítite hnev, nespokojnosť, nenávisť, položte si otázku: čo presne ohrozuje vašu bezpečnosť, čoho sa bojíte? Ak na vás kričíte, myslite na to, ako ohrozujete bezpečnosť toho druhého.

8. Opäť zhodnoťte svoje silné stránky

Pozrite sa triezvo na svoje vzťahy s blízkymi. Môžete ich nazvať teplými? Do akej miery sú vaši rodičia schopní vyjednávať, prijímať žiadosti a spätnú väzbu? A ty sám? Dokážete sa v ich prítomnosti správať ako dospelí alebo je to nad vaše sily?

Ak váš vzťah nie je veľmi dobrý, možno bude pre vašu emocionálnu pohodu lepšie vzdať sa spoločného bývania a hľadať iné možnosti. Ak je situácia beznádejná, nájdite niekoho, kto vás morálne podporí: priateľa, príbuzného, psychoterapeuta.