Ako prestať obťažovať a začať sa starať

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 04:09

Rýchly návod, ako prejsť od jaskynných metód k zdravým vzťahom.

Prečo je potrebné diskutovať o tejto téme

Rok 2010 sa stal v istom zmysle pre Rusko revolučným. Nie ako pred 100 rokmi: tentoraz sa nezmenil politický systém, ale prístup k ľudským právam. Začali vážne diskutovať o fenoménoch ako moderné otroctvo a domáce násilie. Neignorovalo sa ani sexuálne obťažovanie. A táto téma sa ukázala ako veľmi ťažká.

Faktom je, že obťažovanie nie je len fyzickým dopadom, keď je obeť zovretá, dotýka sa jej proti jej vôli a zasahuje do priechodu. Sú to pochybné komplimenty alebo vtipy, obsedantná nechcená pozornosť a oveľa viac. Neexistuje však žiadna komplimentárna kontrola, ktorá by presne určila, čo sa môže a nemôže povedať. A vo všeobecnosti je to najlepšie. Na druhej strane vytvára obrovskú šedú plochu, z ktorej nie je ľahké sa dostať von.

Vnímanie daného gesta je značne ovplyvnené spoločnosťou a jej postojmi. Napríklad v Rusku sú veľké problémy s osobnými hranicami, rešpektom k „nie“niekoho iného a kultúrou vyjadrovania svojich citov. Od detstva nám bolo bubnované, že ak vám sťahujú vrkoče alebo vás bijú kufríkom po hlave, tak len prejavujú známky pozornosti. Osobe, ktorá to urobila, sa najčastejšie nič nepovedalo. Vo výsledku sa to všetko zmení na „No tak, veď on je čo mu vziať“pre prvého a „nechcel som nič zlé“pre druhého.

Prekreslenie vnímania nezmení obťažovanie na niečo iné a stále môže byť traumatické.

Obeť jednoducho nebude mať koho požiadať o pomoc, pretože sa jej vraj nič strašné nestalo.

Naša kultúra je tiež plná ilúzií, že niečiu lásku možno dosiahnuť. Povedali vám „nie“a čakáte pri dverách, napĺňate správy, sprchujete sa darčekmi. Zdá sa, že gestá zvonku pôsobia pozitívne. Ide však o prenasledovanie, pretože je spáchané proti vôli adresáta. Aj keď mu dáte diamanty a milión dolárov.

To všetko využívajú tí, ktorí sa obťažovania nechcú vzdať. Ich hlavné argumenty sú: "Ako sa potom zoznámiť a nadviazať vzťah?" a "Čo, už nemôžeš povedať kompliment?"

Môžete sa o to postarať a tu je návod, ako to urobiť.

Ako sa flirtovanie líši od obťažovania

Cieľ

Dvorenie, aby potešilo toho, na koho je upriamená pozornosť. Snažia sa potešiť samých seba. Môžete, samozrejme, namietať, že dvorenie, ak pôjde všetko podľa plánu, skončí približne rovnako ako obťažovanie. To nie je pravda. Medzi flirtovaním a nutkaním je obrovská priepasť.

Reciprocita

Obťažovanie je jednostranné tvrdenie. Vyvolávajú u adresáta zlý pocit, neberú ohľad na jeho záujmy. Je tu priestor na urážky a nechcené dotyky. Mimochodom, obťažovanie nemusí nevyhnutne znamenať súkromie. Bežná je napríklad ich pouličná verzia – catcalling (z anglického cat calling). Ide o výkriky, pískanie, obscénne komentáre, ale aj pokusy o dotyk, chytenie za ruku a pod. Celkom nepríjemná vec, ktorá sa môže zdať normálna len z teplej pohovky. No alebo z pozície útočníka.

Dvorenie je proces, do ktorého sú zapojení obaja účastníci konania. Navzájom si prejavujú pozornosť, vyjadrujú s tým svoj súhlas – verbálny aj neverbálny.

Tieto signály nemusia byť vždy ľahko čitateľné. Bežným scenárom je napríklad situácia, keď jedna osoba (a zvyčajne dievča) chladne prijíma známky pozornosti. Zároveň sa podľa reakcie nedá s istotou povedať, či sú nároky vzájomné. Pokiaľ ste si istí, že v tomto mraze rozhodne nie je odmietnutie a do ničoho ju nenútite, stále vám to pripadá ako dvorenie. Ak ste odhodlaní hrať tieto hry namiesto budovania normálneho vzťahu, môžete postupovať opatrne.

Rovnosť

Pri flirtovaní je človek vnímaný ako plnohodnotný partner so svojimi myšlienkami. Dôležité sú pocity a názory oboch účastníkov. Pri obťažovaní je obeť iba sexuálnym objektom. Aký je rozdiel, či sa jej niečo páči alebo nie.

Ďalšou významnou zložkou je sila a prejav sily. Zvyčajne nikto nikoho nežiada zo zraniteľnej pozície. Ak niekto práve teraz príde o prácu, zničí si povesť alebo sa dostane do čeľuste, zvyčajne jasne rozlišuje medzi obťažovaním a flirtovaním. Ak teda existuje hierarchická nerovnosť medzi dvoma ľuďmi, napríklad jeden manažér a druhý je podriadený, situácia bude štandardne veľmi zložitá. Keď by odmietnutie, aspoň teoreticky, mohlo viesť k trestu alebo prepusteniu, je to bližšie k obťažovaniu. Preto je tu mimoriadne dôležitý nasledujúci bod.

