Kedy je čas, aby sa vaša rodina prestala miešať do vášho života?

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy zmenené: 2024-01-13 02:52

Dospieť je ťažké, ale inak to nejde.

Tento článok je súčasťou projektu Auto-da-fe. Vyhlasujeme v ňom vojnu všetkému, čo bráni ľuďom žiť a byť lepšími: porušovaniu zákonov, viere v nezmysly, klamstvá a podvody. Ak ste sa stretli s podobnou skúsenosťou, podeľte sa o svoje príbehy v komentároch.

Viete, ako lieta lietadlo? Príťažlivosť prekonáva na úkor svojich zdrojov – ťahu motorov. Potom ho zem pustí. Všetko ostatné je zručnosť pilota a zdravie plavidla. To znamená, že jeden relaxuje, druhý vládne. Obaja sú vo fyzickom poli, známym spôsobom sa navzájom ovplyvňujú, no za ideálnych podmienok nikto nikoho neničí.

Dospievanie je podobný proces. Je to aj vzájomné a vyžaduje si to psychickú zrelosť ako od rodičov, nebojácne dať pendel a povedať „Leť!“, a od dieťaťa, ktoré sa nejaký čas zotrvačnosťou pohybuje a musí chytiť volant. Ak dozrievam, mali by so mnou dozrieť aj mama a otec, aby sa vzťah dostal z pozície „dieťa – rodič“do pozície „dospelý – dospelý“.

Nie všetci rodičia sú pripravení nechať svoje deti voľne lietať a preniesť na ne zodpovednosť za život. A nie všetky deti chápu, že príčinou mnohých neúspechov v živote je to, že nelietajú, ale sú stále pripútané k starším neviditeľnou pupočnou šnúrou.

Tí, ktorí sa naučili radosti z rodičovstva, si, samozrejme, teraz povedia, že dieťa je vždy dieťa: v troch, v 15 a v 45. A chcem mu dať všetko najlepšie, chrániť ho pred kazom. skóre na skúške, renovácii a inflácii …

Ale nie, môžete byť synom a dcérou v troch, v 15 a v 45, ale nemôžete byť dieťaťom v 45.

Je obrovský rozdiel medzi vychovávať a vychovávať. Starostlivosť je to, čo dokazuje našu lásku a starostlivosť. Zostávame blízki a otvorení, ale nejde o vzťah medzi dieťaťom a rodičmi, ale medzi dvoma dospelými. Neprelomíme plot, aby sme schmatli golier a vystrčili nos od šťastia, ale zdvorilo zaklopeme a ponúkneme pomoc. A človek má právo to prijať alebo odmietnuť.

Poručníctvo znamená všestrannú účasť na živote niekoho, kto sa ešte nevie o seba postarať, nevie sa rozhodovať. Ide o systém vzťahov, v ktorých rodičia chránia dieťa pred akýmikoľvek ťažkosťami a zverujú uspokojovanie všetkých jeho potrieb sebe. Pre dospelého môže byť opatrovníctvo dusno.

Kedy je čas byť v strehu

1. Ťažko sa ti hovorí nie

Často nariekate: "Kiežby som urobil, ako som uznal za vhodné." Ale zároveň je pre vás ťažké trvať na svojom – s rodičmi, šéfom, susedmi, inštalatérom. Ste to vy, komu sa ľahko predajú drahé nezmysly ako nepotrebná kozmetika alebo masér v aute, ste to vy, kto bude vždy súhlasiť s prácou v sobotu za obyčajnú ľudskú vďaku, práve od vás bude druhá polovica vedieť krútiť povrazy.

Si nahnevaný, rozhorčený, mrzutý, no nevieš odmietnuť. A aj keď sa pokúsite odolať, stále robíte to, o čo ste boli požiadaní. Iní totiž vaše „nie“neberú vážne a pokusy o odmietnutie považujú len za rozmar.

Prečo sa to deje?

