Žiadna romantika: čo je to spoluzávislý vzťah a prečo ho musíte spojiť

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy zmenené: 2024-01-13 02:52

Slepé sebaobetovanie a totálna kontrola nad partnerom sú zlé recepty na šťastie.

Tento článok je súčasťou projektu Auto-da-fe. Vyhlasujeme v ňom vojnu všetkému, čo bráni ľuďom žiť a byť lepšími: porušovaniu zákonov, viere v nezmysly, klamstvá a podvody. Ak ste sa stretli s podobnou skúsenosťou, podeľte sa o svoje príbehy v komentároch.

Každý má iné predstavy o ideálnych vzťahoch. Niekto si je istý, že vo dvojici má jeden dávať a druhý dostávať. Jeden účastník má byť silný a zodpovedný a druhý slabý a bezmocný. Potom sa ľudia budú navzájom dopĺňať a vzťah sa ukáže ako harmonický. V skutočnosti však takýchto partnerov možno nazvať spoluzávislými. A to vôbec nie je zdravé a romantické.

Čo je spoluzávislosť a ako funguje

Pojem „spoluzávislosť“bol pôvodne aplikovaný na tých, ktorí sa ocitli vo vzťahu s osobou trpiacou závislosťami: alkoholizmus, drogová závislosť, gambling. No tento pojem má aj širší význam – nezdravá závislosť na inom človeku, najčastejšie citová, niekedy finančná alebo aj fyzická.

Tento typ postoja najlepšie vystihuje psychologický model nazývaný Karpmanov trojuholník. Ľudia, ktorí sú v ňom zapojení, si vyberajú jednu z troch rolí: obeť, prenasledovateľ alebo záchranca.

• obeť - slabý a nešťastný človek, ktorý trpí konaním prenasledovateľa, chce preniesť zodpovednosť na iného a potrebuje pomoc.
• Prenasledovateľ - terorizuje obeť, poukazuje na jej nedostatky a baví ju to.
• Spasiteľa - zachráni obeť, ochráni ju pred prenasledovateľom a cíti sa ako hrdina.

Najzaujímavejšie je, že v spoluzávislom vzťahu môžu ľudia striedavo skúšať všetky tieto roly. Napríklad domáci tyran najprv ponižuje a bije svoju ženu, potom sa stane obeťou a povie, že to bola ona, kto ho priviedol, a vo finále tohto trojdejstva sám ženu utešuje, dáva kvety a darčeky, priznáva svoje láska – a tak sa mení na spasiteľa.

Takto sa tvorí spoluzávislosť. Ľudia sa uzatvárajú do Karpmanovho trojuholníka, hrajú svoje zvolené roly – niekedy zostávajú dlho nezmenené, niekedy sa menia.

Scenáre nemusia byť také dramatické ako v prípadoch domáceho násilia či alkoholizmu, no stále bolestivé. Napríklad jeden z partnerov neustále zachraňuje a chráni druhého pred vonkajším svetom (zlí šéfovia, zlí ľudia), počúva jeho sťažnosti, utešuje, podporuje, je pripravený opustiť všetky svoje záležitosti a ponáhľať sa na pomoc. Druhá strana si zvykne a berie to ako samozrejmosť. A keď jej záchranca opäť nedokáže pomôcť, bude veľmi sklamaná a nahnevaná. A úlohy sa zmenia: záchranca sa zmení na obeť a ona sa zmení na prenasledovateľa.

Spoluzávislí môžu byť nielen milenci, ale aj priatelia, kolegovia, rodičia a ich dospelé deti.

Odkiaľ pochádza spoluzávislosť

Tento typ vzťahu je typický pre ľudí, ktorí vyrastali v nie práve najbohatších rodinách. Nejde len o situácie, keď si dospelý vypil, dieťa bolo bité a doma vládla nezdravá atmosféra. Deti autoritárskych rodičov sú náchylné na spoluzávislosť, tie, ktoré boli príliš povýšené, tie, ktoré vyrastali s vážne chorými príbuznými. Takýto človek má problémy so svojimi vlastnými hranicami, nemá jasnú predstavu o svojom „ja“a ľahko sa rozpustí v partnerovi.

Spravidla sa nestáva, že jeden človek má sklony k spoluzávislosti a jeho partner nie. Ľudia spočiatku jemnými znakmi identifikujú a nájdu takú osobu, ktorá im umožní slúžiť ich duševným potrebám vo vzťahu. Napríklad syn panovačnej matky si určite vyberie ženu, ktorá nevyzerá ako rodič: tichá, skromná, učenlivá. Je to ona, ktorá sa následne stane obeťou a on sa stane domácim tyranom, žiarlivým, ovládajúcim, kritizujúcim.

Alebo dcéra alkoholika bude venovať pozornosť silnému, zodpovednému mužovi a potom bude ich vzťah pokračovať v boji o moc. Alebo naopak, na inteligentnú, bezmocnú v každodennom živote, a potom sa pre neho stane „matkou-záchrancom“. Jeden aj druhý scenár s dcérou alkoholika má všetky šance skončiť opitosťou jej manžela.

