Čo môže priniesť postoj „muži neplačú“: osobný príbeh

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 04:09

O rokoch depresie a o tom, čo pomohlo zdvihnúť sa z dna.

Dnes mám 30 a oslavujem veľkú udalosť v mojom živote - vyhral som nad depresiou. Píšem tento príspevok, pretože verím, že je správne zdieľať takéto príbehy. V našej spoločnosti nie je zvykom hovoriť nahlas o svojich osobných problémoch, najmä podnikateľom s určitou mierou publicity. Ale práve kvôli týmto kultúrnym normám som sa dostal na miesto, kde by som nikomu neprial byť.

Všetko sa to začalo asi pred štyrmi rokmi. Po poldňovej práci v nedeľu som prišiel večer domov a zrazu mi prišlo zle. Až tak, že som musel zavolať sanitku. Lekári po vyšetrení zhrnuli: "Váš krvný tlak sa vďaka nervom veľmi zvýšil." Tak som sa zrazu stal hypertenzným. Po čase som sa rozhodol tento problém naštudovať na vyšetrení v dvoch nemocniciach. V oboch mi dali záver, že s cievami je všetko v poriadku a len potrebujem byť menej nervózny. Lekári tiež odporúčali bojovať proti tlaku plávaním, bicyklovaním alebo behom. "Dokážeš robiť všetky tieto športy naraz?" - upresnil som.

Po týchto diagnózach som sa začal presviedčať, že by som sa nemal až tak vzrušovať z problémov a rozhodol som sa do triatlonu investovať ešte viac času. Tento návrh prekvapivo pomohol, ale problém nevyriešil. Cca raz za 2-4 tyzdne som mala stale problemy a vzdy som sa snazila mat so sebou zasobu tabletiek pre tieto pripady. V tomto režime som žil ešte dva a pol roka, do konca roka 2017.

V roku 2017 som sa zúčastnil dvoch vážnych vytrvalostných súťaží naraz. V apríli - 240 km pretek cez Saharu a v októbri bol pre mňa štvrtý IRONMAN, čo ma napokon odradilo od ďalšej účasti na mnohohodinových testoch odolnosti. Keďže som už nemal žiadne športové ciele, do konca roka 2017 sa moje tréningy znížili na približne jeden týždenne.

V roku 2018 som sa rozhodol všetok čas, ktorý som doteraz trávil tréningom, investovať do práce. Prvých šesť mesiacov to prinieslo svoje ovocie, rozbehol som niekoľko nových zaujímavých projektov a slušne zvýšil obrat vo firme. A v lete začala zábava.

Problémy s tlakom sa mi vracali s ešte väčšou intenzitou a frekvenciou. Útoky prichádzali v rozhodujúcich momentoch, napríklad pri rozhovoroch a verejných vystúpeniach, alebo len pri pozeraní akčného filmu vo filme. Uvedomujúc si to, začal som znovu piť sedatívum, ale už v predstihu, pred namáhavými úlohami. Okrem hypertenzie sa objavili nové pocity - divoké nepohodlie v tele pred spaním. Cítil som veľkú úzkosť, začalo sa mi ťažko dýchať. Je to taký zvláštny pocit, že ak zaspím, už sa nikdy nezobudím. Chodenie do postele sa pre mňa stalo trápením a aby som tento pocit nejako zoslabil, začal som každý večer pred spaním piť 100-200 gramov rumu.

V polovici leta to bolo ešte „zábavnejšie“: uprostred noci som sa začal prebúdzať a kričať.

Asi raz za dva dni som mal nočné mory, a čo je najnepríjemnejšie, po nich sa vrátil pocit úzkosti, ktorý mi nedovolil znova zaspať. Z tohto dôvodu som začal menej spať a vstávať neskôr. V auguste 2018 moja energia začala dramaticky klesať. Vždy, keď som sa zobudil, mal som pocit, že mám 10% nabitia „batérie“. Teraz to bolo pre mňa utrpenie nielen ísť spať, ale aj vstať z postele. Aby som sa nejako rozptýlil a rozveselil, začal som svoj deň online hrami. Tréning neprichádzal do úvahy. Často som si obliekol bežeckú uniformu, a kým som sa dostal k dverám, padol som na pohovku a ležal som tam.

