„Sme sloveso, nie podstatné meno“: prečo stojí za to vzdať sa sebaúcty v prospech seba-súcitu

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 04:09

Vcítiť sa do seba je oveľa dôležitejšie ako milovať sa.

Výskum doktorky Christine Neffovej ukázal, že ľudia, ktorí sú súcitní so sebou samým a so svojimi nedostatkami, sú šťastnejší ako tí, ktorí majú sklony k sebaúsudku. Práve tomuto postoju k sebe samej sa venuje jej kniha „Self-compassion“, ktorú nedávno vydalo v ruštine vydavateľstvo „MIF“. Lifehacker publikuje úryvok zo 7. kapitoly.

Podmienený pocit sebaúcty

„Podmienený pocit sebaúcty“je termín, ktorý psychológovia používajú na označenie sebaúcty, ktorá závisí od úspechu/neúspechu, súhlasu/cenzúry. Určené Jennifer Crocker et al., “Nezávislosti na vlastnej hodnote u vysokoškolákov: teória a meranie,” Journal of Personality and Social Psychology 85 (2003): 894–908. Množstvo faktorov, ktoré často ovplyvňujú sebaúctu, ako je osobná príťažlivosť, súhlas druhých, súperenie s ostatnými, dobrý výkon v práci/škole, podpora rodiny, subjektívny pocit vlastnej cnosti a dokonca aj miera Božej lásky. Ľudia sa líšia v tom, do akej miery závisí ich sebaúcta od stupňa súhlasu v rôznych oblastiach. Niektorí stavajú všetko na jednu kartu – napríklad osobnú atraktivitu; iní sa snažia vo všetkom dobre ukázať. Výskum ukazuje, že Jennifer Crocker, Samuel R. Sommers a Riia K. Luhtanen, „Hope Dashed and Dreams Fulfilled: Contingencies of Self-Worth and Admissions to Graduate School“, Bulletin osobnosti a sociálnej psychológie 28 (2002): 1275-1286.: Čím viac závisí sebaúcta človeka od úspechu v určitých oblastiach, tým nešťastnejší sa cíti, keď sa mu v týchto oblastiach nedarí.

Osoba s podmienenou sebaúctou sa môže cítiť ako v aute s bezohľadným vodičom, pánom ropucha. Pán ropucha je postava z Disneyho filmu Vietor vo vŕbách z roku 1996, natočeného podľa rovnomennej knihy. V USA film vyšiel pod názvom „Crazy Ride pána ropuchy“a v jednom z amerických Disneylandov sa nachádza rovnomenná atrakcia, ktorá pripomína horskú dráhu. - Približne. za.: jeho nálada podlieha prudkým zmenám, násilnú radosť okamžite vystrieda čistá depresia.

Povedzme, že ste obchodník a vaša sebaúcta závisí od toho, ako ste úspešní. Keď vás vyhlásia za najlepšieho zamestnanca mesiaca, cítite sa ako kráľ a keď sa ukáže, že vaše mesačné tržby nie sú nadpriemerné, okamžite sa zmeníte na žobráka. Teraz povedzme, že sa rešpektujete viac-menej podľa toho, ako vás majú ostatní radi. Keď dostanete kompliment, budete sa cítiť ako v siedmom nebi, no zrútite sa do blata, len čo vás niekto ignoruje alebo, čo je ešte horšie, kritizuje.

Raz som podľa mojich pocitov dostal obrovský kompliment a zároveň som bol zdrvujúco kritizovaný. S Rupertom, ktorý bol od detstva vášnivým jazdcom, sme sa rozhodli pre jazdu na koni a staršieho španielskeho trénera, ktorý vedie stajne, očividne priťahoval môj stredomorský vzhľad. Keďže chcel ukázať galantnosť, zložil mi podľa jeho názoru najvyšší kompliment: „Si ach-och-veľmi krásna. Nikdy si nehoľte fúzy. Nevedel som, čo mám robiť: smiať sa, udrieť ho, skloniť hlavu v smútku alebo poďakovať. (Rozhodol som sa pre prvú a poslednú možnosť, ale vážne som premýšľal o ďalších dvoch!) Rupert sa vtedy tak smial, že jednoducho nemohol nič povedať.

