Ako pochopiť, že vás niekto drží na emocionálnom vodítku a dostať sa od neho preč

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy zmenené: 2024-01-13 02:52

Láska a zdravé vzťahy nemajú nič spoločné so závislosťou.

Tento článok je súčasťou projektu „“. Vyhlasujeme v ňom vojnu všetkému, čo bráni ľuďom žiť a byť lepšími: porušovaniu zákonov, viere v nezmysly, klamstvá a podvody. Ak ste sa stretli s podobnou skúsenosťou, podeľte sa o svoje príbehy v komentároch.

Čo je deštruktívna pripútanosť

V páre nevyhnutne vzniká pripútanosť, a to je normálne: ľudia cítia sympatie a sú k sebe priťahovaní. Vzťahy nás robia šťastnými a odlúčenie od partnera nás robí smutnými.

Stáva sa však, že pripútanosť presahuje hranice normy a stáva sa deštruktívnou.

Kristína Kostiková psychologička

Stane sa to vtedy, keď jeden z partnerov začne strácať svoju osobnosť, vodcu života vidieť len vo svojej milovanej. Vo vzťahu sa môže cítiť zle, no nemôže ich opustiť. Keď je pripútanie deštruktívne, človek sa stáva emocionálne závislým od svojho partnera.

Ako sa tvorí táto pripútanosť

Emocionálny výkyv

Klasická manipulačná technika, ktorej účinok môže byť skutočne zničujúci. Nachádza sa v súprave narcistických nástrojov. Od nich si ju požičali pikavci v podobe techniky „približovanie – vzdialenosť“. Ale je možné obeť zvaliť na emocionálnej hojdačke nevedome. Ľudia sú zložité stvorenia, a kým jeden jednoducho nemôže rozhodovať o pocitoch, druhý na ňom upadá do úplnej závislosti.

Podstatou techniky je striedanie dobrého postoja a odcudzenia. Napríklad dnes človek súhlasí so stretnutím s vami, vyjadruje svoju náklonnosť všetkými možnými spôsobmi, naznačuje možné pokračovanie a máte pocit, že ste stretli spriaznenú dušu. Zajtra vás zablokuje vo všetkých messengeroch a zmizne na dva týždne. A potom sa znova objaví a tvári sa, že sa nič nestalo, máte hotovú idylku. Potom znova zmizne a tak donekonečna.

Vždy, keď sa manipulátor vráti, obeť dostane neskutočnú dávku šťastia. V tomto bode je opustená osoba zničená a trpí, takže graf nálady skáče z najnižšieho bodu do najvyššieho - rozdiel je cítiť veľmi zvláštnym spôsobom. Človek má dojem, že nikto iný a nič iné nemôže priniesť také šťastie.

Zároveň je obeť zmätená, nechápe, čo sa stane, keď partner zmizne. Začína v sebe hľadať dôvody a, samozrejme, nachádza. Výsledkom je, že návrat partnera je zafarbený ďalšími emóciami: osoba urobila chybu (hoci nerozumie kde), ale bolo mu odpustené.

Do tejto pasce môže padnúť každý. Len sa niekomu podarí včas spomaliť a posúdiť situáciu zvonku – bude to vyzerať bludne. Niekto z tejto hojdačky možno nikdy nezíde, najmä ak s ňou manipulátor švihá zámerne.

V mladosti som sa často zamiloval, no jeden pocit sa mi stal naozaj osudným. S najväčšou pravdepodobnosťou by som sa od neho rýchlo odsťahovala a žila ďalej ako obvykle. Vo všeobecnosti sa ľahko spájam s tým, že ma niekto nemá rád, pokiaľ je to jednoduché a úprimné: áno alebo nie. Tento muž však vysielal mimoriadne protichodné signály. Niektoré stretnutia boli rozhodne romantické, iné veľmi chladné a zvláštne. Mohol zmiznúť celé mesiace a potom sa objaviť a všetko išlo, akoby tam žiadna prestávka nebola.

Dlho som nevedel prísť na to, čo sa deje. Pochopila som, že nemáme vzťah, no zároveň som nechodila na rande, lebo zrazu by sa niečo začalo krútiť. Vo všetkom som sa snažil byť lepší, lebo dôvod chladu je asi vo mne. Vychladnem a skočím na jeho úroveň. A ja som bola neznesiteľná, vedela som myslieť a rozprávať len o jedinom – ďakujem kamarátkam, že to vydržali.

Veľa som spal a veľmi tvrdo som pracoval, aby som zaplnil prázdnotu. Ale napriek tomu bola šťastná, až keď dostala jeho súhlas - konečne sa objavil. Tento pocit trval niekoľko dní a potom bol ešte trpkejší. Podľa popisu to vyzerá na drogovú závislosť, zrejme aj s abstinenčnými príznakmi.