V septembri som kvôli neustálej únave začala byť raz za dva týždne chorá. Pre mňa bola radosť celý deň ležať doma a nikam nechodiť. Úroveň nabitia bola už 3% a každý deň som sa nasilu nútil ísť do práce alebo na stretnutie s priateľmi. V októbri sa mi okrem iného na dva dni zastavilo tráviace ústrojenstvo a to bolo druhýkrát v živote, keď som musel volať záchranku, aby sa obnovilo normálne fungovanie. Po tomto zvláštnom incidente som išiel ku gastroenterológovi a nechal sa otestovať. Lekár diagnostikoval pankreatitídu. Bolo to pre mňa zvláštne, pretože som nemal žiadne vyslovene zlé stravovacie návyky.

V novembri som už bola sústavne neznesiteľne zlá a nemohla som so sebou robiť absolútne nič. Uvedomil som si, že niečo nie je v poriadku s nervovým systémom, ale jednoducho som sa nedokázal vrátiť do normálu.

Jediné, čo ma v tie večery ukľudňovalo, bolo pozeranie dokumentov o drogovo závislých v stave odsúdenom na zánik. Tieto filmy mi pomohli pozrieť sa na seba zvonku a zopakovať, že „v živote sa mi darí“.

Pri pozeraní týchto dokumentov som narazil na video, v ktorom sa o jednej z drog hovorilo, že nie je škodlivá, nie je návyková a môže človeku pomôcť vyrovnať sa s psychickými problémami.

Bolo pre mňa zaujímavé zažiť to na vlastnej koži. Hoci som bol celý život opatrný voči drogám, začal som si myslieť, že mi to pomôže vyrovnať sa s mojím zvláštnym duševným stavom. Počas stretnutia som však cítil, že som stratil kontrolu nad svojimi myšlienkami a bol to veľmi nepríjemný pocit. Vo všeobecnosti neodporúčam opakovať túto skúsenosť.

Ale akokoľvek negatívne, v mojom myslení nastala jedna malá zmena. Uvedomil som si, že neviem, čo neviem. Toto pochopenie prinieslo späť dávno zabudnutú prirodzenú zvedavosť a ja som si začal klásť otázku „Prečo?“Veľmi často. Takže táto otázka ma priviedla k rozhodnutiu dohodnúť si stretnutie s psychoterapeutom. Ale bohužiaľ, prvé sedenie sa neustále odkladalo a ja som sa opäť vrátil k starým problémom.

Začiatkom decembra, po ďalšom odložení prvej návštevy psychológa, som išiel domov a venoval som sa veľmi nezvyčajnému výskumu. Bol som v zdevastovanom stave a uvedomil som si, že to už nevydržím. Už som nevidela zmysel trpieť životom, nútiť sa každý deň ísť spať, vstať z postele, ísť do práce, komunikovať s ľuďmi. Bolesť zo samotnej myšlienky mojej existencie bola taká intenzívna, že som začal hľadať vhodný spôsob, ako ukončiť svoj život. So svojím obvyklým vedeckým prístupom som začal študovať samovraždu, aby som pochopil metódy, ktoré sú s najväčšou pravdepodobnosťou smrteľné. Potom som začal analyzovať, ktorá z týchto metód by vyhovovala mojej postave. Po vysporiadaní sa s týmto problémom som konečne zažil zvláštne potešenie, že som našiel cestu von.

Ale keď som zatvoril laptop, pozrel som sa na seba a pýtal som sa. Prečo som dospel k tomuto rozhodnutiu? Možno je dôvodom všetkého depresia, pretože kvôli nej ľudia prechádzajú myšlienkami na samovraždu? O dva dni neskôr som konečne dostal stretnutie s psychoterapeutom a hneď som položil tieto dve otázky.

Po prvom sedení som si uvedomil, že som už dlho bol v stave ťažkej depresie.

Celé tie roky som tomu nechcel rozumieť, pretože byť v depresii nie je „ako muž“. A naučili ma byť silný a vyrovnať sa so svojimi slabosťami sám.