Neschopnosť povedať „nie“sa často spája so zážitkami z detstva, kedy boli vaše pocity manipulované a túžby a potreby neboli brané do úvahy: „Počúvaj, inak nebudem milovať“, „Urob, ako ti povedali“, „Ak sú vrtošivé, babayka odnesie“…

Výsledkom je scenár, že slovo „nie“je zlé a ohrozuje vašu bezpečnosť: stratíte povesť „dobrého“syna alebo dcéry, zamestnanca, osoby a zostanete sami. Súhlasiť znamená zabezpečiť, že budete milovaní.

Keď je dôležité zostať dobrý pre všetkých, nemôžete sa spoliehať na seba, pretože vaša sebahodnota je založená na názoroch iných. Spoliehate sa na autoritatívne postavy, predstavy rodičov, dôverujete ich názoru viac ako sebe. Nemáte vlastnú podporu, a to vám umožňuje nestratiť sa v ťažkých situáciách.

2. Často robíš veci preto, aby si svojich rodičov nenahneval

Choď do svojej nemilovanej práce, pretože tvoja mama si myslí, že je to dobré. Nerozvádzajte sa s manželom, pretože rodičia hovoria, že rodina by mala byť úplná. Nekupujete BMW so zrýchlením na 100 km/h za 5 sekúnd, ale Volkswagen, ktorý sa perfektne hodí k semenáčikom vašej mamy.

Prečo sa to deje?

Rodičia vás často porovnávali s inými deťmi a konečný výsledok nebol vo váš prospech. Morálka bola sprevádzaná výkrikmi o tom, „ako si to ťažko dostal“, „koľko úsilia a peňazí do teba investovali“, „ako si svojím huncútstvom priviedol svojho otca k infarktu“. Ak bol váš starý otec tiež profesor a vaša stará mama hovorila šiestimi jazykmi a vy máte dvojku z algebry, potom budete stratení. Projekt s názvom Naše dieťa praskal vo švíkoch.

V skutočnosti vás rodičia obvinili, že ste sa narodili a nesplnili ste ich očakávania. Možno to neznie priamo, ale bolo to naznačené.

Ako dospelý pokračujete v odčinení tejto viny a každý váš čin má predpoklad: nerozčuľovať mamu a otca, nehanobiť svoju rodinu.

3. Neviete odpovedať na otázku "Kde je môj domov?"

Nemáte žiadne osobné územie. Aj keď žijete oddelene od rodičov, vaša matka má vždy kľúče. Môže prísť ráno bez varovania s koláčikmi, bez klopania vojde do spálne alebo vám prestaví tričká, ako uzná za vhodné. V dôsledku toho sa neustále cítite nepríjemne.

Tento pocit nepokoja sa rozširuje aj do iných oblastí života. Napríklad sa vzdáte dobrej práce zo strachu, že sa s ňou nebudete vedieť vyrovnať, alebo váhate osloviť dievča, pretože si myslíte: "Ja to neutiahnem."

Prečo sa to deje?

To sa zvyčajne stáva v rodinách, ktoré žijú v mýte „Sme priateľská rodina“. Za fasádou takejto rodiny sa často skrývajú nevyslovené konflikty: je zvykom vyjadrovať len pozitívne pocity, všetko ostatné je vytlačené. Zvonku to vyzerá ideálne: všetci sa milujú, konajú spolu, podporujú rodinné tradície, nikto nikoho nekritizuje.

Vonkajšie hranice „spriatelenej rodiny“sú uzavreté, cudzinci sem nesmú, no zároveň sú bez slávnosti atakované osobné hranice každého z nich. Verí sa, že v rodine nemôžu byť medzi sebou žiadne tajomstvá, takže príbuzní neváhajú vstúpiť do miestnosti bez klopania alebo prísť na návštevu bez varovania, zariadiť upratovanie, usporiadať nábytok a usporiadať veci pod omáčkou „Konám v tvoje záujmy.

Ak sa jeden z členov usiluje o nezávislosť, je vymenovaný za zradcu, vinný, odsúdený, takže sa v konečnom dôsledku začne sám sebe zdať nepokojný a neadekvátny. Rozkol v rodine sa stáva jej vnútorným rozkolom, v ktorom sa mieša radosť s túžbou a hrdosť na seba - s hanbou.