Paradoxne, ľudia, ktorí vynikajú v oblastiach, ktoré ovplyvňujú ich sebavedomie, sú najviac náchylní na zlyhanie. Študentka A-čka sa cíti zdrvená, ak na skúške dostane niečo nižšie ako „A“, zatiaľ čo študentka, ktorá je zvyknutá

na pevné „D“, cíti sa na vrchole blaženosti, keďže sa mu podarilo získať „C“. Čím vyššie stúpate, tým je pád bolestivejší.

Podmienené sebavedomie je okrem iného návykové a ťažko sa odbúrava. Okamžité zvýšenie sebavedomia nás baví natoľko, že chceme znova a znova dostávať komplimenty a vyhrávať súťaže. my

stále sa ženieme takto vysoko, ale podobne ako v prípade drog a alkoholu postupne strácame citlivosť a potrebujeme stále viac, aby sme sa „nakopli“. Psychológovia sa odvolávajú na Philipa Brickmana a Donalda Campbella „Hedonic Relativism and Planning the Good Society“v Adaptation Level Theory: A Symposium, ed. Mortimer H. Apley (New York: Academic Press, 1971), 287-302. tento trend sa nazýva "hedonistický bežiaci pás" ("hedonistický" - spojený s túžbou po potešení), prirovnáva honbu za šťastím k človeku bežiacemu na bežiacom páse, ktorý sa neustále potrebuje namáhať, aby zostal na tom istom mieste.

Túžba neustále dokazovať svoju tvrdosť v oblastiach, od ktorých závisí sebaúcta človeka, sa môže obrátiť proti nemu. Ak chcete vyhrať maratón hlavne preto, aby ste sa cítili dobre, čo sa stane s vašou láskou k behu? Nerobíte to preto, že sa vám to páči, ale preto, aby ste dostali odmenu – vysokú sebaúctu. Preto sa zvyšuje pravdepodobnosť, že sa vzdáte, ak prestanete vyhrávať preteky. Delfín preskočí horiacu obruč len kvôli maškrte, kvôli rybe. Ak však pochúťka nedostanete (ak vaše sebavedomie, pre ktoré robíte maximum), prestane skákať, delfín neskočí.

Jeanie milovala klasický klavír a začala sa učiť hrať, keď mala iba štyri roky. Klavír bol hlavným zdrojom radosti v jej živote, vždy ju preniesol do krajiny, kde vládol pokoj a krása. No ako tínedžerku ju mama začala ťahať na klavírne súťaže. A zrazu hudba skončila. Keďže vznikajúce sebauvedomenie Gini bolo tak úzko späté s rolou „dobrej“klaviristky, tak veľmi záležalo na jej (a jej matke), na ktorom mieste – prvom, druhom alebo treťom – v súťaži. A ak si cenu neprevzala, cítila sa úplne bezcenná. Čím viac sa Jeanie snažila hrať dobre, tým horšie sa jej darilo, pretože viac ako na hudbu myslela na súťaž. V čase, keď nastúpila na vysokú školu, Jeanie úplne opustila klavír. Už z neho nedostávala žiadnu radosť. Takéto príbehy často rozprávajú umelci aj športovci.

Keď sebaúcta začne závisieť iba od ukazovateľov, to, čo bývalo najväčšou radosťou, sa už javí ako čistá vyčerpávajúca práca a potešenie sa zmení na bolesť.

