"Náš pár by bol dokonalý, keby nie teba." Prečo sa nepotrebuješ meniť kvôli partnerovi

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy zmenené: 2024-01-13 02:52

Tým, že sa zlomíte, riskujete, že dostanete depresiu a poruchu osobnosti, no nikdy sa nepriblížite k ideálu niekoho iného.

Tento článok je súčasťou projektu Auto-da-fe. Vyhlasujeme v ňom vojnu všetkému, čo bráni ľuďom žiť a byť lepšími: porušovaniu zákonov, viere v nezmysly, klamstvá a podvody. Ak ste sa stretli s podobnou skúsenosťou, podeľte sa o svoje príbehy v komentároch.

Prečo zmena nie je vždy dobrá

Ľudia sa menia, je to nevyhnutné. Každý deň sme ovplyvnení mnohými faktormi, ktoré môžu spôsobiť, že v rôznych aspektoch nášho života konáme veľmi odlišne. Na Instagrame sme videli roztomilý účes a išli sme ku kaderníkovi. Narazili sme na video o nebezpečenstve cukru – zmenili svoj jedálniček. Mysliac na blahobyt na dôchodku – prestali míňať peniaze na všelijaké hlúposti.

Aj vo vzťahoch sa ľudia menia, najmä v tých dlhodobých. Partneri sa tak či onak navzájom ovplyvňujú. Napríklad, ak jeden miluje turistiku a druhý na ne nikdy nechodil, potom sa môže zaľúbiť do tohto typu rekreácie a zdieľať hobby so svojou polovičkou. Po získaní nových údajov od partnera vás zapáli nápad, alebo sa rozhodnete vyskúšať niečo nové alebo prehodnotíte svoj postoj k niečomu.

Problémy začínajú, keď sa váš pár rozdelí na krásnu spriaznenú dušu, ktorá je dobrá taká, aká je, a vás, ktorí nie ste ideálni.

Ak vám partner otvorene alebo skryto povie: „Ja sa nezmením, u mňa je všetko v poriadku, ale máte problémy, musíte na sebe pracovať,“je to alarmujúci signál.

Vzťahy sú zložitý proces, pretože zahŕňajú nadviazanie úzkej komunikácie medzi ľuďmi, ktorí už majú spravidla kopu tráum a komplexov. Fáza zamilovanosti je často projekciou: páči sa nám na tom druhom to, čo sa nám páči na nás samých. A keď toto obdobie pominie, skutočný človek sa otvorí so svojimi vlastnými obmedzeniami. A s týmito obmedzeniami sa musíme nejako vysporiadať – tak ako on s našimi. To znamená, že dvaja ľudia, ktorí vynakladajú spoločné úsilie, prechádzajú touto cestou naladenia.

Ale keď partner odmietne prijať zodpovednosť a zmeniť sa s vami, je to dôvod zamyslieť sa nad tým, aký má o vás vôbec záujem.

Zároveň sa o samotnej myšlienke zmien nehovorí vo forme dialógu, keď obaja hovoria o svojich pocitoch, pocitoch, diskutujú o nezrovnalostiach. Tu vstupuje do hry tlak a manipulácia. Partner môže neustále:

• Nápoveda: „Som tak znudený. Škoda, že opäť ideš za svojimi priateľmi."
• Porovnaj: „Mali by ste ísť do posilňovne. Teraz je Máša preč. Pozrite sa, ako skvele vyzerá."
• Výhodná: "Ak si prefarbíš vlasy na blond, vydám sa."
• Vyhrážanie: "Ak neprestaneš pozerať futbal, tak ťa opustím."

A to je nepríjemné, nečestné a deštruktívne.

Tatiana

Sme spolu štyri roky. Presný moment, kedy prišiel vzťah „nie, teraz budeš takto“, si nepamätám, ale súviselo to s mojou postavou. So svojou váhou a vzhľadom som bol v poriadku. Jedného večera som sa však rozhodol zjesť jogurt a počul som: „Nemusíš jesť jogurty, ale choď športovať!“Cítil som sa zranený, ale neprikladal som jeho slovám dôležitosť.

Potom boli náznaky môjho zlého stavu čoraz častejšie. Pozrel som sa do zrkadla a videl som tam tuk. Z nejakého dôvodu som si nemyslel, že môj priateľ je blázon. Myslela som si, že pre mňa robí maximum, tak ma komentuje, núti ma chodiť na tréning a žartuje o mojich tučných rukách pred jeho kamarátom.

