Prečo sú potrebné rodinné rozhovory a ako ich oživiť v ére internetovej komunikácie

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 04:09

Rozprávať sa s deťmi a zároveň pozerať do telefónu bude málo užitočné.

Správa v jednom messengeri, retweet v inej sociálnej sieti, reakcia na príspevok kolegu v tretej – teraz ľudia prakticky nikdy nepúšťajú svoje telefóny z ruky. Teraz svoje zariadenia neodkladáme ani na rodinnú večeru. Sherri Turkle, americká profesorka a sociologička so 45-ročnými skúsenosťami, je presvedčená, že rozhovory bez rušenia technológií sú dôležitejšie ako kedykoľvek predtým. Najmä pre deti. Koniec koncov, takto sa učia komunikovať a rozumieť druhým.

Turklova nová kniha s názvom „“vyšla v ruštine vo vydavateľstve Corpus. S jeho dovolením Lifehacker zverejňuje úryvok z druhej kapitoly, ktorý hovorí o dôležitosti rodinnej konverzácie.

Moderný rodinný život vyzerá na prvý pohľad asi tak, ako vždy vyzeral, všetko zostalo po starom – obedy, školské výlety, rodinné stretnutia. Ale stojí za to sa na to pozrieť bližšie a náš rodinný život sa bude zdať nudný a mohli by sme toľko zdieľať s našimi rodinami - videá, fotografie, hry, celý tento obrovský svet. A môžeme byť „spolu“s našimi rodinami novým spôsobom – do určitej miery sa s nimi nikdy nerozlúčiť.

Dodnes si pamätám, keď som prvýkrát strávil noc preč od svojej dcéry, keď mala len rok. Pamätám si, ako som sedel sám v hotelovej izbe vo Washingtone a hovoril som s ňou po telefóne (moja dcéra bola v západnom Massachusetts). Pevne som sa držala a v našom dome v Massachusetts môj manžel zdvihol telefón k uchu svojej dcéry a ja som sa tvárila, že moja dcéra pochopila, že som na druhom konci linky. Keď sme obaja dokončili komunikačné sedenie, začala som plakať, pretože sa mi zdalo, že moja dcéra ničomu nerozumie. Teraz sme sa s ňou mohli porozprávať cez Skype. Využili by sme technológiu FaceTime. Aj keby sme boli od seba ďaleko, mala by som možnosť sledovať svoju dcéru celé hodiny.

Ak sa však znova pozriete na situáciu, úloha špičkových technológií v rodinnom živote je oveľa komplikovanejšia. Rovnako ako v mnohých iných aspektoch nášho života, keď s niekým komunikujeme naživo, máme tendenciu byť niekde inde. Pri jedálenskom stole a pri prechádzkach v parku rodičia a deti hľadia do telefónov a tabletov. Konverzácie, ktoré si kedysi vyžadovali osobnú prítomnosť, prebiehajú online. Rodiny mi hovoria, že uprednostňujú diskusiu prostredníctvom textových správ, e-mailov a chatu Google, pretože im to pomáha jasnejšie formulovať svoje správy. Niektorí tomu hovoria „korešpondenčné spory“.

V rodinách sa únik z rozhovoru zhoduje s mentorskou krízou. Rodinné rozhovory sú nevyhnutné, pretože plnia dôležitú prácu: deti sa od nich môžu naučiť o sebe ao tom, ako komunikovať s inými ľuďmi. Ak sa chcete zúčastniť konverzácie, musíte si predstaviť iný spôsob myslenia, vedieť akcentovať a vychutnať si gesto, humor a iróniu v živej komunikácii.

Rovnako ako v prípade jazyka, tendencia ovládať jemnosť komunikácie je vrodená, ale rozvoj týchto schopností závisí od životných podmienok.

Samozrejme, kľúčovú úlohu zohrávajú rozhovory v škole a pri hrách s kamarátmi, no dieťa začína svoju cestu v rodine, kde je najdlhšie a v emocionálne najintenzívnejších vzťahoch. Keď dospelí počúvajú počas rozhovoru, ukazujú deťom, ako funguje proces počúvania. V rodinnom rozhovore sa dieťa učí, aké potešenie a útechu zažívame, keď nás počúvajú a chápu.

