4 strachy, ktoré bránia rozvoju vzťahov

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 04:09

Čoho sa váš partner skutočne bojí, keď sa „bojí vzťahu“? Aby ste pochopili, čo brzdí váš vzťah a ako odstrániť prekážky v jeho rozvoji, pomôže vám článok o štyroch skupinách strachov. Pri čítaní nemyslite v prvom rade na obavy partnera, ale na svoje vlastné – možno sú hlavnou brzdou.

„Muž sa bojí vzťahu“je taký bežný vzorec. Je to veľmi zjednodušené a čo je najdôležitejšie, bráni rastu. prečo? Kvôli jeho obviňujúcej povahe. V tejto fráze možno počuť zúfalstvo, bolesť, odpor, výčitky. Emócie sú pochopiteľné, ale vedie takáto pozícia k výsledku? Aká sebaúcta vás stretne na polceste, ak o sebe ako motiváciu počuje, že je zbabelec? Nie, na takýchto frázach sa dá postaviť len osamelosť, na rozvoj vzťahov sa nehodia.

Zmenil by som vetu. Povedzme si na to: "Partner vo vzťahu so mnou nevidí svoj vlastný prospech." Je to vlastne to isté, ale v prvom rade to neznie urážlivo. A po druhé, umožňuje vám to čeliť pravde: vzťah je výmena, a ak si jeden z partnerov myslí, že výmena je nerovná, prirodzenou a logickou reakciou pre neho bude „strach“zo vzťahov.

Sú vzťahy trhom?

Stále to chápem za tento trhový prístup. Povedz, kde je láska, tam nie je a nemôže byť miesto pre hrubú formulku „ty si pre mňa, ja som pre teba“. A podľa mňa to hovoria ľudia, ktorí chcú podvádzať tým, že menej dávajú a viac dostanú. Mávajú „láskou“ako jasnou handrou, aby odvrátili pozornosť od podstaty otázky. Predstavte si, že takémuto šampiónovi lásky v práci povedali niečo ako: „Kto skutočne miluje firmu, nepožaduje od manažmentu 8-hodinový pracovný čas a mzdu primeranú práci!“Hneď by mal podozrenie, že je chovaný. Prečo uvažuje o vzťahoch inak? Možno preto, že sa vo vzťahu nevidí ako zamestnanec, ale ako vlastník?

Predstavme si však, že pri budovaní vášho vzťahu vychádzate z konceptu rovnocennej výmeny, vzájomného uspokojovania potrieb a získavania hmatateľných výhod. Naozaj, prečo potrebujeme vzťah, ak nie žiť lepší život? A ak áno, potrebujeme partnera so správnymi zdrojmi, však? Kto sa o ne podelí, ak mu máme čo ponúknuť na oplátku.

Aké sú tieto zdroje, aké sú výhody? Čoho sa potenciálny partner bojí, že od nás nedostane? Rozlišujeme štyri veľké oblasti v "".

1. Strach z tela

Ide o skupinu obáv spojených s bezpečnosť a pohodlie fyzického tela … Že posteľ nebude dostatočne mäkká (alebo prehnane) mäkká, vzduch dostatočne svieži, jedlo dostatočne zdravé a chutné. Že bude veľa (alebo málo) hluku, hlasov, že každodenný život unaví. Že rodina („sedem“ja ľudia vnímajú ako súčasť svojho fyzického tela) nebude milovať, alebo naopak bude milovať príliš obsesívne, že s rodičmi budú ťažkosti. Že zábavy bude málo alebo žiadna, prípadne sa im nejakým nepohodlným spôsobom zmení charakter. Že priateľstvá prasknú. Že budete musieť tráviť viac (alebo menej) času v práci, že nebudete mať dosť peňazí a podobne.

Namiesto toho, aby ste partnerovi vyčítali, že sa vzťahu bojí, zistite, čo by od neho chcel v oblasti bezpečia a pohodlia a ako mu to dať.

Ukážte, že zachová všetko dobré, čo už v jeho živote je, a pomôžete mu to využiť ešte lepšie a pridáte aj veľa zaujímavých a nových vecí. Myslíte si, že sa bude naďalej báť, ak budete presvedčivá a úprimná?