Potom sa k hnidopišstvu o váhe pridali tvrdenia o tom, ako vyjadrujem myšlienky, keď veci riešime. Znelo to asi takto: „Ach, nenaťahuj, ako obvykle, svoju reč na tri hodiny. Máš chvíľu na to, aby si povedal, čo chceš, inak ťa nebudem počúvať! Mimochodom, pohádali sme sa, pretože ma núti športovať, ale nechcel som.

K pokusom urobiť zo mňa športovca (čo sa nakoniec stalo) sa pridala aj túžba urobiť ma krásnou a štýlovou. Vysmieval sa mojim veciam, povedal, že môj štýl je ako od babičky a musím to zmeniť. Plakala som, ale súhlasila.

Človek má dojem, že som celý čas trpel, ale nie je to tak. Cítila som sa šťastná, len občas povedal, že so mnou niečo nie je v poriadku. Teraz už viem, že kvôli svojmu detstvu a problémom, ktoré z toho vyplynuli, mám tendenciu vstúpiť do spoluzávislého vzťahu a splynúť s partnerom.

Nikomu som nepovedala, čo sa v mojom vzťahu deje, pretože sa zdalo byť všetko v poriadku. Prvá si to všimla mama. Povedala len: "Tlačí na teba?" Vysmiala som sa tomu. Potom som na internete uvidel slovo „zneužívateľ“a mnohé charakteristiky súhlasili. Nechcel som však veriť, že osoba, ktorú milujem, sa môže takto správať ku mne. Úprimne som si myslel, že som zlý: spomaľujem, som lenivý, podvádzam, všetkého sa bojím, veľa jem, málo behám atď.

Potom som sa stal sklopným. Presnejšie, vždy som sa hrbil a vedel som o tom, ale to hrbenie mi vôbec neprekážalo. Ale môj partner sa rozhodol vziať veci do vlastných rúk a pripomínať mi to každý deň. Napodobňoval ma, nadával, v hádkach spomínal, že všetko robí pre mňa a ja „nedokážem udržať rovný chrbát“. Raz som sa ho spýtal, kedy sa budeme brať, povedal, že keď som začala hladko chodiť.

V určitom momente som sa zlomil. Mala som obsedantnú predstavu, že budem tučná a on ma nebude milovať. Po jedle som plakala, každý deň som sa pozerala do zrkadla a nenávidela svoj žalúdok. Partner však neustále opakoval niečo ako: "Pozri, ako sa pre teba snažím, všetko pre teba."

Asi tri mesiace pred rozchodom som si uvedomil, že s týmto človekom nemám nič spoločné. Nechápala som, ako ideme vychovávať deti, veď máme rozdielne prístupy. Ale tiež som sa bál odísť.

Nejako sa stalo, že som sa rozhodol navštíviť psychoterapeuta. Mal som 10 sedení, po ktorých som si začal klásť otázky. Kto som bez vzťahu? Nakoľko som nezávislý? Čo môžem urobiť sám? Dosiahnem v živote niečo?

Jedného dňa som bol ohnutý ako pružina. Pozrel som sa na všetky vzťahy a uvedomil som si, že láska je „Prijímam ťa takého, aký si a nechcem sa meniť“. Uvedomil som si, že „dobre, sme spolu štyri roky“nie je hádka a chcem byť rovnocenný. Vo mne sa rodila rebélia. Bolo desivé povedať: „Nevidím dôvod pokračovať,“ale dokázal som.

Čo získate, keď sa zmeníte za partnera

Premrhaný čas

Na začiatku vzťahu, kvôli hormonálnemu návalu, človek vidí všetko cez ružové okuliare: partner sa zdá očarujúci a jeho výstrednosti sa zdajú byť roztomilé. Túto ilúziu podporuje aj fakt, že ľudia chcú často vyzerať lepšie, než v skutočnosti sú, a skrývajú niektoré zvyky a charakterové vlastnosti. Postupne sa eufória začne vytrácať a partner ukáže svoju temnú stránku. A ak mu niečo vo vás kategoricky nevyhovuje, je to dôvod, aby ste si hľadali vhodnejšiu osobu, a nie aby ste sa pretvarovali.

Jekaterina Matsapura

Obdobie zamilovanosti a šarmu rýchlo ubehne a páry sa stretávajú s tým, že ideálni ľudia neexistujú. Princ má nesprávneho koňa, ale princezná sa ukázala ako drak. A napríklad ľahkosť a zmyselnosť sa mení na nezodpovednosť a plačlivosť.