Počas rodinných rozhovorov môžu deti prvýkrát vidieť, že iní ľudia sú iní a zaslúžia si pochopenie. Práve v tejto situácii sa dieťa učí vžiť sa na miesto iného a často aj na miesto vlastného brata či sestry. Ak sa vaše dieťa hnevá na spolužiaka, možno stojí za to pokúsiť sa pochopiť názor toho druhého.

Práve v kontexte rodinných rozhovorov majú deti veľkú šancu naučiť sa, že to, čo hovoria iní ľudia (a ako to hovoria), je kľúčom k tomu, ako sa cítia – a na tom záleží. Rodinné rozhovory sa tak stávajú tréningovým priestorom pre rozvoj empatie. Opýtaním sa rozrušeného dieťaťa: "Ako sa cítiš?", Dospelý je schopný vyslať signál, že hnev a depresia sú prijateľné emócie; sú súčasťou celku, ktorý tvorí osobnosť. Ak je daná osoba rozrušená, neskrývajte to ani to nepopierajte. Dôležité je, ako sa s týmito pocitmi vysporiadate.

Rodinná konverzácia je priestor, kde sa naučíte povedať určité veci a nekonať pod vplyvom emócií, bez ohľadu na to, aké silné môžu byť. V tomto smere môže rodinná komunikácia slúžiť ako vakcína proti šikanovaniu. Šikanovaniu sa navyše dá predchádzať, ak sa dieťa naučí vžiť sa do kože druhého a reflektovať dôsledky svojho konania.

Súkromný priestor rodinného rozhovoru pomáha deťom pochopiť, že máme možnosť stráviť časť života v uzavretom, chránenom kruhu. Toto je vždy trochu imaginárny obraz, ale samotná myšlienka chráneného rodinného priestoru môže byť veľmi užitočná, pretože sa dozvieme, že vo vzťahu existujú hranice, na ktoré sa môžeme spoľahnúť. Rodinná konverzácia sa tak stáva územím, kde sa myšlienky môžu rozvíjať bez autocenzúry.

V performatívnom svete pod heslom „Pôstim sa, teda existujem“je rodinná konverzácia miestom, kde človek dostáva príležitosť byť sám sebou.

V situácii rodinného rozhovoru sa tiež dozvedáme, že vyriešenie niektorých problémov si vyžaduje čas a niekedy aj veľa – a že tento čas sa dá nájsť, keďže sú ľudia, ktorí sú ochotní ho minúť. Dozvedáme sa, že mobilný telefón pri jedálenskom stole to môže rušiť. Akonáhle je telefón na stole, musíte rovnako ako ostatní ľudia súťažiť so všetkým ostatným.

Privilegovaný kruh rodinných rozhovorov je veľmi krehký. 20-ročná Roberta sa sťažuje, že jej matka začala na Facebooku zverejňovať fotografie rodinných jedál. Podľa dievčaťa je teraz úzky kruh prerušený. Už nemá pocit, že by bola jej rodina sama: "Keď som s rodinou na dovolenke, nemôžem si ani oddýchnuť a nosiť tepláky, pretože tieto obrázky môže uverejňovať moja mama." Roberta o tom hovorí napoly žartom, ale je vážne naštvaná, a to nielen preto, že sa nevie uvoľniť, sedí pri stole v teplákoch. Potrebuje čas, aby sa cítila „sama sebou“a netrápila sa dojmom, ktorý robí.

Keď máte tento chránený priestor, nemusíte sledovať každé slovo. Dnes však často počúvam od detí aj rodičov o ich túžbe povedať si navzájom „čo treba“. V ideálnom prípade je rodinný kruh oblasťou, kde sa nemusíte obávať, či je všetko, čo ste povedali, správne. Tu môžete cítiť lojalitu blízkych, pochopiť, že vám dôverujú, a cítiť sa bezpečne. Aby mali deti všetky tieto privilégiá, musia si dospelí sadnúť za jedálenský stôl, odložiť telefóny a pripraviť sa na pozeranie a počúvanie detí. A toto opakujte opakovane.

Áno, veľakrát. Hlavný prínos rodinných rozhovorov je nasledovný: deti sú presvedčené, že sú na mieste, kam sa môžu zajtra a všetky nasledujúce dni vrátiť. Keďže nás digitálne médiá nabádajú k tomu, aby sme sa sami upravovali, kým nakoniec nepovieme „správnu vec“, možno nám uniká jeden dôležitý bod: vzťahy sa prehlbujú nie preto, že vždy hovoríme konkrétne veci, ale preto, že tento vzťah berieme dostatočne vážne, aby mohol prísť. do ďalšej konverzácie. Z rodinných rozhovorov sa deti učia: dôležité nie sú ani tak informácie, ktoré si príbuzní vymieňajú, ale udržiavanie vzťahov.