Nemyslím si (alebo skôr dúfam), že to urobil úmyselne. Len som bol tiež vo veku, keď ešte úplne neviete, čo chcete. A je strašidelné pre každý prípad pustiť to, čo držíte v päste – zrazu sa vám to bude hodiť. Nebol som užitočný.

Celé to trvalo rok a skončilo sa jednoducho. Zmizol, keď na konci povedal niečo urážlivé, a všade som ho blokoval. Potom sa objavil muž, no ja som sa na situáciu pozeral akosi triezvejšie. Napísal: "Chceš, aby sme sa videli častejšie, ale ja nemôžem tak často vidieť ani svojich priateľov!" Pomyslel som si: "Ach, za celý ten čas som sa nestal ani priateľom," pretože som nebol ani milenec. A keď ste v 35. rade niekoho v hierarchii, nemôžete vyliezť hore, musíte jednoducho odísť.

Manipulácia so sebaúctou

Je ľahké udržať človeka s nízkym sebavedomím na citovom reťazi. Verí, že nie je hodný lásky, že nie je ničím sám od seba a nič nedokáže. Preto ľahko prenáša zodpovednosť za svoj život na druhého a je vďačný, že takúto hlúposť znáša vedľa neho.

Na zníženie sebavedomia obete si agresor všimne každú chybu a nedostatok, neustále o tom hovorí – osobne aj na verejnosti, – sústreďuje sa na to, ako sa jemu a všetkým naokolo darí lepšie. Rýchlo sa ukáže, že bez takéhoto partnera sa nezaobídete.

Rozmazané sľuby

Keď počujete "V lete pôjdeme do Talianska", okamžite pochopíte, o čom hovoríme. Partner vám dá konkrétny prísľub, na splnenie ktorého sa môžete pýtať. Manipulátor vytvorí ilúzie – nie na plánovanie, ale na hru.

Napríklad sa pýta: "Chceli by ste so mnou bývať?" Spokojná obeť to vezme za ponuku, s radosťou súhlasí a začne si baliť kufre. Ale rýchlo sa ukáže, že to bola len otázka – nikto nič nesľuboval.

Trik je v tom, že manipulátor môže svoje slová vždy interpretovať dvoma spôsobmi – a, samozrejme, vôbec nie tak, ako ich vnímala obeť. Ak by sa kufre nevyzbierali, prišla by odpoveď, že agresora nikto nepočúva a neberie vážne.

Výsledkom je, že sa všetko zmení na hazardnú, no deštruktívnu hru so snahou uhádnuť, čo tým partner myslel, a vyhrať jackpot. Len to sa nestane. A obeť, investujúca do vzťahu stále viac, prehltne háčik hlbšie.

Používanie strachov a stereotypov

Manipulátor sa s potešením hrá na obavy obete: byť sám, nevydať sa, nemať dieťa, byť odmietnutý alebo súdený inými.

Psychologička Svetlana Bibiková

Nezabúdajme, že najmocnejšími dodávateľmi šablón sú kultúra, ľudová morálka so svojimi stabilnými imperatívmi: „Láska musí byť večná“, „Neexistuje dym bez ohňa“, „Hit znamená lásku“– a náboženstvo: „Láska je bezpodmienečná cnosť“, „Miluj blížneho svojho ako seba samého“, „Neodporujte zlému. Kto ťa udrie po pravom líci, otoč mu druhé."

Výsledkom je, že obeť začína veriť, že tento vzťah je jej poslednou šancou.

Zvýšené pocity viny

Agresor usilovne hrá rolu obete. Vždy je zlý a za to môže partner, ktorý sa, samozrejme, bude cítiť povinný pomáhať, zachraňovať, byť nablízku. Môže dokonca vzniknúť ilúzia, že manipulátor sám neprežije, zmizne – to, samozrejme, nie je pravda.

Extrémnym prípadom hry na vinu je prísľub samovraždy. Vydieranie nemôže byť základom zdravého vzťahu: človek je samostatne zodpovedný za svoj život. Spadnúť do tejto pasce je však dosť ľahké.

Alla Keď sa pokúsila odísť, cítila sa ako zradkyňa.

Mám bývalého mladého muža, ktorý je na pomery mnohých ľudí v jeho okolí „dobrý chlap“. Ale nie v zmysle, že urobil niečo dobré, len neurobil nič zlé. Nefajčil som, občas som pil pivo, nebil som sa, nevyvolával som mená. Ale keď si naňho spomeniem, chvejem sa od hnevu, znechutenia, hanby – zoznam pokračuje.

