Čo robiť, ak vaši rodičia milujú viac vášho brata alebo sestru

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 04:09

Ak ste dospeli, no stále žiarlite, musíte si urovnať vzťah predovšetkým sami so sebou.

V texte sa niekedy namiesto „brat alebo sestra“používa „súrodenec“, čo môže spôsobiť nespokojnosť medzi zástancami čistoty ruského jazyka. Ale existuje také slovo, hoci sa používa hlavne ako termín v rôznych vedách. Navyše, ak zakaždým napíšete „brat alebo sestra“namiesto lakonického „súrodenca“, text sa bude čítať oveľa ťažšie.

Zvážte, či sú vaše tvrdenia spravodlivé

Nedokonalosť výroku „rodičia milujú súrodenca viac ako mňa“spočíva v tom, že je ťažké ho overiť. Neexistuje merací prístroj, ktorým by sa dali zistiť presné ukazovatele a porovnať ich. „Mám pocit, že sa mi dostáva menej rodičovskej lásky ako môjmu bratovi alebo sestre,“– takto by bolo správne definovať problém.

Vaša úzkosť je určite dôvodom na pochopenie situácie a nájdenie východiska z nej. Ale možno to nie je tým, ako veľmi ťa rodičia milujú. Ide len o to, že neprejavujú pozornosť tak, ako by ste chceli. A tu sa dostávame k druhému slabému bodu: láska je veľmi abstraktné slovo.

Psychológ Pyotr Galigabarov, člen Asociácie pre kognitívno-behaviorálnu psychoterapiu.

Ľudia vkladajú do pojmu „láska“rôzne významy. Napríklad milujú, keď dávajú darčeky, hoci netrávia čas, alebo keď urážajú a bijú, alebo ľutujú počas problémov, alebo akceptujú bez akýchkoľvek podmienok takých, akí sú.

Každý vzťah je iný. Súrodenci sú tiež rôzni, dokonca aj dvojičky. Preto je pre rodičov – vrátane tých najspravodlivejších – ťažké zaobchádzať so všetkými rovnako. Takéto rovnostárstvo nemá zmysel, pretože potreby detí sa nezhodujú. Niektoré z detí si napríklad kvôli niektorým zvláštnostiam vyžadujú viac pozornosti – možno sú častejšie choré. Preto sa dospelí môžu domnievať, že každý potrebuje svoj vlastný prístup a podľa toho sa aj správať.

Lásku zároveň môžete chápať jedným spôsobom, každý rodič iným spôsobom, súrodenci tretím. Povedzme, že je to pre vás povzbudenie a chvála, materiálne darčeky pre otca, neustály kontakt s mamou a objatie pre brata alebo sestru.

A teraz sa vám zdá, že rodičia súrodenca milujú viac, pretože ho o niečo častejšie chvália. Ale mama ti volá každý deň a zisťuje, ako sa máš, a otec pravidelne hádže peniaze. Z pohľadu rodičov je všetko v poriadku: prejavujú lásku tak, ako ju chápu. Paradoxne v tejto situácii môže súrodenec uveriť aj tomu, že vás rodičia milujú viac, pretože každý chce niečo iné.

Vo všeobecnosti je láska zložitá a ťažko merateľná. Pyotr Galigabarov odporúča odpovedať na nasledujúce otázky:

• čo je pre teba láska? Ako sa to prejavuje?
• Ako chceš, aby to ukázali tvoji rodičia?
• Ako by to podľa teba mama a otec nemali prejavovať?
• Čo môžeš urobiť, aby tvoji rodičia pochopili, čo od nich očakávaš?

Odpovede o vás, samozrejme, povedia viac ako o mame a otcovi a sile ich lásky. Ale tieto odrazy sa určite môžu hodiť.

Neprenášaj svoje pocity na brata alebo sestru

Ak súťaživosť medzi deťmi v priebehu rokov nezmizne, môžu sa vzdialiť a prestať komunikovať. Tomu, kto trpí nechuťou, je totiž zrejmé: zdrojom všetkých problémov je iné dieťa.

Ale aj keď rodičia naozaj milujú súrodenca viac. Brat alebo sestra si nevybrali, či sa narodí alebo nie, či bude obľúbený alebo nie. Toto všetko je zodpovednosťou rodičov. Preto, aj keď je ťažké vyrovnať sa s odporom voči mame a otcovi, nemusíte hnev prenášať na súrodenca. Najmä ak je žiarlivosť jediným dôvodom, prečo bojujete alebo nekomunikujete.

Akceptujte, že rodičia sú len ľudia

Vo väčšine prípadov mamy a otcovia milujú svoje deti, ako najlepšie vedia. Rodičovstvo sa neučí. Dospelí boli teda doslova nútení chodiť po nástrojoch, lavírovať medzi tým, ako boli vychovávaní, radami zo všetkých strán a knihami doktora Benjamina Spocka. A to všetko na pozadí ťažkých časov – pretože v Rusku to nikdy nie je ľahké.

Ak by mohli svoju lásku k deťom kalibrovať, pravdepodobne by to urobili. Ale už urobili všetko, čo mohli, aj keď výsledok nebol najlepší.

Porozprávaj sa s rodičmi

Ak si akýmkoľvek spôsobom chcete vyjasniť situáciu, je jednoduchšie nevymýšľať, ale všetko prebrať s druhou stranou. Ak chcete pokračovať v konverzácii, zvážte niekoľko nuancií.