A ak ste na telefóne, je ťažké udržať si tento vzťah.

Inde: Skúmanie rozptýlení

V roku 2010 si mladá detská lekárka Jenny Radeski začala všímať, že čoraz viac rodičov a pestúnok používa smartfóny v prítomnosti malých detí. „V reštauráciách, vo verejnej doprave, na ihriskách,“poznamenáva Radeski, „sa telefóny stali neoddeliteľnou súčasťou dospelých.“Podľa osobnej korešpondencie odošlite e-mail autorovi dňa 2. júla 2014. pediater, pozornosť voči deťom v takýchto chvíľach zohráva kľúčovú úlohu: "To je základný kameň, na ktorom sa budujú vzťahy."

Pediatrička Jenny Radeski

Práve v tomto období deti počúvame, reagujeme na ne verbálne aj neverbálne, pomáhame riešiť problémy spôsobené novými okolnosťami či drsnými reakciami a tiež navrhujeme, ako lepšie porozumieť sebe samým a dať zmysel svojej skúsenosti… Toto je spôsob, akým sa deti učia ovládať silné emócie, rozpoznávať sociálne podnety iných ľudí a viesť konverzáciu – to znamená, že získavajú všetky tie zručnosti, ktoré sa neskôr oveľa ťažšie učia, napríklad vo veku desať alebo pätnásť rokov.

Ak dospelí, ktorí sa starajú o deti, zostanú na svojich telefónoch, podľa Jenny Radeski sa to stáva vážnym zásahom do prvých dôležitých rozhovorov s deťmi. ako vážne? A koľko času vlastne trávia dospelí rozprávaním sa so svojimi telefónmi? Radeski vykonal štúdiu na päťdesiatich piatich rodičoch a pestúnkach, ktorí stolovali so svojimi deťmi v reštauráciách rýchleho občerstvenia.

Výsledky Šestnásť z päťdesiatich piatich dospelých, ktorí sa zúčastnili štúdie, nepoužili svoj telefón a štyria ukázali niečo svojim deťom na telefóne. Radesky J., Kistin C. J., Zuckerman B. a kol. Vzory používania mobilných zariadení opatrovateľmi a deťmi počas jedla v reštauráciách rýchleho občerstvenia // Pediatria. 2014. Zv. 133. Číslo 4. S. 843-9. Niektoré reštaurácie rýchleho občerstvenia vkladajú tablety s dotykovou obrazovkou priamo do svojich stolov. Ide o to, aby zákazníci zadávali objednávky z týchto obrazoviek a deti ich potom mohli použiť na hranie. Vďaka tejto novinke sa reštaurácie môžu stať takmer tichými miestami. Zákazníci sa nepotrebujú rozprávať s čašníkom, aby dostali jedlo, a táto štúdia ukazuje, že rodičia a pestúnky sa už so svojimi deťmi rozprávajú málo. sú nasledovné: všetci dospelí bez výnimky venovali viac pozornosti svojim telefónom ako deťom. Niektorí rodičia sa z času na čas rozprávali so svojimi dcérami a synmi, no väčšina z nich sa sústredila výlučne na svoje zariadenia. Na druhej strane sa deti stali pasívnymi a rezervovanými alebo začali vyhľadávať pozornosť dospelých prostredníctvom nezmyselných výbuchov zlého správania.

V takýchto chvíľach si všimneme nový druh pauzy v rodinnom živote. Vidíme, ako sa deti učia, že bez ohľadu na to, čo robia, nebudú môcť získať späť dospelých od špičkových technológií. A vidíme, ako sú deti ochudobnené nielen o verbálny kontakt, ale aj o dospelých, ktorí by sa im pozerali do očí. Keďže deti sú obdarené vnútornou múdrosťou, snažia sa vo fastfoodoch pozerať do očí dospelým.

Základy emocionálnej stability a ľahkej komunikácie sa kladú už v detstve, keď sa dieťa pozerá do očí dospelého, komunikuje s aktívnymi, zainteresovanými osobami.