Dlho som nevedel pochopiť, čo sa deje. Chcel vážny vzťah a bol na mňa urazený, že ho nechcem. Čo však myslel pod vážnym vzťahom? Že sa o neho budem starať v bežnom živote a robiť tony neviditeľnej práce: držať v hlave informácie o tom, čo kúpiť domov, na obed a pod. Keď som oznámil, že ma to nezaujíma, začal mi vyčítať a pravidelne sa pýtal, či som zmenil názor.

Zároveň som sa rok a pol snažil od neho dostať preč! Celý ten čas som mal pocit, že niekde sa ku mne už tak správajú. A jedného dňa som si uvedomil, kde: moja mama sa správa podobne.

Toto bolo desivé. Ale ukázalo sa, prečo som vo všeobecnosti uviazol v tomto vzťahu: padol som na známy hák. Bol to zvláštny pocit. Časť zo mňa chápala, že je čas obviňovať, no tá druhá povedala: „O čom to hovoríš? Takto žijeme celý život!"

Zdá sa, že to, čo sa stalo v detstve, je normou. Trvalo mi roky terapie, kým som pochopil, že sa na mňa nemôžete uraziť za to, že som sa pre vás nechcel obetovať. Je v poriadku mať svoje potreby a napĺňať ich vo vzťahu.

A v mojom detstve to nebolo normálne. Ak mama povie, že ideme na dačo, tak ideme na dačo. Nie je na výber a nikoho nezaujíma, či to chceš alebo nie. A ak protestujete, ste zradca. A na vás čaká emocionálny trest: škandály, výčitky, otravovanie. Zvyknete si poslúchať. A keď sa partner začne správať podobne, nebojujem proti nemu, ale proti svojej mame. A ísť v detstve proti mame je ako ísť proti Bohu. Nedáva to zmysel, pretože ako budeš potom žiť?

Ani netušíte, aká je to úľava, keď pochopíte, že váš partner nie je mama a že si ho vyberajú.

Materiálna závislosť

Zdá sa, čo s tým má spoločné emocionálna závislosť? Ale je tu priama súvislosť: peniaze dávajú pocit bezpečia. Bez nich nemôžeme uspokojiť naše základné potreby, ako je jedlo a spánok, pretože spať na ulici je také.

V súlade s tým je človek, ktorý je úplne materiálne závislý, často aj citovo naviazaný na agresora.

Žiadna romantika: čo je to spoluzávislý vzťah a prečo ho musíte spojiť

6 scenárov nezdravých vzťahov, ktoré nám diktuje sovietska kinematografia

8 typov učiteľov, ktorým by ste nemali dôverovať

Prečo neplatiť výživné na dieťa je hnus

Čo sa učí na ženských tréningoch

Osobná skúsenosť: ako som písal horoskopy

Ako sa dostať z deštruktívneho vzťahu

Pre človeka je ťažké ukončiť deštruktívne spojenie kvôli pocitom viny, strachu prevziať zodpovednosť za svoje rozhodnutia a všetko zmeniť. Bojí sa, že už nestretne lepšieho partnera, že život bez neho nezvládne, keďže sa naňho dlho sústredila všetka pozornosť a energia. Zmiznutie milovanej osoby sa rovná vlastnému zmiznutiu a úplnej strate zmyslu života.

Väčšina týchto obáv má iracionálny charakter. Zbaviť sa vplyvu deštruktívnej pripútanosti je skutočné, aj keď nie jednoduché. Človek sa bude musieť postaviť tvárou v tvár svojmu problému, pochopiť dôvody, ktoré viedli k súčasnej situácii, inak je ďalší vzťah odsúdený nasledovať starý scenár a tiež sa naučiť nájsť v sebe silu a oporu.

Kristína Kostíková

Nebude ľahké odísť. Akonáhle sa rozhodnete prestať komunikovať, takýto partner sa stáva maximálne flexibilným, láskavým a nápomocným. Môžu sa objaviť pochybnosti: "Možno sa mi to len zdalo?" Ale ak zostanete, všetko sa vráti.

Ak sa rozhodnete odísť, urobte to hneď. Vedzte, že nabudúce vás čaká lepší slobodný život a aj vzťahy môžu byť iné. Aby ste to dosiahli, musíte pracovať nie na svojom partnerovi, ale na sebe. Zmeňte seba a svoju stratégiu správania a stretnete úplne iných ľudí, ktorí si vás budú vážiť, milovať a rešpektovať. A v tom pomôže podpora príbuzných a psychológa.