10 presvedčení, ktoré vám pomôžu odolať manipulácii

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 04:09

Pravidlá správania naučené v detstve sťažujú rozpoznanie vplyvu niekoho iného. Tu je návod, ako sa vyhnúť pádu do pasce.

Predstavte si situáciu: váš šéf nemá rád, keď zamestnanci odchádzajú z práce načas. Keď sa to pozoruje, nespokojne krúti hlavou a hovorí: "Úspech dosiahne len ten, kto urobí trochu viac, ako sa od neho vyžaduje." V dôsledku toho sa vy a vaši kolegovia hanbíte ísť domov o šiestej. Každý deň strávite v práci hodinu navyše, hoci všetko stíhate stihnúť načas.

Toto správanie šéfa je typickým príkladom manipulácie. Svojím prístupom vyvoláva u zamestnancov, ktorí odchádzajú načas, pocit, že sú leniví a nehodní úspechu. Na dôkaz toho, že to tak nie je, meškajú podriadení v práci.

Manipulátori ovplyvňujú naše emócie, aby dostali to, čo potrebujú. Napríklad, aby zamestnanci odpracovali hodinu navyše zadarmo.

Americký psychoterapeut Manuel Smith vo svojej knihe Tréning sebadôvery vyjadruje myšlienku, že manipulácii nevedome podliehame, pretože sme si na ňu od detstva zvykli. Rodičia použili rovnakú metódu psychologickej kontroly, keď sme kričali a dupali nohami: "Dobré deti sa takto nesprávajú." Manipulovali s našimi emóciami a správaním, aby nás udržali mimo problémov a naučili nás, ako žiť v spoločnosti, aby sme boli „pohodlnejší“pre ľudí okolo nás. Teraz, keď sme dospelí, manipulátori používajú podobné taktiky, aby nás prinútili konať v náš prospech.

Podľa Smitha zručnosť presadzovania pomáha odolávať manipulácii. Ide o schopnosť človeka nezávisieť od vonkajších vplyvov a hodnotení, samostatne regulovať svoje činy a niesť zodpovednosť za ich následky. Smith vyvinul model asertívneho správania, ktorý pozostáva z 10 presvedčení. Terapeut radí držať sa ich, aby ste sa nestali obeťou manipulácie.

1. Mám právo hodnotiť svoje správanie a niesť zaň zodpovednosť

Keď pochybujeme o tom, že môžeme nezávisle posudzovať svoje vlastné činy a rozhodovať o tom, čo je pre nás správne a dôležité, cítime sa neisto a začíname hľadať nejaké univerzálne pravidlá, podľa ktorých by sme mohli žiť. To využívajú manipulátori, ktorí nám vnucujú názory údajne múdrejších a autoritatívnejších ľudí alebo vymyslené pravidlá spoločenských štruktúr. V skutočnosti len upravujú naše správanie tak, aby sme sa správali tak, ako im to vyhovuje.

„Zle vychovávate svoje deti. Vychoval som dvoch, viem to lepšie.

• Nie asertívne:"Povedz mi, čo robím zle?"
• Asertívne:"Sama sa chcem rozhodnúť, ako budem vychovávať deti."

2. Mám právo neospravedlňovať sa za svoje správanie

Od detstva sme zvyknutí zodpovedať sa za svoje činy iným ľuďom. O tom, či postupujeme správne, rozhodovali rodičia, učitelia, vychovávatelia. Teraz sme dospeli a sme zodpovední za svoje správanie. Už nemusíme vysvetľovať svoje činy iným ľuďom, aby sme získali ich súhlas. Tí, ktorí od nás vyžadujú výhovorky, sa nás snažia vyvolať nepríjemne.

- Prečo nechceš ísť na koncert?

• Nie asertívne:"Necítim sa dobre."
• Asertívne: "Len nechcem ísť na koncert."

3. Mám právo neniesť zodpovednosť za problémy iných ľudí

Každý z nás si poskytuje svoje vlastné blaho. Je v našej moci pomôcť inému človeku radou alebo ho postrčiť správnym smerom, no nemôžeme ho urobiť šťastným, ak nie je pripravený prevziať zodpovednosť za svoj život a naučiť sa riešiť problémy. Keď máme pocit, že máme viac povinností voči iným ľuďom alebo inštitúcii ako voči sebe, naše okolie sa ponáhľa, aby to využilo a uvalilo na nás svoje ťažkosti.

- Vyzdvihni ma dnes večer z letiska.

• Nie asertívne: "Večer mám poradu, ale niečo vymyslím."
• Asertívne: „Večer mám stretnutie. Prepáč, nemôžem ti pomôcť."

4. Mám právo zmeniť názor

Náš názor na určité otázky sa počas života mení. Rozvíjame sa, získavame nové skúsenosti, analyzujeme rôzne uhly pohľadu a vyberáme pre seba to najlepšie. Sú však ľudia, ktorým je zmena nepríjemná a bránia sa našej novej voľbe. Nútia nás ospravedlňovať naše nové presvedčenia a ospravedlňovať sa za staré, aby nás presvedčili, že s nami niečo nie je v poriadku.

- Kedysi ste milovali šťavnaté steaky, no teraz ste sa zrazu stali vegetariánmi.

• Nie asertívne: "Teraz ti vysvetlím, prečo sa moje názory zmenili."
• Asertívne: "Moje názory sa zmenili."