Bábätká zbavené očného kontaktu a narážajúce na „kamennú tvár“dospelého človeka najskôr zažijú vzrušenie, potom odcudzenie a až potom depresiu Tronick E., Als H., Adamson L. B. et al. Reakcia dieťaťa na uväznenie medzi protichodnými správami v interakcii tvárou v tvár // Časopis Americkej akadémie detskej psychiatrie. 1978. Vol. 17. č. 1. S. 1-113. Pozri tiež: Adamson L. B., Frick J. E. The Still Face: A History of a Shared Experimental Paradigm // Infancy. 2003. Zv. 4. č. 4. S. 451–73. … V súčasnosti neurovedci uvažujú takto: keď rodičia zavolajú na telefón v prítomnosti malých detí, môžu úspešne reprodukovať paradigmu kamennej tváre - doma alebo počas obeda v reštaurácii - a to je plné strašných následkov Swain J., Konrath S., Dayton CJ a kol. Smerom k neurovede interaktívnej empatie medzi rodičmi a dojčatami // Behaviorálne

a vedy o mozgu. 2013. Zv. 36. č.4. S. 438-9. … Nie je prekvapením, že deti, ktoré sú zbavené verbálnej komunikácie, očného kontaktu a výrazných tvárí, sa stávajú stiesnenými a neprívetivými.

Rodičia sa pýtajú – čo ak používanie mobilného telefónu povedie k Aspergerovmu syndrómu? Nemusíte hľadať odpoveď na túto otázku, aby ste zistili, čo je zrejmé. Ak sa nepozeráme vlastným deťom do očí a nezapájame ich do rozhovoru, nie je prekvapením, že vyrastú nemotorné a uzavreté – a živá komunikácia v nich vyvoláva úzkosť.

Hypotéza chýbajúceho čipu

Príbuzní pätnásťročnej Leslie často sedia a hľadia na obrazovku telefónu a ich jedlo sa koná v tichosti. Dievča hovorí, že pauzy nastávajú vtedy, keď jej matka poruší vlastné pravidlo, podľa ktorého by nemali byť telefóny na jedlo. Len čo Leslieina matka vytiahne telefón, spôsobí to „reťazovú reakciu“. Rozhovory pri rodinnej večeri sú krehké.

Leslie

A tak si mama neustále kontroluje korešpondenciu, neustále pozerá do telefónu, vždy leží vedľa nej na jedálenskom stole… A ak mobil vydá čo i len najmenší signál, ak niečo zazvoní, mama sa naň okamžite pozrie. Vždy si nájde výhovorku pre seba. Keď ideme na obed do reštaurácie, tvári sa, že odkladá telefón, no v skutočnosti si ho položí na kolená. Ukradomky sa naňho pozrie, ale je to také zrejmé.

Môj otec a sestra ju spoločne požiadajú, aby odložila svoj mobilný telefón. Keby som aspoň raz vytiahol telefón pri stole, mama by ma okamžite potrestala, ale ona sama sedí s telefónom… Pri večeri mama opäť pozerá na displej svojho mobilu a výsledkom je všetci sedíme - otec, sestra a ja, - a nikto nehovorí a vôbec nič nerobí. Toto je reťazová reakcia. Stačí, aby telefón vytiahol aspoň jeden človek. Stačí, aby aspoň jeden človek prestal komunikovať s ostatnými.

Leslie žije vo svete premárnených príležitostí. Doma sa nemôže naučiť veci, ktoré učí konverzácia: uvedomenie si hodnoty vlastných pocitov, ich hovorenie a tiež pochopenie a rešpektovanie pocitov iných ľudí. Podľa Leslie sú pre ňu sociálne médiá „práve teraz“„najdôležitejším“.

Účelom sociálnych médií je však naučiť niečo úplne iné. Sociálne médiá namiesto hlásania hodnoty autenticity učia človeka hrať špecifickú rolu. Namiesto vysvetľovania významu neistoty nám hovoria, ako sa čo najefektívnejšie prezentovať. A namiesto toho, aby sme sa učili počúvať, učíme sa, ktoré výroky budú priaznivo prijaté publikom. Leslie sa teda vôbec nezlepšuje v „rozpoznávaní“myšlienok a pocitov iných ľudí – jednoducho je efektívnejšia v tom, aby sa jej „páčili“.

Nedávno som si všimol dobré znamenie: nespokojnosť mladých ľudí. Leslie nie je sama, kto zažíva sklamanie. Deti, aj veľmi malé, priznávajú, že ich rozčuľuje zvýšená pozornosť rodičov k telefónom. Niektorí s istotou hovoria, že svoje deti budú vychovávať úplne inak, ako ich vychovávali oni.