Juliana

Po svadbe sme s manželom začali bývať u jeho rodičov. Je tu veľký byt a výhodná poloha. V našej izbe bola skriňa s kuchyňou a osuškami. Pre celú rodinu. Prečo ich pri našom presťahovaní nebolo možné preniesť do inej miestnosti, neviem. V mladosti som sa bál namietať: bolo to trápne, chcel som, aby ma mali všetci radi.

Drahá svokra prišla do našej izby kedykoľvek bez klopania a ponorila sa do skrine po uteráky. Potom som ju prichytil, ako sa prehrabáva v našich veciach. Začala sa ospravedlňovať, že vraj sme neustále v práci, a chcela nám pomôcť. A potom manželovi kvapkala na mozog, aká som zlá gazdiná, že jeho veci akosi ležia, neumyté a pokrčené.

Raz som tiež požiadala manžela, aby povysával posteľ v našej izbe. Len čo zapol vysávač, svokra vletela do izby s výkrikom: "Má astmu!" Z nejakého dôvodu vždy verila, že jej manžel je astmatik, hoci bol jednoducho alergický. Vytrhol som si vybavenie z rúk a začal som vysávať.

Vo všeobecnosti sa nakoniec rozviedli. Je pravda, že sa im podarilo porodiť dve deti. Ale urobila všetko pre to, aby sme sa rozišli. Ešte keď sme sa odsťahovali, volala som a hovorila som manželovi, aká som zlá matka, milenka, manželka a on, fešák, si vždy nájde lepšieho.

4. Ocitnete sa v smiešnych situáciách, v ktorých sa ocitnete bezmocní

Poverčiví ľudia by navrhovali zlé oko alebo kliatbu. Ale v skutočnosti si vo svojom živote nevedome vytvárate situácie, v ktorých zúfalo potrebujete podporu svojich rodičov. Strčíte peňaženku do vrecka a prídete o posledné peniaze, pokúsite sa rozbiť bitku a predvedú vás na políciu, zlyháte v projekte a vyletíte z práce, zlomíte si nohu a odídete z univerzity. A veľmi často je pre vás ťažké odpovedať na otázku: "Ako sa to stane?"

Prečo sa to deje?

Keď deti vyrastú a odídu z rodičovského domu, v živote rodiny sa začína fáza „prázdneho hniezda“. Rodičia majú pocit, že sú nepotrební. V rodinách, kde dieťa dlhé roky zohrávalo úlohu spojovacieho článku v manželských vzťahoch, vzniká medzi manželom a manželkou prázdnota. Predtým sa zaoberali výchovou detí a navzájom si nevenovali pozornosť. Teraz sa ukazuje, že nemajú žiadnu inú kompatibilitu a je zbytočné ďalej spolu žiť. Dvojica je na pokraji rozvodu.

A potom toto zrelé dieťa, ako dobrý syn alebo dcéra, nevedome začne zachraňovať rodičov pred rozchodom a hrať úlohu stabilizátora rodiny. Keď sa mu stane nešťastie, mama a otec prestanú medzi sebou bojovať a spoja sa v mene jeho spásy. Opäť majú spoločné ciele a nájdu si niečo, o čom sa môžu rozprávať. Takže dieťa, ktoré vytvára problémy, pomáha rodičom udržať manželstvo.

Prečo neplatiť výživné na dieťa je hnus

Čo vlastne zarobíte s čiernym platom

Prečo sú cirkusy a delfináriá výsmech zvierat

Prečo nelegálne sťahovanie obsahu robí z človeka nie piráta, ale zlodeja

10 trikov podvodníkov, ktorým prepadnú aj šikovní ľudia

Osobná skúsenosť: ako som písal horoskopy

Ako vás online veštci podvádzajú a vysávajú vaše peniaze

Ako sa mi snažili predať drahé kozmetické procedúry a čo z toho vzniklo

5. Váš osobný život nefunguje

Život s rodičmi sa stáva neznesiteľným. Vy, snažiac sa chrániť pred ich vplyvom a znovu získať nezávislosť, nájdite si partnera, s ktorým chcete vytvoriť rodinu, ktorá nie je ako váš rodič. Spoločník je vybraný v rozpore s očakávaniami mamy a otca, aby sa opäť zdôraznilo právo na nezávislosť. To sa potom stáva dôvodom rozvodu.