Vyberte si vhodnú chvíľu

Nie je potrebné ukladať nároky počas hádky alebo keď sú rodičia v stresovej situácii. Myslite aj na nich: informácia o tom, že dieťa dostatočne necítilo ich lásku, môže byť zdrvujúca. Preto by rozhovor mal prebiehať v najvhodnejšom čase a v pokojnej atmosfére.

Zachovajte pokoj

Vaším cieľom nie je nadávať a nedávať najavo, čo sa nahromadilo, ale jemne zistiť, čo si myslí druhá strana. Preto je potrebné zachovať pokoj. Rodičia po vašich slovách môžu byť naštvaní. Alebo sa začnite brániť, a to aj agresívne. V takomto rozhovore nebude nič konštruktívne.

Ak máte pocit, že sa atmosféra zahrieva, dajte si pauzu. Nezáleží na tom, kto varí – vy alebo vaši rodičia, povedzte: „Dáme si pauzu. Všetci máme o čom premýšľať, takže sa k rozhovoru vrátime o niečo neskôr. A, samozrejme, nezabudnite všetko prediskutovať nanovo, inak bude ešte viac otázok ako odpovedí.

Napíšte, čo poviete

Je dôležité presne formulovať, čo hovoríte. Pomôže vám to jasne a dôsledne opísať svoje pocity, no zároveň svoje pocity dôkladne opísať. A zároveň sa vyhnite citovým výlevom, pretože máte scenár. Keď premýšľate o svojom prejave, použite odpovede na otázky, o ktorých sme hovorili predtým.

Hovorte o svojich pocitoch

Porovnaj „nemiloval si ma“a „často sa mi zdá, že svojho brata miluješ viac“. Prvá formulácia nie je najlepšia. Núti vás brániť sa a hovorí o pocitoch iného človeka, v ktorých si nemôžete byť istý. Druhá veta neobviňuje rodičov, ale poukazuje na problém: niekde si nezakotvil vo svojej láske.

Nech sú tvoji rodičia úprimní

Pri kladení otázok musíte byť pripravení na odpovede. S najväčšou pravdepodobnosťou budete počuť, že ste veľmi milovaní a že vaši rodičia ľutujú, ak ste to vždy necítili. Ale môže to byť inak. Napríklad: „Milujem ťa, ale Vasya mi bola vždy bližšie. Je rovnaký ako ja a je pre nás jednoduchšie nájsť spoločnú reč. Bude to urážlivé, ale pravdivé. No ani rodičia detí si nevyberajú. Ale v každom prípade ťa milovali, snažili sa o teba, toto je už veľa.

Diskutujte o tom, ako môžete situáciu napraviť

Ak sa v procese komunikácie ukáže, že ste lásku jednoducho pochopili inak, môžete sa dohodnúť, čo robiť, aby boli všetci spokojní. Napríklad vaša matka vám stále často volá a vy to považujete za prejav jej lásky. Zároveň sa vás však snaží častejšie povzbudzovať a chváliť v súlade s vašimi potrebami.

Uvedomte si, že ste v poriadku

Aj keď sa ti nezdalo, že tvoji rodičia viac podporujú súrodencov, ty za to nemôžeš. Nie je zodpovedný ani za to, že sa stane obľúbeným. Môžete sa hádať, koľko chcete, ako by sa okolnosti vyvinuli, keby ste boli rýchlejší, vyšší, silnejší, múdrejší a s modrými očami. Ale láska nie je niečo, čo sa dá zarobiť. Takže seba-bičovanie tu nepomôže.

Prevezmite zodpovednosť za svoj život

Pocit, že vás vaši rodičia dostatočne nemilujú, vo vás môže vyvolať smútok alebo hnev. Ak vás to veľmi trápi, bolo by dobré obrátiť sa s problémom na psychológa.

Mimochodom, o týchto špecialistoch často žartujú, že si platíte za termín, aby ste neskôr s čistým svedomím obviňovali svojich rodičov, že vám život nevyšiel. Takže v tomto vtipe nie je pravda. Niekedy je naozaj užitočné ponoriť sa hlbšie do detstva, aby ste pochopili, prečo ste teraz a reagovať na životné výzvy týmto spôsobom a nie inak. Ale je príliš neskoro obviňovať rodičov zo zodpovednosti za ich dospelý život. Musíme to vyriešiť bez nich.

Denis Zherebyatyev Psychológ, špecialista na kognitívno-behaviorálnu terapiu.

Musíme si položiť otázku: prečo mi vôbec záleží na tom, koho moji rodičia milujú viac? Pri bližšom skúmaní je zrejmé, že takéto výčitky sa točia okolo strachu zo zodpovednosti za seba a svoj život. Bojíme sa samostatne rozhodovať a niesť za ne zodpovednosť. Navyše ide o nepochopenie vlastných emócií a neschopnosť vyrovnať sa s nimi. A bez týchto zručností nemôže existovať žiadna vnútorná podpora. Ostaneme, hoci dospelí, ale stále deti, horlivo prosiť o takúto lásku. A potom podpora a súhlas rodičov pre nás naďalej zostane indikátorom našej vlastnej bezpečnosti v tomto ťažkom, nepredvídateľnom a nebezpečnom svete.

Takže stojí za to si uvedomiť, že ste to vy, kto určuje, čo sa s vami teraz deje, a ste zodpovedný za svoj život. Ako na to - prečítajte si v špeciálnom materiáli Lifehacker.