Prečo podkopávame naše vzťahy a ako to prestať robiť

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 04:09

Psychologické rady pre tých, ktorí nevedia, prečo sa osobný život neustále mení na sklamanie.

Mnoho ľudí vníma lásku ako nejakú vonkajšiu silu. „Prepichne nás ako šíp“alebo „zakryje ako živel“. Zdá sa, že nič nezávisí od nás samých a sme odsúdení opakovať stále tie isté chyby. Takéto presvedčenie však sťažuje vidieť svoje činy zvonku a zmeniť niečo k lepšiemu.

„Považovala som to za samozrejmosť, že ma nakoniec vyhodia, že všetko skončí neúspechom,“spomína psychologička Raquel Peelová, ktorá sa podľa vlastných slov už nejaký čas venuje „romantickej sebasabotáži“. Poháňaná pocitom skazy vzťah ukončila hneď, ako nastali najmenšie ťažkosti. Mnohí robia to isté bez toho, aby si uvedomovali dôvody a môže ich byť niekoľko.

Prečo podkopávame naše vzťahy

Bojíme sa intimity

Aj keď je blízkosť univerzálnou ľudskou potrebou, niektorí ľudia si ju spájajú skôr s negatívnymi ako pozitívnymi skúsenosťami. To prirodzene vytvára túžbu chrániť sa, teda prerušiť vzťahy alebo sa im úplne vyhnúť. Najčastejšie strach z intimity pochádza z ťažkých vzťahov s rodičmi alebo opatrovníkmi. Napríklad, ak narúšali osobné hranice dieťaťa, zanedbávali ho, robili mu hanbu alebo ho vystrašili.

Dôvera voči nim bola zničená a vzniklo presvedčenie, že milovaní budú nevyhnutne zranení alebo odídu, keď bude podpora najviac potrebná.

„Aj keď si nepamätáme takéto skoré udalosti, emocionálna pamäť je zachovaná,“hovorí psychoterapeutka Mercedes Coffmanová. - Spúšťa zvýšenú reakciu bolesti v romantických vzťahoch, čo sa zdá byť príliš drsné pre iných ľudí a niekedy aj pre nás samých. Táto bolesť nás núti sabotovať vzťah, ktorý by potenciálne mohol prerásť v niečo úžasné."

Bojíme sa zažiť bolesť

Na jednej strane to môže spôsobiť partner, pretože mu ukazujeme naše najzraniteľnejšie stránky. Na druhej strane sa môžeme zraniť, ak sa mu niečo stane.

Navyše, keď sa k niekomu priblížime, „posúva nám to litosférické dosky“. V dôsledku toho sa môže prebudiť spiaca sopka potlačených emócií, ktoré sme roky skrývali.

Ak chcete zabrániť tomu, aby erupcia zničila vzťah, musíte sa pozrieť na svoje staré jazvy a pochopiť, ako teraz ovplyvňujú naše správanie. Pretože mechanizmy, ktoré sme vyvinuli na ochranu, nám bránia nadviazať spojenie s novým človekom. Tie nás chránia nielen pred emóciami a bolesťou, ale aj pred intimitou s partnerom.

Bojíme sa, že stratíme samých seba

Tento strach sa často spája s príliš ochranárskym rodičovstvom. Zároveň vedia byť láskaví a veľkorysí, no nedovoľujú dieťaťu, aby sa rozhodovalo samo. Neustála kontrola z ich strany zbavuje tých najpodstatnejších pre rozvoj pocitu, že sa cení vlastný pohľad dieťaťa a jeho potreby.

V dospelosti tento strach spôsobuje problémy s intimitou. Človeku sa môže zdať, že ho vzťah a partner „škrtia“, zbavujú ho vlastnej identity či schopnosti samostatne sa rozhodovať.

Náš vnútorný kritik je príliš aktívny

Kritizuje vzhľad, schopnosti, charakter, túžby podkopáva naše sebavedomie. Niekedy je vnútorný kritik ako krutý tréner: „Si úbohý. Nikto s tebou nechce byť." A niekedy utešujúcemu rodičovi: „Radšej zostaň doma. Koniec koncov, ty sám si celkom dobrý."

V žiadnom prípade vám nedovolí zblížiť sa s potenciálnym partnerom a pripomína vám, aby ste boli vždy v strehu.