Prečo sa to deje?

Začali ste žiť sami skoro, pretože bolo nemožné spolunažívať s rodičmi. Vzťah s nimi je stále plný napätia a úzkosti. Fyzicky ste sa rozišli, no emocionálne ste stále pevne spojení. Tieto emócie môžu byť negatívne, hlavná vec je, že existujú a je ich veľa: odpor, nechuť, ľútosť, sklamanie, žiarlivosť, rozhorčenie.

A potom všetko, čo robíte, nerobíte pre seba, ale preto, aby ste svojim rodičom dokázali svoju nezávislosť.

Je tu skrytý generačný boj, ktorý nenecháva priestor pre ďalšie emocionálne bohaté spojenia a naďalej vás ťahá do vašej rodičovskej rodiny ako lievik. V tejto situácii zostávate predovšetkým synom alebo dcérou a až potom - manželom alebo manželkou.

S vysokou pravdepodobnosťou zvolíte rovnakú taktiku a v období narastajúceho napätia vbehnete do „nového života“s partnerom. To znamená neustále sa opakujúce nedokončené vzťahy s rodičmi, snažiac sa ich ukončiť v inom zväzku.

Oľga

Bol som vychovaný veľmi prísne. Bolo zakázané prísť neskôr ako o 21:00, prejsť sa s chlapcami, zostať na noc u kamaráta. Bolo možné len študovať a čítať knihy. Samozrejme, stále som chodil a bozkával, ale tajne. Pamätám si, že keď som mal už 18 rokov, moja matka našla v mojej taške antikoncepčné tabletky. Iný by bol rád, ale ja som mal poriadny škandál. Aj otec pribehol z kuchyne a špliechal sliny: ako som mohol, hanbil som rodinu.

Vydala sa skoro, len aby utiekla od rodičov. Porodila dieťa, no nakoniec, keď tehotná žena ešte chodila, odišla od manžela. Mama sa tešila. A aktívne sa začala podieľať na mojom živote, až do toho, ako sa obliekam a čo mám jesť, ako kŕmiť dieťa, ako vychovávam atď.

Prirodzene, začala som si zariaďovať svoj osobný život, chodiť s mužmi. Raz som nechal telefón na nabíjačke a išiel som so synom na prechádzku. Prídem - moja matka číta korešpondenciu v telefóne. A opäť ten škandál: kto ťa potrebuje s dieťaťom, nikto ti nevezme, znič synovi život, muži sú pre teba dôležitejší, ale potrebujú od teba len jedno, teraz rastie sirota. Pohádali sme sa. Odvtedy sme spolu nekomunikovali.

Občas zavolá, spýta sa na vnuka, no obmedzil som akýkoľvek fyzický kontakt. Chcem sa znova vydať a vychovávať syna tak, ako uznám za vhodné, a nie moji rodičia. Som šťastná, že žijem oddelene a nie som na nich materiálne závislá.

6. Vaše dieťa neuznáva vašu autoritu

Hovorí imperatívnym tónom, nereaguje na poznámky, volá po mene, celým vystupovaním hovorí: "Aj tak mi nič neurobíš."

Takmer každý rodič sa stretáva s problémom neposlušnosti. Psychika dieťaťa sa líši od psychiky dospelého: študuje svet na intuitívnej úrovni a potrebuje autoritu, na ktorú sa môže spoľahnúť v nepochopiteľnej situácii. Podľa reakcií rodičov sa učí pravidlám správania a učí sa obmedzovať svoje túžby.

Keď mama a otec stanovia nejaké hranice a starí rodičia iné, dieťa rozpozná autoritu toho, kto je silnejší. Okrem toho chápe hierarchiu v rodine neverbálnymi znakmi. Napríklad moja mama sa pri ňom často zrúti, čo v nej vyvoláva pocit viny a nakoniec sa podvolí a moja stará mama hovorí pokojne, rozmaznáva. Záver: babička je silnejšia, vie sa vyrovnať so svojimi emóciami a dodrží slovo. Alebo celú rodinu vedie panovačný starý otec, jeho slovo je zákonom a dieťa mu pripisuje autoritu.