Ak je vaša druhá polovica neustále nespokojná s vaším vzhľadom, charakterom alebo koníčkom, potom vás takáto osoba pravdepodobne neurobí šťastným. Harmonické vzťahy sa budujú na základe vzájomného prijatia, podpory, porozumenia a úprimnosti. Neustále požiadavky „byť dokonalý, iný, ako chcem“nikdy nevedú k dobru, nech sa hovorí čokoľvek.

Vnútorný konflikt

Môžete sa pokúsiť prispôsobiť požiadavkám partnera, no bude to znamenať nielen opustenie zvyku, ale aj hlbšie zmeny. Všetky vaše povahové črty a názory ste vy. Keď začnete svoju vnútornú transformáciu sami, stane sa to organicky. A tlak zvonku vás ničí a mení vás na trochu iného človeka.

Andrej Smirnov

Akákoľvek zmena v sebe je násilie a každé násilie vedie k napätiu vo vzťahu. Samozrejme, môžete v sebe zmeniť niečo nepodstatné, ak vás partner požiada a nie je to veľmi ťažké. Ale vážne veci by sa nemali meniť ani preto, aby potešili milovaného človeka, pretože rozpustenie v partnerovi znamená stratu seba ako človeka.

Výberom zmeny spod palice klamete partnera. Podľa psychologičky Kristíny Kostikovej to stále bude maska, ktorá dlho nevydrží. Zároveň môže byť človek v ilúzii, že toto je vaša skutočná osobnosť. Keď maska spadne, problémy sa objavia znova.

Ale podvádzanie partnera je tu menšie zlo. Oveľa horšie je, že sa prezradíte.

Kristína Kostíková

Zmena kvôli partnerovi znamená akceptovať, že vaša skutočná osobnosť ho nezaujíma. Nasadením masky v sebe vyvolávate napätie, ktoré v konečnom dôsledku povedie k osobnému konfliktu.

Navyše, ak si nedovolíte byť skutočný a vybudujete si rovnocenný vzťah so svojím partnerom, potom s ním vstúpite do spoluzávislosti: začnete sa strácať a stále viac závisíte od toho druhého.

Znížená sebaúcta

Je ťažké udržať si sebavedomie, ak neustále počúvate, že s vami niečo nie je v poriadku. A aj keď sa začnete meniť kvôli súhlasu partnera, situáciu to nenapraví. Takže jednoducho prenesiete kontrolu nad svojím zmyslom pre seba na inú osobu: chválený - všetko je v poriadku, karhanie - všetko je zlé. Hranice vašej osobnosti sa stierajú.

Helena

Ten chlap bol z Petrohradu, ja som z mesta s miliónom obyvateľov a toto bol môj prvý vážny vzťah. Zdá sa, že mi vyznal lásku, no vytrvalo chcel na mojom výzore veľa zmeniť. Napríklad ofina. Považoval to za znak provincionalizmu. Škrkol ma kvôli tomu. A keď som videl, že moji priatelia s ofinou, bolo to tak všeobecne strašidelné.

Potom sa z nejakého dôvodu prilepil na moje stehná. Povedal, že mám jazdecké nohavice. Vo veku 22 rokov a s váhou 52 kilogramov. Vtipné je, že jeho matka mi doslova pár hodín po tom, čo sa stretli, povedala: „Vieš, budeš mať jazdecké nohavice. Toto treba sledovať."

Bola to hanba, že ma považovali za redneka. Narodil sa a žil v Petrohrade. No a čo? Najprv v Kolpine. Navyše bol z robotníckeho povolania, nezaťaženého špeciálnymi znalosťami a vzdelaním. Mierne povedané, nie umelecký kritik v Ermitáži. Nie je to ani pán Olympia.

Pamätám si a stále je to strašidelné. A potom som nemal takmer žiadne skúsenosti vo vzťahoch a veril, že je všetko v poriadku. Z toho vzniklo množstvo komplexov. Najprv som nechápala: môjmu súčasnému manželovi sa na mne všetko páči alebo len mlčí a potom sa všetko začne odznova. Mal som šťastie, že ten chlap sa práve zľakol, keď bolo potrebné posunúť vzťah na novú úroveň, a splynul. Veľmi som sa bála, ale potom som si uvedomila, že všetko skončilo vtedy, keď malo byť.

Depresia

Vnútorná nepohoda a napätie, problémy so sebaúctou a hranicami, splynutie s partnerom a spoluzávislé vzťahy – to všetko prispieva k depresívnemu stavu so všetkým, čo z toho vyplýva. V takejto situácii by bolo pre rýchle uzdravenie dobré mať nablízku chápavého a podporujúceho partnera, ktorého však nemáte.