2. Emocionálny strach

To sú všetky obavy spojené s nedotknuteľnosť osobného priestoru (Počuli ste, že emócie sú len signalizačný systém, ktorý nám dáva upozornenia: buď radostné, ak sme zabrali priestor niekoho iného, alebo nahnevané, ak niekto vtrhol do toho nášho?). Práve oni často najviac bránia rozvoju vzťahov. Neistota. Úzkosť. Úzkosť. Strach, že vás budú urážať, ponižovať, znehodnocovať, zradiť, zosmiešňovať. Tento osobný priestor sa v dôsledku vzťahu zmenší. Že sa budete cítiť menej „v pohode“a „na starosti“. Že stratíte slobodu. Že sa ocitnete vinným a dokonca vás prinúti ospravedlniť sa.

Tam som začal článok. Kto neverí, neuráža, vyčíta, ten bude sedieť bez vzťahu. Pretože vo vzťahoch potrebujeme ľudí, ktorí to robia presne naopak (samozrejme, ak nie sú vyslovené psychické problémy, ktoré sa ťahajú do vzťahov, kde čím horšie, tým lepšie).

Obdivujte svojho partnera, pozerajte sa na neho ako na svojho učiteľa, chráňte ho pred útokmi – to sú zdroje, ktorých je na trhu vzťahov málo, a preto sú vždy žiadané.

A partner sa nebude „báť“vzťahu s vami. Naopak, začne sa o ne usilovať.

3. Intelektuálny strach

Ide o skupinu obáv spojených s strata alebo zníženie schopnosti porozumieť, so schopnosťou správne vnímať svet. Jednoducho povedané, strach z toho, že sa stanete hlúpym, alebo dokonca úplne šialeným. Nie každý medzi nami, ktorý posudzuje perspektívu vzťahu, bude mať istotu, že jeho schopnosti myslenia zostanú na rovnakej úrovni, že sa bude učiť, rozvíjať sa, zvládať nové veci tak, ako keď bol sám. Veľmi často nás vzťahy vrhajú vo vývoji ďaleko dozadu.

Možno to nie je taký strašný strach, ale aj tak by sa to malo brať do úvahy pri analýze toho, prečo váš vzťah stagnuje. Platí to najmä o vzťahoch s ľuďmi, pre ktorých je vrtenie mozgom nielen zvyk, ale aj práca, spôsob bytia.

Ukážte takémuto partnerovi, že mu nebudete liať betón medzi uši, ale stanete sa motorom jeho vývoja do nových intelektuálnych výšin – a hneď sa prestane „báť“vzťahu.

4. Duchovný strach

Sú to obavy spojené s nebezpečenstvom strata historických a kultúrnych koreňov … Samozrejme, sú ľudia, ktorí o duchovnosti nevedia alebo v ňu neveria, veria, že spiritualita je „filozofia“, je „o ničom“. Čo však môže byť pre vzťah horšie ako situácia, keď partneri navzájom nezdieľajú najhlbšie presvedčenie, ak majú rozdielne názory na históriu, náboženstvo, rodinu, tradície, ak majú odlišné kultúrne kódy? Koniec koncov, tieto veci sú zdrojom tých najnezmieriteľnejších rozporov.

Nebudem ani písať, že je potrebné zdieľať duchovný obraz partnerského sveta – ja zvlášť neverím, že zmeny tejto úrovne sú vo vzťahu možné. Skôr by som bol rád, keby ste pre váš vzťah našli človeka s podobnými postojmi.

Ak zdieľate rovnaké názory na svet, človeka a spoločnosť, jednoducho sa nebudete jeden druhého báť, no ak budú vaše názory odlišné, možno sa nikdy neprestanete báť.

Pre biznis?.

Takže navrhujem predpokladať, že tam, kde sa váš partner „bojí“vzťahu, ho jednoducho neupravíte. Ako predávajúci neupravuje, ktorý vám umožňuje opustiť obchod bez toho, aby ste niečo kúpili. Neodchádzate preto, že by ste sa báli kúpy, ale preto, že nemáte dostatočný záujem. Možno neukázali „tvár“toho, čo by sa vám skutočne hodilo.

Nechajte argumenty o láske - nepomáhajú vám budovať vzťahy, iba ospravedlňujú vašu osamelosť. Analyzujte a uspokojte potreby svojho partnera, rozptýlite štyri vyššie uvedené obavy. A váš vzťah len poskočí dopredu.