Čo sa myslí inými metódami? Z pohľadu Leslie by dieťa malo vyrastať v rodine, kde pri raňajkách či obede naozaj nebudú telefóny (a nielen zákaz používať telefóny, ktorý porušujú aj samotní dospelí). Leslie by chcela, aby sa jej rodina pri stole porozprávala. Deti, ktoré sú zvyknuté v rodinách stolovať v tichosti, sa však na obed necítia pripravené.

Spomínam si na mladého muža, ktorý mi povedal: „Raz – veľmi skoro, ale určite nie práve teraz – by som sa rád naučil viesť konverzáciu.“Dodal „samozrejme, nie práve teraz“, pretože práve vtedy, v tom konkrétnom momente, uprednostňoval korešpondenciu ako rozhovor. Tento mladý muž si nie je istý, či bude môcť prehovoriť, ak nebude schopný upraviť svoje vyjadrenia. Uvedomuje si, že si potrebuje precvičiť konverzáciu.

Prax je tu kľúčová. Podľa neurovedcov má ľudský mozog vlastnosť, ktorá sa dá opísať frázou „použite alebo stratte“. Nicholas Carr, ktorý vymyslel termín „figurína“, aby pomohol ľuďom pochopiť, ako sa ich mozog prispôsobuje online životu, povedal Carr N. Plytčiny: Čo robí internet s našimi mozgami.

S. 33.: "V neurologickom aspekte sa meníme na to, čo si myslíme."

Ak niektoré časti mozgu nepoužívate, prestávajú sa vyvíjať, prípadne sa oslabujú spojenia medzi nimi.

V širšom zmysle, ak malé deti nepoužívajú časti mozgu, ktoré sa aktivujú komunikáciou s pozorným rodičom, nevytvárajú správne nervové spojenia. Môžete to nazvať hypotézou „chýbajúceho čipu“. Názov je, samozrejme, trochu frivolný, ale problém je skutočne vážny: ak sa do dialógu nezapájajú malé deti, sú už spočiatku vo vývoji o krok pozadu.

Existuje analógia medzi postojom dieťaťa ku konverzácii a k čítaniu. Pedagógovia sa sťažujú, že študenti – zo stredných škôl aj mimo nich – zaostávajú za svojimi rovesníkmi len pred desiatimi rokmi v schopnosti čítať knihy, ktoré si vyžadujú neustálu pozornosť. Kognitívna neuropsychologička Marianne Wolfeová skúma tento posun od takzvaného „hlbokého čítania“.

Dnes sa dospelí vychovaní serióznou literatúrou môžu prinútiť sústrediť sa na dlhé texty a znovu aktivovať nervové spojenia určené na hlboké čítanie, ak sa tieto spojenia stratili v dôsledku skutočnosti, že ľudia trávia viac času online ako čítaním kníh. Výzvou pre deti je však na začiatku tieto väzby vytvoriť. Podľa Úvahy o čítaní a plasticite mozgu od Marianne Wolfe pozri Wolf M. Proust and the Squid: The Story and Science of the Reading Brain. New York: Harper, 2007. Wolfeho výskum inšpiroval Nicholasa Carra, keď premýšľal o širšom koncepte s názvom vaša myseľ v Google. Viac informácií o Wolfeho nedávnej práci nájdete v tomto článku: // Washington Post. 2014. 6. apríl Wolfe, aby ste primäli dieťa k čítaniu, musíte urobiť prvý a najdôležitejší krok – čítať dieťaťu a čítať s ním.

Paralely s čítaním sú zrejmé. Prvým a najdôležitejším krokom je porozprávať sa s deťmi, aby sme deti otočili, aby čelili konverzácii – a naučili sa empatii pri konverzácii. Dnes si často všímame, že práve deti sa vôbec neboja poukázať na to, že špičkové technológie sa nám príliš často stavajú do cesty.

Turkle do hĺbky skúma vplyv technológií na naše sociálne zručnosti a poskytuje užitočné tipy, ktoré vám pomôžu vyrovnať sa s negatívnymi účinkami internetovej komunikácie. Ak si chcete zapamätať, ako viesť súkromný rozhovor a nenechať sa vyrušovať instant messengermi, alebo jednoducho pochopiť, ako sociálne siete zmenili naše životy, Live Voice vás určite zaujme.