Právo odhlásiť sa

Ak ľudia flirtujú, obaja musia cítiť, že situácia je pod kontrolou: hru môžete kedykoľvek opustiť a nič sa nestane. Obťažovanie nedáva takúto príležitosť.

Niekedy spoločnosť útočí na obeť obťažovania: hovorí sa, že nepovedala „nie“dostatočne ostro, komunikovala priateľsky a usmiala sa na obťažujúceho. Je vysoko pravdepodobné, že obeť predtým nežila v rozprávkovej Roseoponii, ale v skutočnosti. Ten, viete, kde môžu zabíjať za odmietnutie stretnutia. Ak sa k vám v tmavej uličke priblíži boxer v ťažkej váhe a požiada vás o bicykel a oblečenie, pokúsite sa láskavo vyjednávať. Nikto vám nebude vyčítať, že ste akosi váhavo povedali „nie“. Ale je to chlap, všetkému by rozumel.

Ako sa vyhnúť obvineniam z obťažovania

Neobťažovať. Šanca, že nevinné flirtovanie bude považované za nátlak, je extrémne malá. Napriek mnohým šedým oblastiam je cítiť hranicu medzi dvorením a prenasledovaním. Napríklad „len kompliment“nie je vždy kompliment. Nemusíte byť profesorom psychológie, aby ste pochopili: zvolanie "Aké prsia!" k neznámej žene alebo kolegovi nie je prejavom obdivu k jej postave. Toto je obťažovanie. Zároveň sa nikto neurazí, keď počuje "Máš skvelý zmysel pre humor."

Ale aj keď zrazu urobíte niečo zlé, nič trestné sa nestane, ak po námietkach adresáta zastavíte svoje nároky. Ľudské vzťahy sú zložité. Možno ste zle prečítali signály alebo ste sa ponáhľali. Nerobí z vás zloducha, ak beriete do úvahy názor partnera. Ak nie, určite ide o obťažovanie.

Pre tých, ktorí stále nechápu, ako rozlíšiť jedno od druhého, malý kontrolný zoznam. Ak pri každom vyhlásení s istotou prikyvujete, dvoríte, nie nátlaku.

• Vaše činy nemôžu osobu vystrašiť ani znepokojiť.
• Človek môže kedykoľvek zastaviť to, čo sa deje.
• Pozorne sledujete reakcie adresáta a neignorujete ich.
• Osoba vás nepožiadala – explicitne ani implicitne – aby ste prestali s tým, čo robíte.
• Osoba dala jasne najavo, že má záujem o vaše dvorenie (a nie vy, ktoré ste pre neho vymysleli).
• Vaše činy a slová nie sú neželaným hodnotením niečí príťažlivosti a sexuality.
• Nemyslíte si, že ak je niekto príťažlivo oblečený, potom sa vsugeruje.
• Kontext vášho dvorenia je vhodný. Ak napríklad udriete na podriadeného a situácia vyzerá tak, že jeho odmietnutie by mohlo viesť k prepusteniu, ide o nevhodný kontext.
• Nemyslíte si, že každá vaša činnosť je len povinná potešiť človeka.

Čo keby si nechcel nič zlé

Možno ste si istí, že ste boli len pozorní, ako ste najlepšie mohli, a boli ste nepochopení. V tejto úvahe je háčik. Málokto si myslí, že v skutočnosti robí niečo zlé. Pre zlodejov je krádež šľachetným činom, ale je to jeho vlastná chyba. Rodič, ktorý bije dieťa, povie, že len tak z potomka urobí človeka, inak ničomu nerozumie. Predajca, ktorý vás pri súkromných rozhovoroch zaťažuje, vám povie, že život je ako žiť z malého platu.

S krádežou alebo súpravou karosérie je všetko jednoduché: sú regulované zákonom. So dvorením je to trochu náročnejšie: bol to flirt alebo obťažovanie – rozhoduje adresát.

Takže ak osoba, s ktorou údajne flirtujete, hovorí, že niečo nie je v poriadku, počúvajte. V skutočnosti, ak vám je jedno, čo tam mrmle, je to len neklamný znak toho, že nenadnášate, ale obťažujete.

Aby sme mohli začať hrať podľa nových pravidiel, musíme všetci veľa premýšľať. Problém obťažovania je systémový, postoj k nemu spoločnosť práve prehodnocuje a uvažovanie o tejto téme môže byť bolestivé. Povedzme, že sa pristihnete pri myšlienke, že vaše dvorenie prekročilo hranicu. Je oveľa ťažšie priznať si, že ste niekde urobili chybu, ako povedať: "Zase sme si vymysleli hlúposti." Ale tu je kľúčové prestať obťažovať a začať dvoriť.

Nie je to také ťažké, stačí pravidelne premýšľať, či vaše činy nie sú urážlivé, vyhodnocovať spätnú väzbu, nechať druhému účastníkovi priestor na manévrovanie a považovať ho za človeka s rovnakými citmi, emóciami a právami ako vy. Prijmite skutočnosť, že "nie" niekoho iného je signálom, že musíte spomaliť, a nemyslieť si: "Aký blázon, nerozumie svojmu šťastiu."

Nemenej bolestivé je priznať si, že ste si dovolili nevhodný postoj k sebe, brániť osobné hranice a nazývať veci pravým menom. Ak je človek hrubý a posadnutý, potom „nevyjadruje len svoj obdiv“, ale je hrubý a posadnutý.

Ide o dlhodobý proces a všetko sa nezmení ani zajtra. A ani pozajtra sa nezmení. Ale to je ten prípad, keď stačí začať aspoň od seba. Dvoriť, neobťažovať, brániť osobné hranice a všetko bude v poriadku.