Je dôležité pochopiť, že hlas kritika neodráža skutočný stav vecí a dokonca ani skutočný postoj k sebe. Toto je len filter, cez ktorý sa pozeráme na svet. Ak mu uveríte, nikdy sa vám nepodarí zmeniť zaužívané vzorce správania.

Ako sa sebasabotáž prejavuje v živote

Vždy máte kam ísť

Vyhýbate sa napríklad vážnym krokom – stretnutiu s rodičmi, spoločnému bývaniu. V hlave mi vždy prebehne myšlienka: "Ako sa môžem bez problémov dostať z tohto vzťahu, ak sa niečo pokazí?" Záväzky vám v tom zabránia bez emocionálnych alebo finančných následkov, preto sa im vyhýbajte.

Máte plynové svetlo

Je to forma emocionálneho zneužívania, ktorá popiera skúsenosti druhého človeka. Plynový zapaľovač neuznáva pocity partnera ako skutočné a hodnotné. Napríklad človek povie, že je naštvaný kvôli zrušenému rande a vy mu odpoviete: "Nie si naštvaný, všetko sa stalo kvôli tebe, len sa snažíš zvaliť vinu na mňa."

Ďalšie bežné frázy: "Preháňaš", "Len sa ti to zdalo!", "Nerozumel si všetkému (a)!" Prirodzene, rýchlo to omrzí.

Neustále niekoho stretávate

A rozchádzate sa kvôli najmenšiemu problému, aby ste okamžite začali vzťah s niekým iným. Vaši priatelia často lamentujú, že ste sa stále neusadili. A zdá sa vám, že nemôžete nájsť niekoho, s kým by ste sa mohli pokúsiť vybudovať vážny vzťah.

Ste veľmi podozrievavý alebo veľmi žiarlivý

Obávajte sa, že sa váš partner s niekým stretáva za vaším chrbtom, vyžiadajte si účet z každého kroku. Ak trávi čas s niekým bez vás, nenájdete si miesto pre seba, neustále píšte správy, žiarlite a žiadajte potvrdenie, že nepodvádza. V dôsledku tejto kontroly sú s vami ukončené všetky vzťahy.

Kritizujete všetky činy svojho partnera

V každom nájdete niečo na kritiku, pretože hľadáte dokonalosť (ktorá v skutočnosti neexistuje). Buď varí nesprávnym spôsobom, niekedy sa tak neoblieka - jednoducho nemôžete potešiť. Nakoniec to partner vzdá a odíde.

Vyhnete sa problémom

Presviedčate sami seba, že vo vzťahu je všetko v poriadku, aj keď k tomu má ďaleko. Ak chce váš partner diskutovať o probléme, vyhnite sa konverzácii. Povedzte, čo si myslí, alebo že všetko sa vyrieši samo. Táto neschopnosť riešiť problémy spoločne spôsobuje odpor zo strany partnera a vedie aj k rozchodu.

Neustále o sebe hovoríte sebapodceňujúcim spôsobom

Rozprávajú sa frázy ako „Nie som taký múdry ako ty“, „Som taký čudák, nechápem, prečo to so mnou stále znášaš“, „Si so mnou len zo súcitu“a podobne. o nízkom sebavedomí.

Väčšinu ľudí nepoteší, keď počujú, že milujú niekoho, kto nestojí za nič. Ak sa budete naďalej zľahčovať napriek pretrvávajúcim presvedčeniam, že ste hodní lásky, váš partner sa môže zlomiť a odísť.

Ako prestať narúšať váš vzťah

Pochopte, aký typ prílohy máte

Podľa teórie pripútanosti existujú štyri z nich: spoľahlivý, úzkostlivý, úzkostný-vyhýbavý, vyhýbavý-odmietajúci. V ideálnom prípade by bolo pekné mať spoľahlivý. Ľudia s týmto typom pripútanosti majú pocit, že môžu dôverovať druhým a byť sami sebou aj v blízkych vzťahoch.

„Vzorce pripútanosti v detstve sa reprodukujú všetkými spôsobmi,“hovorí Rhonda Milrad, vzťahová terapeutka. "Ľudia, ktorých opustili rodičia, ktorí zažili traumu alebo porušenie osobných hraníc, majú väčšiu pravdepodobnosť vzniku neistých vzorcov pripútania, ktoré im sťažujú dôveru k partnerovi."