Ako zistiť, či ste v spoluzávislom vzťahu

Obetavá láska sa často romantizuje, rovnako ako vzťahy plné utrpenia, prudkých hádok a ohnivých uzmierení. Preto aj keď je človek nešťastný, nie vždy si uvedomuje, že v jeho dvojici nie je niečo v poriadku. Tieto znaky spoluzávislosti by vás mali upozorniť:

• Necítite sa šťastní, ak nemôžete urobiť niečo dobré pre svojho partnera.
• Bojíte sa robiť nezávislé rozhodnutia.
• Udržujte vzťah, aj keď vás to bolí.
• Sme pripravení obetovať čokoľvek, dokonca aj naše zásady, ak je ten druhý šťastný.
• Záujmy vášho partnera sú pre vás dôležitejšie ako vaše vlastné.
• Cítite sa vinní, ak pre seba niečo robíte.
• Nehovorte o svojich pocitoch a potrebách.
• Máte z rozchodu hrôzu a vnímate to ako koniec sveta.
• Myslíš si, že za toho druhého nesieš plnú zodpovednosť a bez teba si s ničím neporadí.
• Často ste žiarlivý.
• Neustále potrebujete vedieť, kde je vaša polovička a čo robí.
• Myslíte si, že ste schopní ovplyvniť druhého človeka, zmeniť jeho správanie a názory, nasmerovať ho správnym smerom.
• Sme pripravení udržiavať priaznivú klímu vo vzťahoch za každú cenu.
• V ničom inom ako vzťahoch nevidíte zmysel, necítite sa mimo nich naplnení.
• Buďte vnímaví k nálade vášho páru a myslite na to, že to závisí len od vašich činov a skutkov.
• Sme si istí, že len vy môžete urobiť svojho partnera šťastným.
• Nemáte žiadne aktivity a záľuby, ktoré nie sú spojené s vaším milovaným.

Čo vlastne zarobíte s čiernym platom

Aké sú dôsledky tréningu pre mužov

Auto hamovia: odkiaľ pochádza nezákonnosť na cestách a ako sa s ňou vysporiadať

8 typov učiteľov, ktorým by ste nemali dôverovať

Čo je zlé na vysokom školstve v Rusku

10 vecí, ktoré každý pozná lepšie ako ty

Čo je zlé na spoluzávislosti

Opis spoluzávislosti sa niekomu môže zdať ako ideálny scenár pre melodrámu. Sú zamilovaní až do bodu straty mysle, rozplývajú sa jeden v druhom a sú pripravení na čokoľvek kvôli svojej láske. Ale veci nie sú také ružové. Spoluzávislé vzťahy sú často bolestivé pre obe strany.

• Ľudia úplne strácajú seba a svoje hranice. Tí, ktorí uprednostňujú rolu obete či záchrancu, sa vzdávajú svojich túžob, potrieb a záľub, pretože veria, že partner to od nich očakáva, že takto to bude lepšie. Môžu sa dokonca vzdať svojej kariéry alebo zničiť vzťahy s priateľmi a rodinou.
• Namiesto riešenia svojich problémov obete jednoducho presúvajú zodpovednosť na spasiteľa. Veľmi rýchlo si na túto situáciu zvyknú a v dôsledku toho sa stanú bezmocnými a neprispôsobenými životu. To všetko sa skôr či neskôr zmení na sklamanie, zúfalstvo a depresiu.
• Prenasledovatelia sa tiež pripravujú o možnosť budovať normálne vzťahy – rodinné, pracovné, či priateľské. Priatelia, kolegovia a blízki ho opustia a budú sa s ním snažiť neriešiť. Pokiaľ sa neukáže, že sú rovnako závislí.
• Tento druh vzťahu je jadrom zneužívania. Spája rôzne druhy násilia: emocionálne, fyzické, finančné. Násilníci chcú úplne ovládať svojho partnera a dosiahnuť to akýmkoľvek spôsobom. Nasadili si masku prenasledovateľa a mučili obeť, pričom sa pravidelne menili na jej vlastného záchrancu. Tento uzavretý trojuholník je jedným z dôvodov, prečo je také ťažké ukončiť zneužívajúce vzťahy.

Čo robiť, ak ste v spoluzávislom vzťahu

Julia Hillová

Existuje niekoľko tipov:

1. Uvedomte si, že váš vzťah sa vyvíja podľa scenára Karpmanovho trojuholníka. Toto je hlavný krok. Keďže sklon k spoluzávislému správaniu sa formuje v detstve, človek si je istý, že by to tak malo byť. Nemyslí na lásku bez utrpenia, sebaobetovania, spásy a úplnej kontroly.

2. Analyzujte, čo vám váš súčasný vzťah pripomína. S kým z vašich blízkych sa podobný príbeh v detstve opakoval? Čo sa snažíš „predvádzať“v dospelosti?

3. Pripravte sa na rozchod. V spoluzávislom vzťahu má jeden z partnerov vždy myšlienku „magickej sily lásky“: údajne jeho láska a starostlivosť môžu zmeniť toho druhého. Táto ilúzia vám umožňuje existovať v spoluzávislosti veľmi dlhý čas.

Ak si uvedomíte, že ste v patologickom scenári vzťahu, dokonca zmeníte svoje správanie a začnete si definovať vlastné hranice, budete čeliť manipulácii zo strany partnera. Môže to byť buď agresia, vydieranie („spácham samovraždu, ak odídeš“), alebo výčitky svedomia, pocit viny („ja sa zmením, urobím všetko pre to, aby sme boli spolu“).

Môžete zmeniť seba, ale nemôžete zmeniť toho druhého. S týmto zámerom opäť spadnete do Karpmanovho trojuholníka. Preto najlepším spôsobom, ako mať zdravý vzťah, je vystúpiť zo starého a začať nové. A medzitým navštívte psychológa, aby ste si raz a navždy spracovali túžbu darovať a pomáhať.