Mapa oblasti nie je samotná oblasť

Ľudia sú obdarení schopnosťou sebareflexie a vytvárania si predstavy o sebe, ale tieto myšlienky a predstavy si ľahko zamieňame s realitou. Akoby sme ovocnú vázu z Cézannovho zátišia nahrádzali skutočným ovocím, plátno pokryté farbou si mýlime so skutočnými jablkami, hruškami a pomarančmi, ktoré sú na ňom vyobrazené, a rozčúlené zisťujeme, že ich nemôžeme jesť. Náš sebaobraz, samozrejme, nie je naším skutočným ja. Toto je len obraz - niekedy pravdivý, ale častejšie veľmi nepresný portrét našich zvyčajných myšlienok, emócií a činov. A, žiaľ, široké ťahy, ktorými je napísaný náš sebaobraz, ani približne nevyjadrujú zložitosť, sofistikovanosť a úžasnú podstatu nášho skutočného „ja“.

Napriek tomu sme tak silne stotožnení so svojím mentálnym obrazom, že sa nám niekedy zdá, že náš život závisí od toho, či získame pozitívny alebo negatívny autoportrét. Na podvedomej úrovni uvažujeme takto: ak je môj obraz, ktorý si pre seba nakreslím, dokonalý a žiaduci, potom som dokonalý a žiaduci, a preto ma ostatní ľudia prijmú, nie odmietnu. Ak má obraz, ktorý si pre seba namaľujem, nedostatky a odpory, potom nestojím za nič a odmietnu ma a vylúčia.

Zvyčajne sú naše myšlienky o takýchto problémoch zafarbené buď bielou alebo čiernou farbou: buď som celý úžasný (fuj! Vydýchni si), alebo som celý hrozný (a môžeš sa vzdať sám seba). Akékoľvek ohrozenie nášho sebaobrazu je preto podvedome vnímané ako skutočné ohrozenie a reagujeme naň s odhodlaním vojaka brániaceho svoj život.

Držíme sa svojej sebaúcty, ako keby to bol nafukovací čln, ktorý nás zachráni – alebo si aspoň zachová pozitívny pocit seba samého, ktorý potrebujeme na hladine – ale ukáže sa, že v plti je diera a vzduch pískanie z toho.

V skutočnosti je všetko takto: niekedy prejavujeme dobré vlastnosti a niekedy zlé. Niekedy robíme užitočné, produktívne veci a niekedy robíme veci, ktoré sú škodlivé a neadekvátne. Ale tieto vlastnosti a činy nás vôbec nedefinujú. Sme sloveso, nie podstatné meno; proces, nie pevná vec. My – meniace sa, mobilné stvorenia – správanie sa mení v závislosti od času, okolností, nálady, prostredia. Na to však často zabúdame a pokračujeme, neúnavne sa bičujeme, ženieme sa za vysokým sebavedomím – týmto nepolapiteľným svätým grálom – snažiac sa konečne nájsť neotrasiteľnú škatuľu s nápisom „dobré“a pevne sa do nej vtesnať.

Obetovaním sa nenásytnému božstvu sebaúcty vymeníme nekonečne odhaľujúci život s jeho zázrakmi a záhadami za sterilný polaroidový záber. Namiesto toho, aby sme si užívali bohatosť a komplexnosť našich skúseností – radosť a bolesť, lásku a hnev, vášeň, triumfy a tragédie – sa snažíme zachytiť a zhrnúť minulé skúsenosti prostredníctvom extrémne zjednodušenej sebakoncepčnej analýzy. Ale tieto úsudky sú v skutočnosti len myšlienky a častejšie sa mýlia. Potreba subjektívnej nadradenosti nás tiež núti zamerať sa skôr na naše odlišnosti od ostatných, než na vzťah s nimi, čo nás v konečnom dôsledku spôsobuje, že sa cítime osamelí, odpojení a neistí. Oplatí sa to teda?

Súcit so sebou samým verzus sebaúcta

Snažíme sa rešpektovať sami seba na základe našich úsudkov a hodnotení, ale čo ak pozitívne pocity o nás samých majú úplne iný zdroj? Čo ak vychádzajú zo srdca a nie z mysle?