Rodič bol napríklad niekedy pozorný, niekedy chladný. Dieťa nemohlo predvídať, akú reakciu jeho konanie spôsobí. Z tohto dôvodu sa môže vyvinúť úzkostný typ pripútanosti, ktorý sa vyznačuje potrebou častého povzbudzovania zo strany partnera.

Typ pripútanosti však nie je niečo neotrasiteľné.

Spoľahlivejší typ si podľa Milrada vytvoríte tak, že budete pracovať so svojimi strachmi a zbavíte sa falošných presvedčení o vzťahoch.

Identifikujte svoje spúšťače

Strach z intimity a sebasabotáže sa nemusí prejaviť, kým ich nespustí nejaký spúšťač – slová, činy alebo dokonca určité miesto. Skúste si robiť poznámky a zaznamenávať situácie, ktoré vás vedú k tomu, že robíte niečo, čo vzťahu škodí. Dobre zvážte situáciu:

• čo sa presne dialo?
• Ako ste sa v tom čase cítili?
• čoho si sa bál?
• Aká bola pravdepodobnosť, že sa skutočne stane to, čoho ste sa obávali?

Pochopenie vašich spúšťačov vám umožní oveľa jednoduchšie sa vysporiadať s reakciami na ne.

Rozlišujte medzi minulosťou a súčasnosťou

Ak človek v minulosti zažil nejakú traumu alebo len ťažký vzťah, často na nové okolnosti reaguje rovnako, ako za starých okolností. Je veľmi dôležité pripomenúť si, že s inou osobou ste v inej situácii.

Ak si všimnete, že vaša reakcia nie je úmerná spúšťacej udalosti, počkajte, kým niečo urobíte. Povedzte si: "To bolo vtedy, ale teraz je to iné." To vám pomôže robiť rozhodnutia založené na súčasnosti, nie na minulosti.

Naučte sa hovoriť o svojich emóciách

Jedným z charakteristických znakov sabotáže vzťahov (a strachu z intimity) je neschopnosť hovoriť o svojich pocitoch a ťažkostiach. Zdá sa, že ak o nich nebudete diskutovať, nezažijete ich. Vyjadrenie svojich emócií, obáv a potrieb je však veľmi dôležité, najmä ak chcete, aby vám bolo porozumené.

Skús to?

Ako žiť so svojimi túžbami, pocitmi a emóciami

Sledujte svoje reakcie

Dobre sa pozrite na seba a svoje typické reakcie pri komunikácii s partnerom. Ukazujete na správanie vášho partnera reakcie, ktoré predznamenávajú rozchod? Sú to kritika, defenzíva, pohŕdanie a mlčanie (psychológ John Gottman ich nazval „štyria jazdci Apokalypsy“).

Ak ste na sebe spozorovali takéto reakcie, odpovedzte na nasledujúce otázky.

• Ako často ich ukazujete?
• Aké správanie zvyknete robiť automaticky?
• Ako vidíte seba a svojho partnera, keď to robíte?

Odpovede vám pomôžu vidieť vaše správanie zvonku a pochopíte, čo presne treba zmeniť.

Začnite vnímať lásku ako spoluprácu

Zamyslite sa nad tým, ak máte pocit, že vy a váš partner ste členmi rovnakého tímu? Môžete byť navzájom zraniteľní? Hovoríte o cieľoch vášho vzťahu? Prirodzene, na začiatku, keď sa ešte len spoznávate, je to nevhodné. Ale keď to už myslíte vážne, skúste vzťah poňať ako umelecké dielo, ktoré spolu vytvoríte v reálnom čase.

S týmto postojom sa vám už nebudú zdať ako niečo, čo sa vám len tak stane a vždy sa to skončí sklamaním.

Mnoho sabotérov hovorí, že zažili frustrujúci pocit, že neustále cítia, že je len otázkou času, kedy sa rozídu. Podľa Raquel Peel máte chuť „pozerať sa do krištáľovej gule a presne vedieť, čo sa bude diať ďalej“.

V boji proti tomu pomôže aj pohľad na lásku ako na spoločne vytvorené umelecké dielo. Vďaka nemu prestanete myslieť na to, čo vo vzťahu získate alebo stratíte. A začnete premýšľať o tom, ako môžete prispieť k celkovému kreatívnemu procesu.

Prečítajte si tiež?

• Ako sa vo vzťahoch strácame a ako sa tomu dá vyhnúť
• 5 pravidiel rodinného života, ktoré možno porušiť
• Čo robiť, ak máte vy a vaša milovaná osoba rozdielne pohľady na život