Po prvom sedení som začal študovať, ako sa môže u človeka prejavovať depresia a prvýkrát som sa dozvedel, že psychosomatika je vedecký pojem. Vo Wikipédii som čítal: "Pacient má pestrý obraz nejasných ťažkostí, ktoré môžu postihnúť kardiovaskulárny systém, gastrointestinálny trakt, pohybový aparát, dýchací systém a urogenitálny systém." "No, aspoň som sa nedotkol urogenitálneho systému," potešil som sa. Všetky choroby, ktoré som opísal vyššie, sa objavili práve kvôli zlyhaniam môjho nervového systému.

V decembri som pokračovala na sedeniach u psychológa a prakticky každý deň som dve hodiny analyzovala svoju osobnosť tehlička po tehličke. Uvedomil som si, že veľa vzorcov správania pochádza z detstva. Uvedomil som si, že som si predstavoval, že zďaleka nie som tým, kým som. Uvedomil som si, že mám veľa vlastností, v ktorých je ťažké priznať sa sám sebe: závisť, prílišný egoizmus, nenávisť. Je to ako nájsť pivnicu v dome, do ktorého ste nikdy nevstúpili, a vidieť tam zrkadlo, ktoré je dlhé roky pokryté vrstvou prachu, za ktorým nie je vidieť žiadny odraz. Aby bol obraz v tomto zrkadle jasný, začnete tento prach odfukovať, no dostane sa vám do očí.

Ku koncu roka 2018 som sa začal pripravovať na dlhú cestu do Spojených štátov za prácou. Pomohlo mi to zbaviť sa starých vecí, ktoré ma vracali k starým zvykom. Rozhodol som sa teda predať svoje auto, vzal som stovky kíl oblečenia do charitatívneho obchodu a dal kľúče od bratovho bytu.

Začiatkom januára 2019, po týždni práce v Las Vegas, som sa konečne usadil v San Franciscu. Ale namiesto toho, aby som sa v Kalifornii tešil, som opäť pocítil psychosomatické symptómy. Okrem toho sa k starej palete chorôb pridal problém s urogenitálnym systémom - teraz som zhromaždil takmer kompletný súbor zdravotných problémov, ktoré môže mozog ovplyvniť. Tentokrát som už pochopil, čo sa so mnou deje. Spravil som si pre seba pravidlo, že sa každý deň aspoň štyri hodiny budem ďalej rozoberať a bojovať s depresiou bez pomoci psychológa.

Začal som experimentovať s dobrými návykmi. Najprv som sa vrátil k behu a všimol som si, že má veľmi pozitívny vplyv na moju náladu. O niečo neskôr som sa dočítal, že pri cvičení ide krv z mozgu do svalov, čo pomáha prepínať a odvádzať pozornosť od problémov. Potom som sa rozhodol zistiť, koľko času trávim na svojom telefóne, a zistil som, že trávim viac ako osem hodín týždenne online hrami, ktoré zabijú čas. Okamžite som ich všetky odstránil. Voľného času bolo citeľne viac a začal som ho tráviť pravidelnými telefonátmi s blízkymi a počúvaním audiokníh. Potom som si všimol, že venujem veľkú pozornosť sociálnym sieťam. Najprv som znížil spotrebu obsahu a potom som zmenil samotný obsah a odhlásil som sa z profilov, ktoré mi vytvárajú pasce dopamínu.

Ale najdôležitejší zvyk mi prišiel o niečo neskôr. V San Franciscu som začal stretávať čoraz viac ľudí, ktorí praktizujú meditáciu. Raz večer som sa dal do rozhovoru s taxikárom, ktorý ma napokon presvedčil, aby som to skúsil. Stiahol som si populárnu aplikáciu, snažil som sa postupovať podľa návodu a pár minút na nič nemyslieť. Na moje prekvapenie sa ukázalo, že to bola pre mňa zdrvujúca úloha. Zdalo by sa, že je ťažké len tak sedieť, zavrieť oči a na nič nemyslieť? Ale po každej meditácii som si začal všímať, že moja nálada sa stabilizovala a objavili sa svieže a originálne myšlienky. Začal som postupne zvyšovať čas cvičenia – z 10 na 40 minút denne.

Meditácia mi pomohla prísť na jednu dôležitú vec, ktorej som predtým nerozumel. Uvedomil som si, že človek je schopný udržať v hlave vždy len jednu myšlienku a sám sa môže rozhodnúť, aká myšlienka to bude. Uvedomil som si, že absolútne nikto, vrátane mňa, nemôže donekonečna premýšľať o mojich problémoch. 18. februára (dokonca som si tento dátum zapísal) som bol schopný prevziať kontrolu nad svojimi myšlienkami a už som nedovolil, aby problémy diktovali moje činy a moju náladu.