Seba-súcit nie je o definovaní a fixovaní našej hodnoty a podstaty. Toto nie je myšlienka, nie nálepka, nie súd

a nie hodnotenie. Nie, súcit so sebou samým je spôsob, ako sa vysporiadať s tajomstvom, ktorým sme. Namiesto toho, aby sme svoj obraz o sebe manipulovali tak, aby bol vždy stráviteľný, so súcitom sami so sebou uznávame, že všetci ľudia

a silné a slabé stránky. Namiesto toho, aby sme sa zabárali do posudzovania a hodnotenia samých seba, začíname byť pozorní voči súčasným skúsenostiam, uvedomujúc si, že sú premenlivé, nestále.

Úspech a neúspech prichádzajú a odchádzajú – nedefinujú nás ani našu hodnotu. Sú len súčasťou životného procesu.

Možno sa nás myseľ snaží presvedčiť o opaku, ale srdce vie, že naša skutočná hodnota je v základnej skúsenosti bytia vedomými bytosťami, schopnými cítiť a vnímať.

To znamená, že na rozdiel od vysokej sebaúcty, dobré pocity spojené so súcitom so sebou samým nezávisia od toho, či sa človek považuje za výnimočného a nadpriemerného a či dosiahol svoj vysoký cieľ. Tieto dobré pocity vznikajú v dôsledku starostlivosti o seba, takú krehkú a nedokonalú a zároveň krásnu. Namiesto toho, aby sme sa stavali proti iným ľuďom, donekonečna sa hrali s prirovnaniami, vidíme, akí sme im podobní, a vďaka tomu sa s nimi cítime spojení a celiství.

Zároveň príjemné pocity, ktoré dáva súcit so sebou samým, nezmiznú, keď urobíme chyby alebo sa niečo pokazí. Naopak, súcit so sebou samým začína fungovať presne tam, kde nám zlyháva sebaúcta – keď zlyháme a cítime

sami sebe menejcenní. Keď nás sebaúcta, tento rozmarný výplod našej fantázie, ponecháva napospas osudu, všeobjímajúci sebasúcit trpezlivo čaká na svoje riešenie, je vždy po ruke.

Možno sa skeptici opýtajú: čo hovoria výsledky výskumu? Hlavným záverom vedcov je, že sebasúcit podľa

má zrejme rovnaké výhody ako vysoká sebaúcta, ale nemá žiadne hmatateľné nevýhody.

Prvá vec, ktorú treba vedieť, je, že súcit so sebou samým a vysoká sebaúcta idú ruka v ruke. Ak ste so sebou súcitní, máte tendenciu mať vyššiu sebaúctu, ako keby ste sa donekonečna kritizovali.

Okrem toho sebasúcit, podobne ako vysoká sebaúcta, znižuje úzkosť a depresívne pocity a podporuje radosť, optimizmus a pozitívne emócie. Súcit so sebou samým má zároveň jasné výhody oproti vysokej sebaúcte v prípadoch, keď sa niečo pokazí alebo sa ego cíti ohrozené.

S kolegami sme napríklad viedli Kristin D. Neff, Stephanie S. Rude a Kristin L. Kirkpatrick, „Skúška seba-súcitu vo vzťahu k pozitívnemu psychologickému fungovaniu a osobnostným črtám“, Journal of Research in Personality 41 (2007): 908-916. takýto experiment s účasťou študentov: najprv boli požiadaní, aby vyplnili špeciálny dotazník, aby sa zistila ich miera súcitu a sebaúcty. Ďalej to už bolo ťažšie. Boli požiadaní, aby prešli falošným pohovorom, ako keď prijímali do zamestnania, aby „zhodnotili svoje zručnosti pri pohovoroch“. Mnohých študentov znervózňuje vyhliadka na takéto pohovory, najmä vzhľadom na skutočnosť, že čoskoro si budú musieť skutočne nájsť prácu. V priebehu experimentu boli študenti požiadaní, aby písomne odpovedali na desivú, ale nevyhnutnú otázku: "Prosím, opíšte svoju hlavnú chybu." Potom boli požiadaní, aby povedali, ako pokojne brali celú procedúru.