5. Mám právo robiť chyby a niesť za ne zodpovednosť

Všetci robíme chyby a to je v poriadku. Neúspech je nevyhnutnou súčasťou života a cennou skúsenosťou, ktorá nám pomáha stať sa lepšími. Keď chyby vnímame ako absolútne zlo, ktorého sú schopní len nehodní, hlúpi a bezcenní ľudia, sme ľahko manipulovateľní. Po zakopnutí sa pokúsime o nápravu „správnym“správaním a súhlasíme s akýmikoľvek podmienkami.

- V hlásení sa mýlite.

• Nie asertívne: „Prepáč, neviem, čo to do mňa vošlo. Veľmi sa hanbím."
• Asertívne: "A je to pravda." Ďakujem za povšimnutie. Dnes všetko napravím."

6. Mám právo povedať: "Neviem"

Keď zabudneme na svoje právo nebyť expertom na všetko na svete, staneme sa zraniteľnými voči manipulácii. Iní sa ponáhľajú, aby nás upozornili na našu nevedomosť a prinútili nás myslieť si, že sme neschopní, nezodpovední a nedokážeme sa sami rozhodovať. Takže musíme byť kontrolovaní.

- Ako to nemôžeš vedieť!

• Nie asertívne: "Áno, mal by som si o tom prečítať."
• Asertívne: "Nemusím vedieť všetko."

7. Mám právo nebyť závislý od postoja iných ľudí ku mne

Keď sa príliš staráme o to, čo si o nás myslia ostatní, vháňame sa do pasce názorov a preferencií iných ľudí a zabúdame na to, čo je pre nás osobne dôležité. Na nesúhlas reagujeme bolestne a sme pripravení obetovať svoje vlastné záujmy, aby sme niekomu vrátili priazeň. Iní ľudia môžu využiť náš strach z odmietnutia a vyhrážať sa, že nás prestanú milovať, ak neposlúchneme.

„Myslia si, že si nudný, pretože nechodíš na večierky.

• Nie asertívne: "Na večierky budem chodiť častejšie, aby o mne takto nepremýšľali."
• Asertívne: „Nechajte ich počítať. Nemám rád večierky."

8. Mám právo robiť nelogické rozhodnutia

Stáva sa, že pomocou logiky sa snažíme vysvetliť veľmi nelogické veci: túžby, sympatie, hodnoty. Hľadáme závažné argumenty na ospravedlnenie našej voľby a pochybujeme, keď také nenájdeme. V tomto bode nás ostatní ľudia môžu presvedčiť, aby sme urobili rozhodnutie, ktoré je pre nich prospešné, ak prídu s presvedčivými argumentmi.

- Nemyslím si, že by si mal ísť do divadla. Medzi hercami je veľká konkurencia a okrem toho nie sú príliš platení. Radšej choď na legálnu. Právnici sú vždy žiadaní a zarábajú dobré peniaze.

• Nie asertívne: "Máš pravdu. Pravdepodobne stojí za zváženie kariéry právnika.“
• Asertívne: „Uvedomujem si riziká. Napriek tomu chcem ísť do divadla, pretože ma to zaujíma. Som pripravený niesť zodpovednosť za svoju voľbu."

9. Mám právo povedať: "Nerozumiem ti"

Možno nie vždy dokážeme pochopiť, čo iní ľudia chcú, najmä ak svoje pocity vyjadrujú neverbálne: pomocou nahnevaného výrazu tváre, mlčania alebo odsudzujúceho pohľadu. Namiesto toho, aby sme o probléme diskutovali a našli riešenie, ich činy sa nás snažia vyvolať nejasný pocit viny za to, čomu sami úplne nerozumieme. Nikto z nás nie je schopný čítať myšlienky iných ľudí, takže je úplne normálne v takejto situácii povedať: "Nerozumiem, čo chceš."

- Hádajte sami, prečo som naštvaný!

• Nie asertívne: „Zarmútil som ťa nejako? Čo môžem urobiť?"
• Asertívne: "Prepáčte ale nerozumiem. Prosím vysvetli."

10. Mám právo povedať: "Je mi to jedno."

Máme tendenciu usilovať sa o dokonalosť. Bojujeme so svojimi slabosťami a pracujeme na sebe, aby sme sa stali lepšími. Stojí za to sa na chvíľu zastaviť a už sa cítime leniví a zaostávame, vyčítame si premárnený čas. V tejto chvíli sa stávame zraniteľnými voči vplyvu iných ľudí: iní poukazujú na našu nečinnosť, aby nás zahanbili a prinútili nás zmeniť svoje správanie. Aby ste sa vyhli manipulácii, dovoľte si byť niekedy nedokonalí.

- Prestaňte hrať počítačové hry, bolo by lepšie čítať knihy!

• Nie asertívne: "Asi naozaj strácam čas hlúposťami."
• Asertívne: „Viem, že som mohol byť produktívnejší, ale momentálne mi je to jedno. Chcem si len oddýchnuť a hrať sa."

Asertívne presvedčenia nám môžu pomôcť zbaviť sa detských predstáv a predstáv, ktoré v nás vyvolávajú pocit úzkosti, nepohodlia a viny z toho, kto sme. Pre manipulátorov je ťažšie ovplyvniť naše emócie a kontrolovať naše činy, keď prijmeme zodpovednosť za svoje správanie a dovolíme si nezávisieť na názoroch iných.