Prečo sa to deje?

Keď mama a otec závisia od svojich rodičov emocionálne alebo finančne, oni aj dieťa sú vnímaní ako veľké deti. Dieťa pozoruje, ako sa jeho rodičia správajú ako dieťa: konajú nekonzistentne, sú rozmarní, presúvajú zodpovednosť na staršiu generáciu. Veľmi často sa v takýchto rodinách vytvára medzigeneračná koalícia: napríklad babička a vnuk sú „priatelia“proti výchovným opatreniam rodičov.

7. Nevieš, čo chceš od života, a roky hľadáš sám seba

Snívali sme o tom, že sa vyučíme za zvukového inžiniera, ale otec povedal: „Hudbou sa peniaze zarobiť nedajú. Inžinieri sú teraz cenní." Chceli sme sa stať novinármi a mama povedala: „Kto z vás je novinár? Nemôžete spojiť dve slová. Choďte k lekárovi, rodina vždy potrebuje lekára." Vy, ako poslušné dieťa, spoliehajúc sa na múdrosť svojich predkov, idete tam, kam vám povedali, ale nenachádzate šťastie. V dôsledku toho ste nespokojní so životom, so sebou samým, so svojimi rodičmi a na mieste vašich starých túžob prekvitá apatia.

Prečo sa to deje?

Správanie naprogramujú tvoji rodičia, ty sa riadiš ich presvedčením a svet sa ti uzavrie. Keď sa človek neriadi vlastnými túžbami, ale vonkajšími podnetmi, vzniká intrapersonálny konflikt - stav, keď ste zvnútra roztrhaní vzájomne sa vylučujúcimi „musím“a „nemôžem“. Vnútorné presvedčenia uložené v detstve sú veľmi hlboko uložené a niekedy nie sú realizované. Nepozorovane tvoria životný scenár a vy konáte s nadhľadom na vložené postuláty. Zároveň vaše „ja“môže prežívať úplne iné potreby, mať svoje túžby. Z toho vzniká neustály konflikt medzi nevedomím a vedomím.

Ako sa s tým všetkým vysporiadať

Prvým krokom je priznať, že existuje problém. Ako hovoria lekári, správna diagnóza je kľúčom k úspešnej liečbe.

Po druhé, povedzte si: "Áno, som pripravený robiť nezávislé rozhodnutia a niesť za ne zodpovednosť, aj keď mi to niekedy robí zle."Na uľahčenie zvládania by bolo dobré nájsť si vlastné zdroje, z ktorých môžete čerpať silu v akejkoľvek nepochopiteľnej situácii. A aj tie materiálne. Pretože nárokovať si nezávislosť na peniazoch svojich rodičov je ako behať zo všetkých síl a zostať na vodítku.

Po tretie, stojí za to použiť pomocné postoje: „Ja som ja, ty si ty“, „Ty si môj otec, ja som tvoj syn. Sme blízki ľudia, ale nie sme jeden celok "," Nemôžete prijať moju voľbu, rovnako ako ja nemôžem prijať vašu, ale každý z nás má právo na svoj život a svoje chyby."

A nakoniec odvážne postavte osobné hranice vo fyzickom a psychologickom priestore. Nemôžete vydržať a nemlčať, ale slušne vám oznámiť, že nemôžete vojsť do svojej izby, vyprať si spodnú bielizeň, upratať si komodu, pretože už máte veľa rokov. Majte po ruke valocordin a číslo sanitky, lebo mame bude asi zle so srdcom a ocko bude mať vysoký krvný tlak. Vyzbrojte sa trpezlivosťou, pretože svoje hranice si nebudete musieť určiť raz, ale sto alebo dvesto. Buďte pripravení brániť tieto hranice, ak sa kategoricky nerešpektujú: zamknite dvere izby, zoberte kľúče od svojho bytu, nastavte si heslo na telefóne.

Si plnoletý a je neodňateľné právo nedovoliť iným ľuďom správať sa na tvojom území spôsobom, ktorý ti nevyhovuje. Aj keď títo ľudia sú vašimi rodičmi.