Ukázalo sa, že podľa úrovne súcitu účastníkov (nie však podľa úrovne ich sebaúcty) možno predpovedať mieru ich úzkosti. Súcitní študenti boli menej zahanbení a nervózni ako tí, ktorí neprejavili súcit so sebou samým, pravdepodobne preto, že tí prví mohli ľahko priznať svoje slabosti a hovoriť o nich. Na druhej strane študenti s vysokým sebavedomím mali rovnaké obavy ako študenti s nízkym sebavedomím, pretože potreba diskutovať o ich nedostatkoch ich vyviedla z rovnováhy.

Zaujímavé je aj to, že súcitní účastníci pri opise svojich slabých stránok používali zámeno „ja“menej často a častejšie – „my“. Okrem toho vo svojich odpovediach častejšie spomínali priateľov, rodinu a iných. To naznačuje, že pocit prepojenosti, ktorý je neoddeliteľný od seba-súcitu, hrá dôležitú úlohu v boji proti úzkosti.

Ďalší experiment navrhol Mark R. Leary a kol., „Seba-súcit a reakcie na nepríjemné udalosti súvisiace so sebou samým: Dôsledky láskavého zaobchádzania so sebou samým“, Journal of Personality and Social Psychology 92 (2007): 887–904. Účastníci si predstavia samých seba v potenciálne nepríjemnej situácii: napríklad ste členom športového tímu, ktorý prehráva dôležitý zápas, alebo hráte hru a zabudnete slová. Ako by sa účastník cítil, keby sa mu to stalo? Účastníci, ktorí prejavili súcit sami so sebou, menej často hovorili, že by sa cítili ponížení a menejcenní a všetko by si brali k srdcu. Podľa nich by túto situáciu zobrali pokojne a povedali by si napríklad: „Každý si z času na čas sadne do mláky“alebo „V podstate to nie je také dôležité.“Vysoké sebavedomie medzitým veľmi nepomáhalo. Účastníci s vysokým aj nízkym sebavedomím mali rovnakú pravdepodobnosť myšlienok ako „Aký som porazený“alebo „Prial by som si, aby som zomrel“. A opäť sa ukazuje, že v ťažkých časoch je vysoké sebavedomie väčšinou nanič.

Účastníci inej štúdie boli požiadaní, aby nahrali video správu, v ktorej sa mali predstaviť a povedať o sebe. Potom im bolo povedané, že na každé odvolanie sa pozrie iná osoba a poskytne spätnú väzbu – nakoľko sa mu účastník zdal úprimný, priateľský, inteligentný, príjemný a dospelý (recenzie boli, samozrejme, čistou fikciou). Polovica účastníkov dostala pozitívne recenzie, polovica bola neutrálna. Sebasúcitným účastníkom bolo do značnej miery ľahostajné, či dostali pozitívnu alebo neutrálnu odpoveď a v oboch prípadoch hneď uviedli, že spätná väzba je v súlade s ich osobnosťou.

Ľudia s vysokou sebaúctou však mali tendenciu sa rozčúliť, ak dostali neutrálnu odpoveď („Čo? Som len priemerný?“). Častejšie tiež popierali, že neutrálna odpoveď zodpovedala ich osobným kvalitám („No, samozrejme, to všetko preto, lebo ten, kto si pozrel moje video, je úplný idiot!“). To naznačuje, že ľudia, ktorí sú súcitní sami so sebou, sú viac schopní prijať samých seba bez ohľadu na to, ako veľmi ich ostatní chvália. Zatiaľ čo sebavedomie stúpa len s dobrými recenziami a niekedy núti človeka sa vyhýbať a robiť nevhodné činy, ak si uvedomí, že o sebe môže počuť nepríjemnú pravdu.