Ivan

V posledných rokoch univerzity som sa zamiloval do o niečo staršej ženy. V prvých mesiacoch bola eufória, no potom začali problémy. Prestalo ju uspokojovať, že dostávam nie práve najprestížnejšie a najpeňažnejšie povolanie, že pred promóciou sa nemôžem zamestnať v obchode (vtedy to bolo v móde), hoci som nikdy nemal menej ako dve zamestnania.

Čím ďalej, tým viac sa objavovali dráždidlá: Nežijem takto, pracujem na nesprávnom mieste, môj pohľad na život je iný. Zdalo by sa, že to nevyšlo - musíme sa rozísť. Ale príliš som sa zamiloval a príliš sa snažila zo mňa vyformovať dokonalého muža žijúceho v jej hlave. Prúd nárokov sa teda nezastavil a formalizoval sa v „Ak chceš byť so mnou, tak …“

Zdalo sa mi, že od spoločného šťastia ma delí len veľmi málo, len treba napraviť niečo, čo vášho blízkeho tak traumatizuje. No v skutočnosti, čím viac som sa snažila zodpovedať nepochopiteľnému ideálu, tým sa náš vzťah zhoršoval a aj môj zdravotný stav – psychický aj fyzický.

Rozišli sme sa skoro rok. Odišla a potom sa vrátila. Zakaždým „navždy“. Ešte niekoľko rokov som sa z tohto vzťahu „spamätal“a celý ten čas som sa na ženy nedokázal ani len pozrieť.

Keďže som chcel potešiť svojho milovaného, snažil som sa radikálne zmeniť. A na záver – ťažká depresia so všetkými koláčmi: moja skutočná podstata, moje „ja“si vyžadovalo jednu vec a ja som sa snažil nasmerovať na úplne inú cestu. Nestihla som sa otočiť, ale stále cítim negatívne dôsledky tých vzťahov, hoci už ubehlo 10 rokov.

Sebazničenie

Nie každý bude na partnerovu výzvu na zmenu reagovať s nadšením. Ako poznamenáva psychologička Svetlana Bibiková, človek s primeranou sebaúctou reaguje na útoky jeho smerom, dokonca aj od blízkej osoby, ako poplachový signál. Pud sebazáchovy hovorí, že je v stávke jeho sebaúcta, zmysel pre integritu. Na žiadosti a rady o zmene seba samého odpovedá: „Rád som taký“alebo „Nemyslím si to,“alebo vážne premýšľa o tom, s kým je.

Takže tlak a manipulácia partnera by mala ležať na úrodnej pôde. Ak sa mu to podarilo, znamená to, že osoba už bola zraniteľná. Tu proti nemu hralo nízke sebavedomie, emocionálna nestabilita, komplexy, strach z opustenia.

Anton Andrianov

Túžba zmeniť sa pre niekoho iného znamená nedostatok sebalásky. A bez nej, bez ohľadu na to, aký je človek pre druhého a akokoľvek sa zmení, stále sa bude cítiť inak, ako ho podľa neho chce vidieť partner. A to spôsobí úzkosť a povedie to k stavu, keď sa prostredie zdá byť nepriateľské. Dôvera vo svet sa stráca a človek začína hľadať spôsoby, ako tento stav utlmiť. Zvyčajne prostredníctvom drog, alkoholu alebo iných závislostí.

Zneužívanie

Keď váš partner trvá na zmene, nemusí to nutne znamenať, že sa mu na vás niečo konkrétne nepáči. Možno len testuje hranice a kontroluje, do akej miery ste pripravení ohnúť sa.

Úplná kontrola a neustála kritika sú súčasťou klasického scenára emocionálneho násilníka. Len pre neho je dôležité nedosahovať zmeny, ale zničiť vás ako človeka. To sa samozrejme nemôže skončiť dobre.

Ako rozlíšiť vlastnú túžbu po zmene od nanútenej

Nie je vždy zrejmé, prečo sa vo vás objavila myšlienka, že je čas niečo zmeniť. Psychológovia v takýchto prípadoch radia počúvať sami seba. Ekaterina Matsapura navrhuje posúdiť, ako veľmi chcete tieto zmeny, či ste skutočne problémom vy a čo sa stane, ak sa zmeníte.