Od toho dňa som sa veľmi rýchlo zlepšil. Väčšina zdravotných problémov upadla do zabudnutia, energia sa vrátila na predchádzajúcu úroveň. Naďalej som si vštepoval dobré návyky tým, že som držal diétu. Rozhodol som sa stratiť prebytočný tuk, ktorý som nahromadil za rok a pol, bez športu a vylúčením večere zo svojho jedálnička. Tak som začal každý deň zavádzať malý kalorický deficit. Keďže v mojom dome nie sú žiadne váhy, začal som výsledky zaznamenávať na kameru a zdá sa, že sa mi za posledný mesiac podarilo „odrezať“pár centimetrov zo strán.

Potom som sa vzdal alkoholu a na večierkoch som si nedovolil viac ako pohár vína. Teraz nevidím dôvod piť, pretože sa už nepotrebujem upokojiť a teraz mám radosť zo života aj bez vonkajších stimulantov. Okrem alkoholu začal vedome pristupovať aj k iným akciám a túžbam. Začala som si oveľa viac vážiť ľudí okolo seba a jednoducho žiť v momente, v ktorom som.

Tiež som konečne sám pochopil, čo je šťastie. Kedysi som si myslel, že je to vo vonkajšom svete, vo výsledkoch. Že ak dosiahnem nejaký nový vrchol, dostanem to veľké šťastie. Ako však ukázala skúsenosť, dobytím týchto vrcholov získate iba súbor hormónov, ktoré vám na krátky čas zdvihnú sebavedomie.

Šťastie je vo vnútri. Keď sa prijmete, dôverujte si, vážte si seba. Seba v tomto svete a svet v sebe.

Teraz sa na tento príbeh o depresii pozerám ako na jednu z najlepších vecí, ktoré sa mi v živote stali. Pretože ľudia sú, žiaľ, tak usporiadaní, že najcennejšie ponaučenia sa čerpajú z problémov. Z tohto dôvodu som prestal brať problémy ako niečo zlé, pretože učenie sa z nich nám dáva možnosť učiť sa rýchlejšie a robiť lepšie rozhodnutia. Pravdepodobne, keby som nedosiahol toto dno, bolo by pre mňa ťažšie vyplávať hore bez toho, aby som sa odtlačil.

Teraz som si našiel nový koníček – uvedomelosť. Chcem objasniť, že som sa nedržal náboženských hnutí spojených s meditáciou. Zostávam agnostikom a práve túto záľubu vnímam ako veľký prínos nielen pre seba, ale možno aj pre moje okolie. Po skúsenostiach s účinkami meditácie som začal študovať tento fenomén z vedeckého hľadiska. Množstvo vedcov zistilo, že meditácia pomáha nielen v boji proti depresii, ale tiež zlepšuje schopnosť mozgu. Aj niekoľko týždňov krátkeho cvičenia môže mať pozitívny vplyv na pamäť, pozornosť, kreativitu a kognitívnu flexibilitu.

Prekonal som veľa svojich strachov a rozhodol som sa úplne otvoriť ostatným a podeliť sa o svoje postrehy. Práve ste dočítali prvý postreh. Prečo som to všetko napísal verejne? Moja odpoveď je preto, že verím, že niekto po prečítaní tohto príbehu sa v ňom môže čiastočne vidieť na ceste do depresie. Dúfam, že moja skúsenosť niekomu pomôže pozrieť sa inak na postoj „muži neplačú“. A takíto ľudia budú mať teraz príklad človeka, ktorého táto pozícia zaujala na nesprávnom mieste.

Šťastný deň preč z depresie! Čo sa zhodovalo aj s výročím.

P. S. Ďakujem všetkým, ktorí ma na ceste podporovali. Nebyť blízkych ľudí, s chorobou by som sa vyrovnával oveľa ťažšie. V období depresie som sa často správal nekorektne a niektorí ľudia v mojom okolí zo mňa aj psychicky ochoreli. Preto sa chcem ospravedlniť tým, ktorým by mohol ublížiť depresívny vodca, partner, kamarát, syn, brat.