Nedávno sme s kolegom Rusom Wonkom skúmali Kristin D. Neff a Roos Vonk, „Sebacit verzus globálna sebaúcta: Dva rôzne spôsoby vzťahu k sebe samému“, Journal of Personality 77 (2009): 23–50. výhody súcitu so sebou samým v porovnaní s vysokou sebaúctou, prizvaním viac ako troch tisíc ľudí z rôznych profesií a z rôznych spoločenských vrstiev, aby sa zúčastnili na experimente (ide o doteraz najväčšiu štúdiu na túto tému).

Na začiatku sme hodnotili stabilitu pozitívneho vzťahu participantov k svojmu „ja“za určité obdobie. Oscilujú tieto pocity hore-dole ako jojo, alebo ostávajú relatívne nezmenené? Predpokladali sme, že sebaúcta bude relatívne nestabilná u ľudí, ktorí hľadajú vysokú sebaúctu, pretože sebaúcta má tendenciu klesať, keď je všetko v poriadku.

nejde tak dobre, ako by ste chceli. Na druhej strane, keďže sebasúcit funguje rovnako dobre v dobrých aj zlých časoch, očakávali sme, že sebaúcta spojená so súcitom bude stabilnejšia.

Aby sme otestovali svoje predpoklady, požiadali sme účastníkov, aby nahlásili, ako sa práve teraz cítia o sebe – napríklad „Mám pocit, že som horší ako ostatní“alebo „Som so sebou spokojný“a tak ďalej dvanásťkrát za osem mesiacov.. Potom sme vypočítali, ako celková úroveň seba-súcitu a sebaúcty účastníka predpovedala stabilitu sebaúcty počas kontrolného obdobia. Ako sa očakávalo, súcit so sebou samým bol zreteľnejšie spojený s odolnosťou a konzistentnosťou sebaúcty ako so sebaúctou. Potvrdilo sa tiež, že súcit so sebou samým, menej ako sebaúcta, závisí od konkrétnych okolností – súhlasu druhých, výsledku súťaže alebo subjektívnej atraktivity. Keď si človek váži sám seba jednoducho preto, že je človek a je hodný rešpektu na základe svojej povahy – bez ohľadu na to, či dosiahne svoj ideál alebo nie – tento pocit sa stáva oveľa vytrvalejším.

Zistili sme tiež, že v porovnaní so sebahodnotiacimi ľuďmi sa súcitní ľudia menej porovnávajú s ostatnými a menej často pociťujú potrebu oplatiť sa niekomu za ich vnímané zanedbávanie.

Súcitný človek má menej výraznú „potrebu kognitívnej istoty“– takto psychológovia označujú potrebu človeka uznať jeho nepopierateľnú spravodlivosť. Ľudia, ktorých sebaúcta závisí od pocitu vlastnej nadradenosti a neomylnosti, majú tendenciu hnevať sa a brániť sa, keď je ohrozené ich postavenie. Tí, ktorí so súcitom akceptujú svoju nedokonalosť, nemusia nasledovať toto nezdravé správanie, aby ochránili svoje ego. Jedným z najpozoruhodnejších zistení nášho experimentu je, že ľudia s vysokým sebavedomím sú oveľa narcistickejší ako ľudia s nízkym sebavedomím. Zároveň súcit so sebou samým nemá absolútne nič spoločné s narcizmom. (Nebol pozorovaný ani inverzný vzťah, pretože aj bez súcitu so sebou samým ľudia nevykazujú žiadne narcistické sklony.)

Christine Neff je mimoriadnou profesorkou na Katedre ľudského rozvoja, kultúry a vzdelávacej psychológie na Texaskej univerzite v Austine, držiteľkou PhD a poprednou svetovou odborníčkou na súcit so sebou samým. Vo svojej knihe identifikuje tri zložky seba-súcitu: všímavosť, láskavosť k sebe a vnímanie seba ako súčasti komunity. Dozviete sa, prečo je súcit so sebou samým dôležitejší ako milovať seba, a naučíte sa podporovať sa tak, ako by ste podporovali blízkeho priateľa. Seba-súcit obsahuje aj praktické cvičenia a príbehy, ktoré vám pomôžu cítiť sa k sebe láskavejší.