Jekaterina Matsapura

Pamätajte: človek, ktorý vyžaduje zmeny, bude mať vždy dôvod byť nespokojný. S najväčšou pravdepodobnosťou budú všetky problémy partnera spojené iba s vami. Budete vinníkom všetkých problémov, pretože taký nie ste. A ako chcete, môžete nasledovať vodcu a zoznam problémov sa bude len zvyšovať.

Keď sami po niečom úprimne túžime, robíme to s úsmevom. Schudnúť a poďakovať sa za každý gram, ktorý zhodíme, naučiť sa jazyk a zabaviť sa, dať veci do poriadku a zatancovať si. A manipulácia má tendenciu spôsobiť apatiu, stratu záujmu o život a pocity útlaku.

Klinická psychologička Evgenia Lyutova odporúča používať cvičenie Lift. Ako na to, vysvetľuje na príklade nákupu čaju v obchode, keď sa neviete rozhodnúť a rozmyslieť si, či ho potrebujete alebo ste sa stali obeťou reklamy.

Evgeniya Lyutova

Ak máte pochybnosti, v duchu si predstavte, že vaše telo od hlavy po päty je výťahová šachta a vo vašej hlave máte samotný výťah. V kabínke v duchu vložíte rovnaký balíček čaju. Výťah pomaly klesá a vo vašom tele sa objavia reakcie, ktoré vám povedia, či sa vám myšlienka kúpiť čaj naozaj páči alebo nie. Sú tieto reakcie podobné tým, ktoré cítite, keď sa vám stane niečo skvelé?

Výťah musí ísť dole a späť hore. Počas tejto doby pochopíte, čo si skutočne myslíte. Rovnakým spôsobom môžete urobiť akékoľvek zmeny v sebe, aby ste pochopili, či chcete alebo nie.

Ak chcete rýchle riešenia, vždy si môžete položiť otázku: "Prečo?" Už len preto, aby vás partner neprestal milovať, chválil, nekarhal, to je zlá motivácia.

Prečo nie všetky žiadosti vášho partnera o zmenu sú zlé

Partner môže mať nápady, fantázie a priania bez toho, aby z vás urobil iného človeka. Za zvyčajným „Pozri, aký super účes, myslím, že by ti pristal“sa môžu skrývať rôzne veci. Možno je to len výkrik a túžba vyskúšať na vás všetko roztomilé - no, na niekom inom, ste si najbližšie. Na druhej strane to môže byť len začiatok tlaku. Nevinná poznámka, potom historky o známych, ktorí sa tak nechali ostrihať a veľmi im to pristane a potom výčitky: "Pozri, ako strašne vyzeráš, to by nebolo."

Niekedy vás partner môže požiadať, aby ste urobili zmeny, ktoré budú prínosom pre vás, nie pre neho. Hovoríme najmä o neurózach, s ktorými si neviete poradiť sami.

Ak je niekto napríklad veľmi žiarlivý a chce, aby mu partner vždy a rýchlo zdvihol telefón, nikam bez neho nešiel a nekomunikoval s osobami opačného pohlavia, ide o veľmi pochybné požiadavky. Ich súhlasom sa človek nielen zlomí, ale aj živí žiarlivcovu neurózu.

Mária Eril

Existuje však aj opačný príbeh, keď partner hovorí druhému: „Chcel by som, aby si sa zmenil a prestal na mňa tak žiarliť. Vidím, ako ma svojou žiarlivosťou obťažuješ a ničíš náš vzťah."

Toto je príklad konštruktívnej zmeny. Pretože žiarlivosť je pocit, ktorý sa opiera o nízke sebavedomie a bude potrebné s ním pracovať, aby sa z neho stal harmonický človek.

Čo robiť, ak váš partner kategoricky vyžaduje, aby ste sa zmenili

Existuje starý vtip: "Náš pár by bol perfektný, keby nebolo teba." A ak sa pod vplyvom svojho partnera spoznáte za tým „keď nie pre vás“, je to vážny dôvod na zamyslenie, či sa oplatí udržiavať takýto vzťah.

Jekaterina Matsapura

Vyčerpajte vzťahy, v ktorých ste „nesprávna“osoba. Vyrastajte ako človek, rozvíjajte sa a robte radosť predovšetkým sebe. Starajte sa, milujte, dávajte teplo. Buďte úprimní, nehrajte sa na cudzie role. Pevný vzťah je práca na sebe, je to rešpektovanie záujmov druhého a uznanie jeho hodnoty takého, aký je. Obklopte sa rovnako zmýšľajúcimi ľuďmi, outdoorovými aktivitami. Zmeňte sa k lepšiemu, ale len kvôli sebe.